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Wednesday, 2 August 2017

New Majedar Hindi Chutkule


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 हिम्मत इतनी थी, समुन्दर भी पार कर सकते थे,

मजबूर इतने हुए कि दो बूँद आँसुओं ने डुबो दिया...
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*एक विचार*

किसी भी सड़क पर किसी  बड़ी हस्ती का नाम देने की बजाय उस सड़क के ठेकेदार का नाम,पता एवं मोबाइल नंबर और निर्माण की तारीख लिखने से शायद सड़क ज्यादा मजबूत बन सकती है। 
🙏🏻🙏🏻🙏🏻
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 एक गाँव के बाहर बने
शिवमंदिर मे चार-पाँच गंजेडी
रोज गाँजा पीते थे,
पिछले कई साल से जब भी वो
गाँजा पीते थे तब "बम भोले" का
जयकारा करते थे
चिल्लम की हर फुँक के साथ,
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एक दिन खुद शिव जी उनके इस भक्ति
माध्यम से
प्रसन्न हो गये,
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वो एक साधारण मनुष्य के रूप मे उन गंजेडीयो के
पास आ कर बैठ गये,
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गंजेडीयो ने चिल्लम बनाना शुरू किया
तो एक गंजेडी ने शिव जी को
गाँजा आफर किया,
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प्रायः गंजेडीयो मे मेहमानवाजी
बडे उच्च स्तर की होती है,
इसलिए गंजेडीयो ने पहला चिल्लम
भोलेनाथ को ही दिया,
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एक फुँक मे ही शिव जी ने पुरा चिल्लम खाली कर
दिया ,
गंजेडीयो को लग गया कि ये कोई उच्च
कोटी का पीने वाला है,
फिर
उन्होने दुसरा चिल्लम बनाया
और फिर पहला मौका भोलेनाथ को दिया
,
शिव जी ने फिर एक फुँक मे ही पुरा चिल्लम खाली
कर दिया,
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हर फुँक के बाद एक गंजेडी, भोलेनाथ से पुछता रहा :
"नशा आया" ?
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जवाब मे शिव जी केवल मुस्कुरा के 'ना' मे सर हिला
देते,
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ऐसे कर के जब पाँच चिल्लम खाली हो गये तो
गंजेडी आखिरी चिल्लम भरने लगे तभी उनमे से एक
गंजेडी ने पुछा : " क्यों अभी भी नशा नही हुआ ? "
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तब शिव जी ने कहा : "जानते हो मै कौन हुँ ?"
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गंजेडी : "कौन हो भाऊ ? "
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शिव जी : " मै इस ससांर का सहाँरक, सभी भुत, प्रेत,
यक्ष, असुर, गंधर्व का स्वामी, ब्रम्हाड का
आदिवासी, हिमालय का निवासी हुँ,
आदि
अंत - प्रारंभ, नाश और नशा सब की सीमा
मुझसे
प्रारंभ होती है और मुझ पर ही खत्म, शकंर नाम है मेरा,
जिसको तुम लोग रोज याद करते हो "
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गंजेडी जोर से चिल्लाया : " अब इसको और
चिल्लम
मत देना बे , गाँजा चढ गया इसको
😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄

Happy sawan......
Bol bam...🤓🤓🤓🤓🤓🤓💀💀💀🖐
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पप्पू एक बारात में गया, वहां उसे बार-बार पानी परोस दिया जाता था।       





बेचारा परेशान होकर चिल्लाया: गले में पानी फंस गया है भाई, थोड़ा रसगुल्ला दे दो।😜😜😄😄😄😂😂😂😂
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*एक बहुत ही सुंदर महिला थी*

अपने बेटे को पास के मदरसे मे उर्दू सीखने के लिए भर्ती करवा आयी

उर्दू पढ़ाने वाला मौलाना उस महिला की सुंदरता के बारे में जानता था

छुट्टी के समय मौलाना ने उसके बेटे से कहा : अपनी अम्मी को मेरा सलाम कहना

बेटे ने आकर माँ को कह दिया कि मौलाना साहब ने आपको सलाम भेजा है ।

महिला ने भी बेटे के हाथों सलाम का उत्तर सलाम भेज कर दे दिया। 

ये सिलसिला हफ्तेभर चला

महिला ने पति से परामर्श किया और अगले दिन बेटे से मौलाना को कहलवाया कि 
"शाम को घर पर बुलाया है"

*मौलान खुश*

3 दिन से नहाया नहीं था, 
बासी शेरवानी को इस्तरी करवाया, 
इत्र मारा और 
पहुँच गया सुंदरी के घर

महिला ने पहले आवभगत की,
चाय नाश्ता करवाया, 
फिर, बेटे की पढ़ाई के बारे मे पूछा।

मौलाना औपचारिक बातें करने के बाद, अपनी असलियत पे आया,
कहा : माशा अल्लाह, आपको खुदा ने बड़ी फुर्सत में तराशा है

लेडी : वो तो है, शुक्रिया

मौलाना : मुझे आपसे इश्क़ हो गया है मोहतरमा

लेडी : हाँ वो तो है, पर ये बात यदि मेरे पति ने सुन ली तो बहुत मुश्किल होगी,
वो आते ही होंगे
आप अभी जाइए, कल शाम को फिर आईयेगा तब बात करेंगे, मैं आपका इंतज़ार करूंगी

मौलाना चलने को हुआ ही था कि 
बाहर से उस महिला के पति की आवाज़ आई : कौन घर में घुसा है, हरामखोर ?

मौलाना घबराया- कहाँ छुप जाऊँ ?

महिला ने उसे फटाफट बर्खा पहना दिया 
और 
गेहूँ पीसने वाली पत्थर की चक्की के पास बैठा दिया 
और कहा : आप धीरे-धीरे गेहूँ पीसिए
मैं अभी उनको चाय वगैरह पिला कर बाहर भेजती हूँ, 
आप मौका देखकर भाग जाना । 

मौलाना लगे चक्की चलाने और गेहूँ पीसने

पति ने प्रवेश किया और पूछा कि ये कौन महिला है ?

लेडी : पड़ोस मे नए किरायेदार आए हैं, उनकी बेगम है, 
गेहूँ पीसने आई हैं

पति-पत्नी बहुत देर तक हंसी मज़ाक और बातें करते रहे

1 घंटे बाद पति ने कहा : मैं जरा पान खा कर आता हूँ और बाहर निकल गया। 

एक घंटे तक गेहूं पीसते-पीसते पसीने से तर बतर मौलाना ने 
बर्खा उतार के फेंका
और 
आनन-फानन में वहाँ से सरपट हो लिए। 

*15 दिन बाद* -

महिला के बेटे ने मदरसे में मौलाना से कहा : माँ ने आपको सलाम भेजा है"

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 मौलाना :- *हरामखोरों, आटा खत्म हो गया होगा* 
क्या 20 किलो आटा खा गए,
जो अब फिर से सलाम भेजा है....
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 पत्नी पति से : बाजार जाओ और दूध का एक पैकेट लाना । हां अगर  अंडे दिखाई दें तो छः ले लेना।
थोडी देर बाद पति दूध के छः पैकेट लेकर लौटा ।
पत्नी : तुम जाहिल आदमी!  दूध के छः पैकेट क्यों लाए ?
पति : मुझे एक दुकान में अंडे दिखाई दिए थे ।इसीलिए.... 
(अब आप फिर से पढ रहे हैं )
😂😂😂😂😂
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 अच्छे-खासे आदमी की भूख मर जाती है ....

जब बीवी कहती है :-
"खाना खा लो.. 
फिर कुछ बात करनी है!!"

😂😂😀😀😃😃
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 Wife : I think....

Husband: . . . Exactly !

Wife: But I haven't said anything yet!

Husband : Doesn't matter. You're right....! 😃
🙏🏻
*Happy International Peace Day*💟🙏🏻
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 📌 A husband got a Taawiz from BABA to control his wife.

After 1 month...

Husband: "BABA, wife per koi asar nahi huva, par padosan vash me aa gayi"

BABA: "Chalo effect na sahi, SIDE EFFECT TOH HUA!"

     😳 😜 😆
🅱🅰🅱🅰
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 मोदी जी ने जैसे ही नवाज की अयोग्यता की घोषणा सुनी तुरन्त अमित शाह की तरफ देखा 😨😨
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शाह : अरे नही मोटा भाई ..नही नही बिल्कुले नही .. मैं तो उधर गया ही नही । 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Jokes and hindi chutkule


  *एक लखनवी आशिक़ ने क्या खूब फरमाया*....

*तुम्हारे हुस्न की 'भूलभुलैया' में फंसकर*
*हमारे इश्क का 'रूमी गेट' गिरा जाता है*
*दिल धड़कता था कभी 'घंटाघर' सा*
*अब यादों का 'कुड़ियाघाट' बना जाता है*
*तुम लगते हो जैसे गिलौरी 'हजरतगंज' की*
*यहाँ 'टुंडे के कबाब' सा मुंह हुआ जाता है*
*किसी गैर के नाम का दुपट्टा चिकन का ओढ़ के*
*हमारा मक्खन मलाई सा नवाबी दिल तोड़ के*
*बड़ी तहजीब से हमसे कहते हो रोते क्यों हो*
*ये लखनऊ है हुज़ूर! यहाँ मुस्कुराया जाता है*
😄
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Saheb का नया डायलॉग !!!

हम 
देश में इतने और ऐसे गठबंधन करेंगे 

कि 

जनता कन्फ्यूज़्ड हो जायेगी की वोट किसको दिया था 
और 
सरकार किसकी बन रही है😂😂😂
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लखनऊ से अपने बेटे की निकाह के लिए मुम्बई पहुचे एक नवाब साहब तीन दिन से देख रहे थे 
कि,
दावत में उनको अंडे खाने को दिए गए

पर चौथे दिन 
अचानक उनका सब्र टूट गया 
और उन्होंने अपने समधी से
पूछ ही लिया...
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भाई जान,
ये अंडे तो अपनी जगह ठीक हैं 
पर इनके वालिद कहाँ हैं..!
उनसे भी मुलाक़ात कराईये

*ये होती है लखनवी तहजीब*😜😜
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आकाश को चीरते हुए, गगनभेदी उड़ान भरनेवाले गरुड़ को भी पानी की एक बूँद के लिए नीचे ज़मीन पर आना पड़ता है.


...और पानी पीकर वह फिर आकाश की बुलंदी पर होता है.




*आपको तो अपनी गाड़ी को हाईवे से सिर्फ 500मीटर अंदर लेना है*
*🍻शराब ठेकेदार🙏🏼*
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दरवाजा खोलते ही...

लड़की:- परसों मेरी शादी है.. अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस ?!!

लड़का:- टेंट लगाने का और केटरिंग का आर्डर हमको ही मिला है !! 
Business भी छोड़ दें क्या?😎😅😂
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एक अंग्रेज ने एक कंपनी के मालिक मारवाड़ी से पूछा-
'आप अपने कर्मचारियों को समय पर आफिस आने के लिये कैसे प्रेरित करते हैं.'
मारवाड़ी- 
'भाया, ये तो बहुत आसान काम है. मेरे आफिस में 30 लोग काम करते हैं और मैंने फ्री पार्किंग केवल 29 बनवाई है. 30वीं का पार्किंग चार्ज 100 रु है. मेरे यहां तो 100 रु बचाने के लिये सब एक दूसरे से पहले आने की कोशिश करता है.'
अंग्रेज ने जमीन पर लंबवत लेटकर प्रणाम किया.
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 *जीवन की वास्तविकता*

बचपन में  HOME WORK 
जवानी में  HOME LOAN 
बुढ़ापे   में  HOME ALONE 🙏
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 One day at school....

Teacher: Venkat , answer me. What do you wanna be when you grow up.

Venkat : Teacher, I wish to become a very rich man. My business should be in all major cities. I should buy a big bungalow. I will always travel by air. Wherever I go into should stay in 5 star hotels. There should be minimum 10 servants to take care of my needs. I should own the costliest car. I should have the costliest diamond.

Teacher: Stop Venkat . Students, henceforth you should not give such lengthy answer. Please reply in a sentence. Ok. Now you tell me Pooja. What do you want to be?

Pooja: Venkat 's wife ....

🤑🤑🤑
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😄😄😄😄😄😄😄😄😄

टीचर बच्चों से :- हॉस्पिटल का क्या मतलब होता है ?

पप्पू :-  मास्टर जी, पृथ्वी से स्वर्ग की ओर जाते समय जो टोल टैक्स नाका आता है न, वही ' हॉस्पिटल ' होता है।
 ☺☺☺☺☺☺☺☺
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 "अब्दुल" की नई परेशानी ...!!!!

"अब्दुल का ATM कार्ड ब्लॉक हो गया, कॉल किया तो कस्टमर केयर वाले ने कहा कि अपनी नजदीकी शाखा से संपर्क करें..."

गुस्साए "अब्दुल" ने पूछा :- क्या मोदी-राज में फासीवाद इतने चरम पर है कि अब ATM कार्ड भी RSS बाँटेगी ????
😜😜😜😜😜