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Monday, 17 July 2017

Damdar hindi Chutkule Ha Ha Ha Ha ................


रोड भले बनने के दूसरे दिन ही उखड़
जाये 
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मगर स्पीड ब्रेकर
पता नहीं हरामखोर कौन से मटेरियल से बनाते है !!
😜😜😝😝😝😆😆
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लूज़ मोशन हो जाय तो :--
आप पेट की गैस भी ऐसे छोड़ते हैं जैसे डुबो और लहरों को पता भी न चले
दिल खोलकर ठहाके लगाना आपको भारी पड़ सकता है
कभी-कभी तो तेज वाली छींक भी माहौल बिगाड़ सकती है
सबसे ज्यादा मुश्किल काम होता है- बेआवाज़ फ़्रेश हो लेना
सबसे भयंकर और इज्ज़त-उतारू स्थिति तब बनती है जब आप लेट्रिन में होते हैं, उस ‘धमाकेदार’ मोशन को रोकने के लिए कभी आप पानी की टोंटी फुलऑन कर देते हैं तो कभी मग से पानी ही गिराने लगते हैं कि बाह्य शोर आपके ‘आतंरिक धमाके’ को ढँक ले
कभी-कभी तो किसी बाहरी आवाज़ का इंतजार करते हैं कि ठीक उसी समय पर आप ज़ोर लगा दें और काम हो जाये
और कई बार तो जब सारे जतन फ़ेल हो जाते हैं तो आप गुस्से में सारा शर्म त्याग कर धमाके के साथ निपटारा कर डालते हैं !
अगर ये सब किसी रिश्तेदार के घर में मैनेज करना हो तो बस पूछो मत
इसलिए बाहर का खाना एकदम से बंद करो, 
सफ़ाई पर ख़ास ध्यान दो
क्योंकि आया मौसम लूज़मोशन का
.😂😂😂😂😂😂😂😂
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पत्नी की फटकार है अद्भुभुत
अद्भुभुत है पत्नी की मार
पत्नी के ताने सुन सुन कर
खुलते ज्ञान चक्षु के द्वार
दस्यु सुना उत्तर पत्नी का
भरम हो गया अंतर्ध्यान
हार गई पत्नी से दस्युता
बाल्मिकी हुए कवि महान
🙍 पत्नी से जब मार पड़ी तो
रोया फूट फूट नादान
कालिदास अनपढ़ मतिमंद
बने कवि विद्वान महान
पत्नी की फटकार सुनी जब
तुलसी भागे छोड़ मकान
राम चरित मानस रच डाला
तुलसीदास भक्त महान
पत्नी छोड़ भागे थे जो जो.... 
वही बने विद्वान महान
गौतम बुद्ध महावीर तीर्थकर
पत्नी छोड़ बने भगवान
पत्नी छोड़ जो भागा मोदी
हुआ आज है पंत प्रधान😊
आडवाणी ना छोड़ सके तो
आज तक हैं वो परेशान🤔
🙍 नहीँ किया शादी पप्पू ने
ना सुनी पत्नी की तान
इसीलिए करता बकलोली 
बना है मूर्ख मूढ़ नादान😜
आप भी पत्नी छोड़ न पाए
इसीलिए तो हो परेशान
पत्नी छोड़ो बनो सन्यासी
पाओ मोक्ष और निर्वाण....
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*जाकी रही भावना,वैसी बनी GST की धारणा..*
*सरकारी धारणा* 
G -Goods & 
S -Service,
T-Tax
*मोदी जी* 
G- Good & 
S-Simple,
T-Tax
*विपक्ष* 
G- गई
S- सरकार 
T- तेरी
*कर सलाहकार* 
G-गये 
S- सारे 
T- टेक्स
*काले धन वाले*
G- गई 
S- सारी 
T-तिकडम
*मनचले*
G- गर्ल्स 
S- सेल्फी 
T-टेक्स
*सन्यासी* 
G-घर 
S- संसार 
T- त्यागो
*गाँव के स्कूल का बच्चा*
G-Govt 
S-School
T-Teacher
*सोना व्यापारी* 
G- Good Night
S- Sweet Dream
T- Take Care.
*आम आदमी*
G- गलत 
S- सारे 
T- टेक्स
*पत्नी अपने पति से* 
G-गलती 
S-सारी 
T- तुम्हारी
😜😜😜😜😜😜
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एक वकील को यह देख कर हैरत हुई कि बैल बैलगाड़ी खींच रहा है और किसान बैलगाड़ी में सोया पड़ा है ।
वकील ने किसान से कहा,
"अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।"
किसान : पता चल जायेगा वकील साहेब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।
वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला,
"अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।"
किसान ने बड़ी शांति से जवाब दिया,
"हमारे बैल ने LLB नहीं किया है साहेब"..😂😂


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आपने शादी क्यूं की ?
Husband ----- बस ऐसे ही
"मस्ती" के लिए..
Interviewer to Wife -
और आपने ?
Wife--- वही इनकी "मस्ती" उतारने के लिए....
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कल रात एक दोस्त को जरा ज्यादा लग गयी और मेरे सामने इमोशनल हो के रोने लगा।
मैं:- अबे क्या हुआ.?
दोस्त:- यार मेने अपनी बीबी को बड़े धोख़े दिये हैं
में बहुत खराब हूँ।
मैं:-अबे तो मेरे सामने रोने से क्या फायदा, घर जाके भाभी से माफ़ी मांग ले ना।
दोस्त मेरी बात मान कर घर गया
दोस्त :-सुनो मैने तुम्हे धोखा दिया है पर आगे से ऐसा नही करूँगा।
पत्नी:-एक शर्त पर माफ़ करुँगी पहले उस कलमुँही का नाम बताओ।
दोस्त:- नही नाम नही बता सकता।
पत्नी:-जरूर वह पिछली गली की रीमा होगी बड़ी खराब औरत है....
दोस्त:-नही वो नही है।
पत्नी:-तो जरूर आगे मोड़ वाली ऊमा होगी...उसके बड़े चर्चे है मोहल्ले में....
दोस्त:-नही।
पत्नी :-ओह तो वो आगे चौराहे वाली सलोनी ही होगी अभी कल ही पता चला है कई लोगों का आना जाना है उसके यहाँ,
दोस्त :- में नही बता सकता।
पत्नी:- तो जाओ माफ़ी भी नही मिलेगी।
दोस्त जब दूसरे दिन मेरा पास आया तो मैने पूछा मिल गयी माफ़ी ?
दोस्त :- माफ़ी तो नही मिली पर मोहल्ले की तीन ऐसी औरतों का पता चल गया है जो आराम से पट सकती हैं...!
😝😝😂😂😂😂
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पत्नी - दो घण्टे को बाहर जा रही हूं, तुम्हे कुछ चाहिए ?
छक्कन गुरु - नही, बस इतना ही काफी है.


Jokes and Hindi Chutkule.....Ha Ha Ha Ha


मेरी श्रीमती जी ने कहा
ए जी घर खर्च के लिए कुछ पैसे दो 
मेने कहा हां लो
पर पहले जितना समान तुमने इस महीने खरीदा है उन के सब के बिल लाओ बिलों का भौतिक सत्यापन कराओ
घरके सब लोगों को जितनी रोटी सब्जी खिलाई वो सब अलग से लिखो 
मेहमानों को जो चाय नाश्ता कराया उसे अलग कॉलम में लिखो
जितनी सब्जी भाजी बेकार हो गयी है उन्हें अलग से वेस्टेज में डाल कर लिखो और हाँ जो गैया और कुत्तों को रोटी डालती हो न उन सबका अलग से हिसाब लिखना 
सब्जी वाले से जो फ्री की धनिया ली थी उसे अपनी इनकम में जोड़ कर दिखाना
महीने में बचे हुए नमक मसलों की ग्राम और छटाँक को अलग से लिस्ट में दर्शाना 
किट्टी पार्टी में जो हाउजी में जीती थीं वो अपनी डायरेक्ट इनकम में शो करना
मैं बोलता जा रहा था उसे काली माता चढ़ती जा रही थी
सुनो और जो बाइयों को खाना देती हो न उसका उसका सत्यापन करके अलग दर्शना
अब स्थिति उस स्तर पर पहुँच चुकी थी जहाँ विस्फोट होना मात्र समय की बात थी
हाँफते हुए  फिर बोला और जो मायके से अभी मिला है वो पूरा बताओ
और हिसाब में कुछ गड़बड़ होगी तो दंड।मिलेगा
बस्ससससस
कश्मीर में तैनात किसी मेजर गोगोई की तरह बहुत संतुलित हो कर उसने मेरे माथे पर हाथ रखा और बोली दिमागी बुखार तो नही लग रहा
सुबह से भांग वांग सटक ली है क्या
#पागला_गए_हो_क्या_क्या_बके_जा_रहे_हो
मेने फीकी हँसी हँसते कहा पगली जो तुम मुझ से कल GST पूछ रही थी न कि क्या है
बस वो यही है
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 बिहार में पुलिस ने एक व्यक्ति को पकड़ा जिसने निश्चित रूप से काफी शराब पी रखी थी। 
कदम, आवाज, सब लडखडा रहे थे। 



पर सांस मे बिलकुल महक नही थी। मशीन से भी चेक किया, शराब साबित नहीं हुई। 





पर दरोगा को विश्वास था, कि इसने पी अवश्य है।








 आखिर उसे छोडते हुए दरोगा ने 2000 रुपए दे कर कहा, देख, मैं जानता हूं कि तुमने शराब पी है। पर हम पकड नहीं पाए। अपना रहस्य बता दे! 







शराबी हंस कर बोला, कि उसने "नीचे" से पी ली थी, इसलिये, मुंह मे कोई संकेत नहीं मिला। 





वह जाने लगा, तो दरोगा ने उसे फिर रोका और 5000 रु देते हुए कहा, कि यह राज और किसी को न बताए। 



शराबी की समझ मे नहीं आया। 

आखिर उसने पूछा: किसी और को न बताने में दरोगा को क्या फायदा है?


 दरोगा रुवांसी शकल बनाते हुए बोला:- अभी तक तो हमें शराबियों का सिर्फ मुँह सूंघना पडता है.........".
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पहले तो इश्क था 
शादी के बाद 

" इ "  निकल गया 
बस " शक "  बाकी है
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 शेयर बाजार से मार खाया हुआ पति बैठे बैठे अपनी मोटी पत्नी की तरफ़ ग़ौर से देख रहा था, फिर मन ही मन में बोला....... 
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अपने जीवन की सिर्फ  यही एक  इन्वेस्टमेंट है जो देखते-देखते तीन गुना हुई हैI

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 ( गणित की कक्षा में )

गुरुजी:-शून्य से भी छोटी संख्या कोणसी है ?

बालक : बिंदू  

👊अब गुरुजी हिंदी पढ़ाते है👊

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 कोई भी पुराना 'माल' लाइए और
नया 'आइटम' ले जाईये!

इस तरह के
ऑफर देने वाले
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शादीशुदा लोगों की जज्बातों से खेलते हैं ।

ईश्वर इन्हें कभी माफ नहीं करेगा.. ।
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एक शाराबी और औरत के बीच झगड़ा हो गया 
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शाराबी: तू मोटी, काली कलूटी, दांतली कही की .
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औरत: तू नशेडी , शाराबी कही का .
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शाराबी जोर जोर से हंसने लगा और बोला,
मैं तो कल  सुबह ठीक हो जाऊगा पर
 तू सारी ऊमर ऐसी ही रहेगी...........
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पहला दोस्त : यार ये शादी का क्या मतलब होता है ?
दूसरा दोस्त : धूमधाम से खुद की सुपारी देना .
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सुबह एक महिला फल वाले से अंग्रेजी में फल मांग रही थी ये बोलकर – "Give me some destroyed husband"
एक घंटा लगा यह समझने में कि वह "नाशपति " मांग रही थी।.
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कॉलेज में लड़का लड़की से पूछता है तुम्हारा क्या
नाम है
लड़की: मुझे सब दीदी बुलाते हैं।
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लड़का: माँ कसम क्या संयोग है मुझे सब जीजा
बुलाते हैं।