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Wednesday, 26 July 2017

Jokes in Hindi ................ पत्नी पायलेट थी और पति कंट्रोल टॉवर इंस्ट्रक्टर


World's female population: 3.52 billion
Females on Facebook: 5.67 billion

Sudhar jao Haramkhoro. 👺
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 आधे रात को घर मे घुसे चोर ने बैडरूम में मर्द को रस्सी से बांध दिया। 😳😳😳 और चाकू दिखाकर औरत को सारे जेवरात निकालने को कहा ।

 😫😫😫औरत बोली आप को चाहिए ले लो पर पहले उन्हें छोड़ दो।😫😫😫 क्योंकि वो पड़ोसन के पति हैं। मेरे वाले आते ही होंगे।

😂😂😂
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A Priest Was Walking In A Garden. A Little Girl Came Up To Him And Asked.

Little Girl : "Why Do You Wear Your Collar Backwards ?"

Priest : "I'm A Father !"

Little Girl : "My Father Doesn't Wear His Collar Like That."

Priest : "I'm A Father Of Many."

Little Girl : "My Father Has 4 Boys & 4 Girls, But Yet He Doesn't Wear His Collar Backwards, Then Why Do You ?"

The Priest Started Getting Impatient & Answered Angrily.

Priest : "I'm A Father Of Hundreds Of Boys & Girls. That's Why."

Little Girl : "Maybe You Should Use A Condom & Wear Your Pants Backwards Instead Of Your Collar. You Horny Bastard !"

The Priest Fainted
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 *पत्नी पायलेट थी*
         और 
*पति कंट्रोल टॉवर इंस्ट्रक्टर*  

*पायलट पत्नी* : हेलो,कंट्रोल टावर।
यह फ्लाइट 367 है। 
यहां कुछ प्रॉब्लम है।

*कंट्रोल टावर पर पति* : आपकी आवाज़ ठीक नहीं आ रही है . can you repeat क्या प्रॉब्लम है? बोलिये।

*पत्नी* : कुछ नहीं जाने दो, तुम्हे मेरी आवाज आती कब है ?

*पति* : प्लीज। प्रॉब्लम बतायें।

*पत्नी* : नहीं, अब तो रहने ही दो

*पति* : प्लीज बताइये।

*पत्नी* : कुछ नहीं, मैं ठीक हूँ। आप रहने दीजिये।

*पति* :  *बेवकूफ औरत 200 पैसेंजर भी है उसमें*।
😡😡😡😡

( *अभी मामला खत्म नहीं हुआ* )

*पत्नी* : हाँ! *मेरी तो कोई परवाह है नही*। 
*उन 200 की परवाह है बस*। 
*मुझे नहीं करनी बात..*

😜😜😜

Jokes and Chutkule ........... कोई गर्लफ्रेंड नहीं है जो शिफोन की साड़ी पहनकर बारिश में डान्स करती हो


 मेहमान - और बेटा आगे का क्या प्लान हैं ?

पप्पू - बस आपके जाते ही मैं समोसा खाऊंगा,, रसमलाई तो आपने वैसे भी छोड़ी ही नही....! 

😄😝
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After 10 years, the wife starts to think their kid looks kinda strange so she decides to do a DNA test. 

She finds out that the kid is actually from completely different parents. 

Wife: Honey, I have something very serious to tell you.

Husband: What's up? 

Wife: According to DNA test results, this is not our kid.

Husband: Well you don't remember, do you?? When we were leaving the hospital, we noticed that our baby had done stinky potty. Then you said: - Please go change the baby, I'll wait for you here. 

So I went inside, got a clean one and left the dirty one there. 


Moral: Never give a job to the man that doesn't belong to him.😂😂
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जब आप सुबह 7:30 में आफिस के लिए निकलते हैं और गली में एक कुत्ते को सोये हुए देखते हैं,

शाम 7:30 बजे घर वापस आते समय उसी कुत्ते को फिर के सोया हुआ देखकर जो जलन की फीलिंग आती है 

उस फीलिंग को कहते हैं,

*ज़िन्दगी कुत्ते से भी बदतर हो गई है ।*
😂😂
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 अकबर : मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूंढ कर दिखाओ.!!

बीरबल ने खोज शुरू की.
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एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ।

अकबर ने कहा मैने 5 मूर्ख लाने के लिये कहा था !!

बीरबल ने कहां हुजुर लाया हूँ। पेश करने का मौका दिया जाय..

आदेश मिल गया।

बीरबल ने कहा- हुजुर यह पहला मूर्ख है। मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला के कहीं बैल के उपर ज्यादा लोड
ना हो जाए इसलिये बैग सिर पर ढो रहा हुँ!!
इस हिसाब से यह पहला मूर्ख है!!

दूसरा मूर्ख यह आदमी है जो आप के सामने खडा है. मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी. अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था. मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला कि घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर ले जाकर घास खिला देता हूँ. हुजुर
जो आदमी अपने घर की छत पर जमी घास को काटकर फेंक नहीं सकता और भैंस को उस छत पर ले जाकर घास खिलाता है,  तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है!!!

तीसरा मूर्ख: बीरबल ने आगे कहा. जहाँपनाह अपने राज्य मे इतना काम है. पूरी नीति मुझे सम्हालना है. फिर भी मै मूर्खों को ढूढने में एक महीना बर्बाद कर रहा हूॅ इसलिये तीसरा मूर्ख मै
ही हूँ.

चौथा मूर्ख.. जहाँपनाह. पूरे राज्य की जिम्मेदारी आप के ऊपर है.
दिमाग वालों से ही सारा काम होने वाला है. मूर्खों से कुछ होने वाला नहीं है. फिर भी आप मूर्खों को ढूढ रहे हैं. इस लिये चौथा मूर्ख जहाँपनाह आप हुए।

पांचवा मूर्ख...जहाँ पनाह मै बताना चाहता हूँ कि  दुनिया भर के काम धाम को छोड़कर. घर परिवार को छोड़कर. पढाई लिखाई पर ध्यान ना देकर, व्हाट्सएप्प पर पूरा ध्यान लगा कर और पाँचवें मूर्ख को जानने के लिए अब भी पोस्ट पढ़ रहा है वही पाँचवा मूर्ख है 

इससे बडा मुर्ख दुनिया में कोई नहीं 
अब क्या सोच रहे हो ?



आगे भेजो और मुर्ख
इन्तजार कर रहे होंगे !!!!!!!!!
😂😂😂😂😂😂😜😜
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 प्रिय मानसून,
ज्यादा रोमांटिक होने की जरूरत नहीं है

हमारे पास ऐसी कोई गर्लफ्रेंड नहीं है जो शिफोन की साड़ी पहनकर बारिश में डान्स करती हो

हमारे पास बीवियाँ है ,
जो बारिश होने पर जब हम ऐसी ठंड़ मे भीगे हुए घर आते हैं
तो वो दौड़कर हमारे पास आती है

और  चिल्ला कर बोलती है
*गेट पर ही रुक जाओ*
*अंदर मत आना सारा घर गन्दा हो जायेगा*
*फिर तुम ही पोंछा लगाना.....*
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Pun time!

Q: What do you call dental X-rays?
A: Tooth pics
Q: What do you call a group of babies?
A: An infantry.
Q: Did you hear about the Italian chef who died?
A: He pasta away.
Q: Why do cows have hooves instead of feet?
A: Because they lactose. 
Q: What do you call a sleeping dinosaur?
A: A dinosnore.
Q: Which way did the programmer go?
A: He went data way.
Q: How does NASA organize a party?
A: They planet.
Q: What do Alexander the Great and Winnie the Pooh have in common?
A: Same middle name.
Q: What did the left eye say to the right eye?
A: Between you and me, something smells.
Q: Why didn't the skeleton cross the road?
A: He didn't have the guts.
Q: What do you call an alligator that wears a vest?
A: An investigator
Q: Are mountains just funny? 
A: No. They are hill areas.
Q: why didn't the bicycle stand up on its own?
A: It was two tired.
Q: What did the window feel when it was hit by a stone?
A: It felt the pane.
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 सरदार:- शर्ट के लिये कपड़ा दिखाना..!!
सेल्समेन:- प्लेन में दिखाउँ..??
सरदार:- नहीं हेलीकाप्टर में दिखा, स्टीमर में दिखा..! साले बंदर, जहाँ सरदार दिखा नहीं कि मज़ाक शुरू..!!
😜😝😛😎😎😎😛😝😜
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♦सरदार ने एक राह चलती अजनबी कुड़ी से कहा- आपने पहचाना मुझे?
लड़की- आप कौन हो?
सरदार- मैं वही हूँ जिसे आपने कल भी नही पहचाना था 👍

♦सरदार जी ने एक नम्बर dial किया।
दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया।
Sardar ji- Hello! कौन?
Girl- मैं, सीता।
Sardar ji- ओए यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते। 😥

♦सरदार लड़की वालों के यहाँ रिश्ता ले कर पहुँचा।
माँ-बाप बोले- हमारी बेटी अभी पढ़ रही है। 😒
सरदार बोला- कोई बात नहीं जी,... हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे। 😊

♦Sardar ji की अपनी कार थी। कार के नीचे एक कुत्ते को लेटा देखा तो उसे बाहर खींचते हुए कहा- 'निकल बाहर,.. बड़ा mechanic बनता है😆

♦एक दिन Sardar ji के घर चोर आ गया।
सरदार जी ने देख लिया तो चोर भागा। सरदार भी चोर के पीछे भागा।भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे race


♦Sardar की बेटी :- Papa कल आपके घर से एक member कम हो जाएगा।
Next day sardar की बेटी भाग जाती है।
Sardar:- लड़की ने काम तो ग़लत किया,...
पर थी वो ज्योतिष। 😎

♦Sardar (Police station जा कर बोला):- मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।
Inspector: कौन दे रहा है?
Sardar:- BSNL वाले। कहते हैं,.. bill नहीं भरा तो काट देंगे।😧  

♦Sardar का सर फट गया।
Dr.:- ये कैसे हुआ?
Sardar:- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।" 😇

♦Sardar को एक party का invitation मिला, जिसमें लिखा था 'Only Pink Tie'.
Sardar वहाँ गया तो उसने देखा के लोगों ने pant-shirt भी पहनी थी। 😬
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सरदार अपने बीबी के साथ cofee house में 👳..

सरदार  :--  👳जल्दी पी.. cofee  ठंडी हो जायेगी ...
बीबी  : --   fir की  होगा  ??

सरदार  :--  👳  बेवकुफ  " मेनू कार्ड " देख ,
           Hot coffee  -- Rs  15
           Cold coffee -- Rs  45
😜😜😜😜😜
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टीचर - मोटू... 1 से 10 तक
गिनती सुनाओ।

मोटू - 1, 2, 3, 4, 5, 7,
8, 9, 10..

टीचर - 6 कहां है..?

मोटू - जी वो तो मर
गया।

टीचर - मर गया..?? कैसे मर
गया..??

मोटू - जी मैडम, आज सुबह
टीवी पर न्यूज में बता रहे थे
कि स्वाइन फ्लू में 6 की मौत हो गई..!!
😁😡😣😞😡
😀 
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 आरक्षण समाप्त करने का वक्त आ गया है..

देश के प्रथम नागरिक भी
दलित हो गये है..

अब इससे ज्यादा उत्थान संभव नही है..

Jokes ............... जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं, उन्हें जीवन में सफलता प्राप्त होती है !


 पत्नी आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे के लैंस को दुपट्टे से घिस रही थी।

सैल्फी लेती और फिर डिलिट मार देती।

पति लैपटाप पर काम करते करते ये नजारा चुपचाप देख रहा था।

काफी देर सब्र करने के बाद जब पति से रहा नहीं गया तो उसने बोल ही दिया, "एक बार मुँह पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले !"
पति 5 दिन से रेहड़ी पर छोले कुलचे खा रहा है!😀😀😀😀😀😀😀
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: *पूरे विश्व में सिर्फ भारत देश में 8 प्रकार के शाकाहारी लोग पाए जाते हैं-*

1¬ शुद्ध शाकाहारी..
2¬ अंडा खाते हैं पर चिकन नहीं खाते..
3¬ अंडे वाला केक खा लेते हैं पर आमलेट नहीं खाते..
4¬ तरी खा लेते हैं पर पीस नहीं खाते..
5¬ बाहर खा लेते हैं पर घर पर नहीं बनाते..
6¬ जब पीते हैं तब खा लेते हैं नहीं पीते तो नहीं खाते..
7-  जब जबरदस्ती किया जाये तो खा लेते है..
8¬ बुध , शुक्र , रवी को चलता है लेकीन मंगल , गुरू , शनी को बिलकुल हाथ भी नही लगाते..
        😀😊😀😀😀😀😀
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 🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔

१ लडकी ने Facebook पर message Tag किया कि,,,

 अगर मॉ बाप को संभालने का हक लडकीयो का होता तो भारत में १ भी व्रुद्धाश्रम नही होता.  ......

👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻

उसके Reply में १ लडके ने जवाब दिया कि,,,, 

अगर हर लडकी अपने - अपने सास - ससुर को 
अपने Mummy - Papa का दर्जा दे और घर की सुख दुःख में शामिल रहे तो 
भारत में तो क्या पुरी दुनिया में भी व्रुद्धाश्रम नही रहेगा 


👍👍👍👍👍👍👍👍👍
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 *तू अपने गरीब होने का दावा मत कर ए दोस्त,*

*हमने देखा है तुझे बाजार से टमाटर लाते हुए।*
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 Boss ने सभी employees के सामने पानी मे पत्थर फैंका
ओर पूछा कि पत्थर क्यो डूब गया।
एक ही जवाब हर बार मिला
Sir पत्थर भारी है सो डूब गया।
फिर Boss ने अपने प्रिय चेले 
से पूछा।
उसने बहुत सुदंर जवाब दिया
Sir, मुझे तो सिर्फ एक ही बात समझ आई
कि आपने जिसको छोड़ दिया, वह डूब गया ....
......
......
......
......
......
*ऐसे ही चेले नौकरी में तरक्की करते हैं*
😜😜😝😝😝😬😬😬🤣🤣🤣🤣
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 मैंने कुछ लोग लगा रखे है,
पीठ पीछे बात करने के लिए,

'पगार' कुछ नहीं है 'नामुरादो' की,
पर काम बड़ी 'ईमानदारी' से करते है..!!
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अगर सेना में sales बाले भर्ती होने लगे तो,,,,मजा आजायेगा,,
हमारे मेनेजर बोलेगे,,,

"हम नही जानते कैसे भी मारो,,10 आतंकवादी तो मारने ही है क्लोजिंग पर,,, टारगेट है😂😂😂
प्रोडक्ट भी मिक्स चाहिए ...
3 लश्कर 
2 हिज्बुल और 
5 ISIS के होने चाहिए 
और इन्सेन्टिव मे ....
72 हूरें 🤣🤣
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क्या आप जानते हैं....?

ओलंपिक्स में पदक जीतने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के कोच पुरुष हैं।

इससे ये साबित होता है कि,

जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,
उन्हें जीवन में सफलता प्राप्त होती है !
और उनकी कीर्ति पूरे विश्व में फैलती है।

ये बात अपनी पत्नी को 

 नाश्ता करनेके बाद ही बताएं ....

औऱ फिर.... 

...तुरंत दफ्तर निकल जायें  ।।

😜
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 हँसते हुए पेट दुखे तो मेरी जवाबदारी नहीं 
😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘
एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,
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अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।
स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे,
जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।

चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा –
दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?

पहले बच्चे ने कहा,
मुझे लगता है -"विचार"सबसे तेज होता है,
क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।

प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।

दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है –
"पलक झपकना" सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,"पलक झपकते"कार्य हो गया ।

प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।

तीसरे बच्चे ने कहा –
"बिजली", क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है..

अब बारी आई चौथे बच्चे की ।
सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,
क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।

चौथे बच्चे ने कहा –
सबसे तेज होते हैं "दस्त"…

सभी चौंके
प्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ?

बच्चा बोला,
कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,
जब तक कि मैं कुछ " विचार " कर पाता,
या "पलक झपकाता"
या कि "बिजली" का स्विच दबाता
दस्त अपना "काम" कर चुका था ।😢🤷‍♂🤦‍♂

कहने की जरूरत नहीं कि
इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया।

आज वही बालक पूरे देश में शौचालय खुलवा रहा है।
😂😂😂🤷‍♂