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Saturday, 8 April 2017

I Swear ........... A must read for all Doctors and Public as well


I Swear

© Dr. Rajas Deshpande

“Have you forgotten your oath, doctor?” asked the Hon’ble minister to Dr. Prasad.

The fat elderly reporter accompanying the Hon’ble minister laughed. “We must teach these doctors a lesson” he said.
Being a doctor, good language and behavior is essential. So Dr. Prasad swallowed the immediate reaction that had sprung to the tip of his tongue, one that involved references to some passionate human interaction.

He then smiled.
“Sir, did you attend any school?” he asked the Hon’ble minister innocently.
The Hon’ble minister was offended. He had not had a respectable academic record. © Dr. Rajas Deshpande
“What does that mean? Do you know who you are talking to?” the accompanying reporter raised his voice.
“Yes, I know I am talking to a patient. A human being with the same organs as me, but not the same merit or intentions” said Dr. Prasad.

Before the cunning reporter and the Hon’ble minister could formulate a reply, Dr. Prasad continued:
“Sir, all over India, for ten years, everyone who has attended any school has recited every morning, the National Pledge. That is our promise to our beloved nation. Let me remind you of some sentences in that prayer:
I shall give my parents, teachers and all elders respect and treat everyone with courtesy.
To my country and my people, I pledge my devotion.
In their well being and prosperity alone lies my happiness.
Tell me Sir, are all politicians, ministers, media persons, businessmen, lawyers, and other professionals following this oath that they have recited every day for ten years? If yes, where does violence come from? Not only in hospitals, but in every other home, against children, against womenfolk, against even the elderly”.© Dr. Rajas Deshpande

“But you are a doctor, you have taken an oath to serve” said the defiant Hon’ble, expert in the art of diverting discussions.

“No, Sir”, replied Dr. Prasad firmly, “I have not taken any oath to tolerate violence or abuse, or to risk my own life or limb. I have not taken any oath to feed with my blood and sweat the deficient and perpetually corrupt healthcare systems. I have not taken any oath to be nice and kind to attacking, drunk, abusive or irresponsible people who enter the hospital with an almost dead patient at the last moment and then expect the doctor to perform miracles. I have never taken any oath to treat Judges and Ministers and Rich VIPs above the poor, really deserving patients. I have not promised anyone that I will neglect my family or my own health”.

“I have only taken an oath to honestly treat the sick with dignity, not thinking about money. That most doctors do, some who fail are common in every field. My oath is to help a patient recover. If I fail, try me in a court of law. Send me to a court that understands law better, and appeals people not to be violent, tells governments to protect everyone against violence, rather than asking doctors to tolerate violence as a part of their duty. It is exactly as backward as like asking a wife to tolerate her husband’s atrocities as a part of her duties”. © Dr. Rajas Deshpande

The restless tail barked again: “But the public pays for your education”

“I beg to differ, sir. No one is obliging anyone by paying for doctor’s education. The country needs many more thousand doctors. And we pay taxes too, to be protected. People pay taxes for a good and cheap healthcare system, please give them that, rather than them having to depend upon private hospitals. A doctor is just a small component in healthcare. Don’t blame him for expecting the same protection that every citizen expects. The infrastructure and policies are pathetic, and an intelligent taxpayer will one day understand that the doctors are not taking home any money as their alms. Everyone knows who gets richer with taxpayer’s money, Certainly not the doctors”.

“As for your allegation, respected reporter sir” said Dr. Prasad calmly to the tail, “You are educated, you have a responsibility to heal social ills, not widen the bleeding wounds and survive on that flowing blood. There are so many good examples of reporters / media persons who bring immense good to our society. The ability to sit in one’s chamber with all controls, and bark at everyone, manipulate speech cunningly, distort facts pretending to be holier than others, while your seat is dipped in hidden honey is not reporting”.© Dr. Rajas Deshpande

“Doctor, you have too much ego” said the angry Hon’ble.

“No sir, intolerance to stupidity is not ego. Every religious ceremony, every professional oath makes us repeat the good we must do, including a minister’s oath of office. . Very few actually do it, but everyone thinks it is only the doctor who must follow his oath” said Dr. Prasad.

He then checked the Hon’ble Minister and wrote him a prescription that included weight reduction and abstinence from alcohol.

Without a Thank You or a payment, the powerful duo left.

“I swear” said Dr. Prasad, smiling to himself, “I will never give them the joy of taking it lying down”.

That is the basic oath of every self respecting human being.

Jai Hind
© Dr. Rajas Deshpande

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Jokes new in Hindi


 पत्नी: हर वक़्त मोबाइल में Busy रहते हो, थोड़ा वक़्त हमारे लियें भी रखा करो..

पति: ठीक है, और घर में घूम फिर के चारो तरफ देखता है...
1. अच्छा बताओ आज खाने में क्या नया बना रही हो..
2. फ़ैन के ऊपर कितने जाले लग रहे हैं,
3. एक कप कॉफ़ी तो बना के पिला दो..
4) इस महीने तुमने कुल कितने पैसे ख़र्च कर दिए हैं..
5) ये लो मेरे दो तीन शर्ट्स के बटन टूट गये हैं और एक में थोड़ी सिलाई भी उधड़ गयी है..

पत्नी: ये लो,...आप का मोबाइल, फुल चार्ज हो गया है..।
😝😜😝😜
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 एक व्यक्ति ने बुलेट 350सीसी
मोटरसायकल खरीदी,
ताकि,
वो,
अपनी गर्लफ्रेंड को लॉन्गड्राइव पर घुमाने ले जा सके ..

लेकिन,

किस्मत देखिये..

बुलेट 350सीसी की तेज़ आवाज़ के कारण,
ड्राइविंग 
करते समय वो अपनी गर्लफ्रेंड से बात नही कर पता था,

तंग आ कर,
आखिरकार उसने अपनी बुलेट 350सीसी,
जिसे उसने बड़े ही अरमानो से खरीदा था,
बमुश्किल एक महीने के भीतर,
घाटा उठाकर,
यानि नुकसान सहकर बेच दी,
बेच दी,

और

एक नई एक्टिवा खरीद ली,

अब वो बहुत खुश था..

उसकी लवलाइफ बहुत ही अच्छी चल रही थी,

लॉन्गड्राइव पर जाने में
उसे अब बहुत ही मज़ा आने लगा था,

क्योंकि, नई एक्टिवा,
उस बुलेट 350सीसी की तरह तेज़ आवाज़ नही करती थी,
और वो,
बड़े ही आराम से ड्राइविंग करते हुए अपनी प्यारी गर्लफ्रेंड से बातें कर पाता था,

दोनों के दिन बड़े ही अच्छे से कट रहे थे,

वक्त मनो पंख लगा कर उड़ता रहा..
देखते ही देखते दो वर्ष कब बीत गये,
दोनों को पता ही न चला,

बहुत प्यार था उन दोनों को
एक दूजे से,

दोनों ने साथ-साथ जीने मरने की कसमें खाईं,

आदमी अच्छाखासा कमाता था,
गर्लफ्रेंड में भी कोई कमी न थी,

अत:
घरवालों को राज़ी कर के दोनों ने शादी कर ली,

अब वक्त और तेज़ी से गुज़रा..

एक साल बाद..


उसी आदमी ने वापस
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एक्टिवा बेच कर,
बुलेट 500सीसी खरीद ली..!

 ( वजह हर आदमी जानता है)  

हँसीए मत... बात सोचने और समझने वाली है।🙄🙄🙄😂😂😂
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अप्रैल से लेडीज को गोलगप्पे खाने के लिए आधार कार्ड की जरूरत होगी।

50 रूपये से ज्यादा गोलगप्पे खाने पर पैन कार्ड दिखाना होगा और,

100 रूपये से ज्यादा के गोलगप्पे खाने पर इंकमटैक्स विभाग जानकारी मांग सकता हैं ।

और तो और, जो लेडीज गोलगप्पे प्लेट के बाद मुफ्त में सूखी वाली पापड़ी मांगेगी उन्हें बीपीएल (गरीबी रेखा के नीचे) वाला कार्ड दिखाना अनिवार्य होगा।

जनानी हित में जारी ...

😜😜😂😂
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 A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective...the cheapest one he could find
This is his report 
Most honorable sir,
You leave house. I watch house. He  come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel.. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see

No fee,
Ding Dong Lee
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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Once Khushwant Singh was travelling from Mumbai to Singapore. A woman sitting next seat continued looking at him. He understood that this lady had never seen a Sardar before. Midway in the flight when the tea and snacks were served, he stuck a conversation with the lady. Her name was Margarita and belonged to Spain. During the conversation, she asked what are you? Khushwant Singh knowingly replied, "I am Sikh". I am sorry said the young lady, hope you get well soon. To this Khushwant Singh replied, no dear, I am not sick as that of the body, I am Sikh as of religion. The lady was very pleased and shook hands with Khushwant Singh and said, "it is nice meeting you, I am also sick of religion".
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आये दिन समाचार पत्रों में खबर आती रहती है। 

अस्पतालों में डाक्टर के साथ मरीज के परिजनों ने मारपीट की। 

बार बार इस तरह की होने वाली घटनाओं से मैने रिसर्च किया और मैने पाया कि. 
हास्पिटल में जब मां अपने बीमार बच्चे को लेकर जाती है और 
डाक्टर बच्चे को इंजेक्शन लगाता है तब बच्चा जोर जोर से रोने लगता है 
तब मां बच्चे को यह बोलकर चुप कराती है 
न रो मैरे लाल चुप हो जा अपन डाक्टर अंकल को मारेंगे। 

ये वो ही बच्चे है जो बड़े हो गए हैं। 😜
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यूँ ही छोटी सी बात पर
ताल्लुक़ात बिगड़ जाते है

मुद्दा होता है "सही क्या है"
और लोग "सही कौन" पर उलझ जाते हैं।।

                  
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 😍😛आलसी होने की हद तो देखें... 

संता (बेटे से): तुम एग्जाम देने क्यों नहीं गए?
बेटा: पेपर टफ था। 

संता: बिना जाए तुम्हें कैसे पता कि पेपर टफ था?
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बेटा: पेपर दो दिन पहले ही लीक हो गया था!
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*In an investment seminar a man saw a beautiful lady and falls in love instantly,*

*He proposes her, But being a financial planning expert she asks about his background..*

*He said - "..well, I am an ordinary man today, but few months later, after my ailing father dies, I would inherit 300 crore property ...😊"*

*The lady was deeply impressed ...and they exchanged thier business cards...*

*...and within a month the lady walks into his house as his step mother...*😜


*Moral: Investment is subjected to market risks...*👉😢

*Don't sell your dreams to others before they become reality* ☝👉😢
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एक अजीब सी हालत है तेरे जाने
के बाद..!
,
,
भूक ही नहीं लगती खाना खाने
के बाद..!
,
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मेरे पास 8 समोसे थे , जो मेने
खा लिए
,
,
1 तेरे आने से पहले 7 तेरे जाने के
बाद..!
,
,
नींद ही नहीं आती मुझे सोने के
बाद..!
,
,
नज़र कुछ नहीं आता आँखें बंद होने
के बाद..!
,
,
डॉक्टर से
जो पूछा इसका इलाज..!
,
,
,
,
,
देकर 4 टेबलेट्स , बोला -
खा लेना 2 जागने Se पहले ,
2 सोने के बाद..!!
↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓
गौर फरमाइए
अर्ज़ किया है -
महफ़िल में हमारे जूते खो गए
तो हम घर कैसे
जायेंगे..?
,
,
,
महफ़िल में हमारे जूते खो गए
तो हम घर कैसे
जायेंगे..?
,
,
.
.
किसी ने कहा - आप
शायरी तो शुरू कीजिये..!
.
इतने मिलेंगे की आप गिन
नहीं पाएंगे..! ''
↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓
हर तरफ पढाई का साया है ,
हर पेपर में जीरो आया है ,
,
,
हम तो यु ही चले जाते है
बिना मुह धोये एग्जाम
देने ,
और
लोग कहते है -
कमीना रात भर पढ़
के
आया है..!
: भिखारी- कुछ खाने को दे दो 🍗👏
लड़की - टमाटर खाओ 🍅🍅 🍅
भिखारी - रोटी दे दो 🍪🍪
लड़की - टमाटर खाओ  🍅🍅
भिखारी - अच्छा लाओ टमाटर ही दे दो 🍅🍅🍅🍅
लड़की की मा - अरे तुम जाओ बाबा  ...ये तोतली है ...कह रही है ..😠😡कमाकर खाओ ... 🍅🍪😂😆😆😆 🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

पति--आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते
ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने
लगे ।
पत्नि--हमारे यहाँ भैंस का दूध आता है
नागिन का नहीं..😆😂😁😃
🐃🐍🐃🐍🐃🐍🐃🐍🐃
😜😝😂
पेशेंट:  डाक्टर साहब सुबहा उठ कर साँस लेने में तकलीफ होती है।
डाक्टर: कितने बजे उठते हो?
पेशेंट: ठीक आठ बजे।
डाक्टर: जल्दी उठा करो ...रामदेव के लोग सुबह छ: बजे उठकर सारी औक्सीजन खीच लेते हैं।
😁😝😝😄😄😄
पति पत्नी में भयंकर वाक् युध्द हुआ । 

पति ने क़ोध में आकर कहा- " मै पति पद से इस्तीफा देता हूँ "।

पत्नी ने कहा - " वैकल्पिक व्यवस्था होने तक पद 
पर बने रहिये "....!
😉 एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया. 
मां : काईकू रोरा ?
बेटा : टीचर मारी मेरेकू 
मां : काईकू मारी चुडैल तेरेकू ?
बेटा : मैं मुर्गी बोला उसकू 
मां : अरे काईकू ऐसा बोला रे ?
बेटा : काईकू बोले तो ? हर ईक्जामा में आंडा देरी मेरेकू.
😀😀😀😀😀                                    
टीचर एक मारवाड़ी स्टूडेंट से : कबीर का कोई
दोहा सुनाओ!
सटूडेंट : .. "कबीरो सालो बावरो,
दोहा दियो बनाये!.. खुद तो सालो खिसक गयो,
मन्ने दियो फसाये!!"
😝😝😝😝😝😝😝😝😝


 कलियुगी मंत्र...

कराग्रे वसते एंड्रोइड
करमध्ये वोट्सएप l
करमूले तु फ़ेसबुकम
प्रभाते मोबाइल दर्शनम ll

कलियुगी प्रार्थना.....

 3G शक्ति हमें देना DATA,
Cellका Signal कमजोर हो ना...
हम रहे Range में हर कदम पे,
भूल कर भी हम Offline हो ना..

Chutkule and jokes in Hindi


  नौकरी के आर्डर में लिखा था कि

सरकार की तरफ से आपको क्वार्टर मिलेगा,

और हम इतने भोले थे कि.......

....ज्वाइनिंग के दिन सुबह नमकीन लेकर ऑफिस पहुँच गये।?
😂😂😂😝
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 पप्पु को पूरी रात मच्छरों ने बहुत परेशान
किया |
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बारह बजे उसकी खोपड़ी
घुमी |
पप्पु ने जहर पिया और
बोला - अब काटो सालो | सब मरोगे |
😜 😂 😜 😂 😜 😂 😜.
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*मेरी रूह का परिंदा फड़फड़ाये,*
*लेकिन सकून का जजीरा मिल न पाए*


प्रश्न: इस कविता में, कवि कहाँ है और क्या कर रहा है?






उत्तर: इस कविता में कवि wine shop के बाहर खड़ा है और उसका नवरात्रि का व्रत है़.🤣🤣
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कौन कहता है सिर्फ दिल जलता है..💔
:

:

ज़रा🏜 धूप में खड़ी बाईक 🏍पर बैठ कर देखो..😂😂😂😷
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एक लड़के की माँ को पता चल गया की उसका बेटा डांस बार में गया था...

माँ ने पहले तो लड़के को खूब डांटा और फिर बोली - अच्छा  ये बताओ
तुमने वहां पर कोई ऐसी चीज तो नहीं देखी जो
तुम्हे नहीं देखनी चाहिए थी "

लड़का - " हाँ देखी,

वहाँ😄पिताजी भी बैठे हुए थे "

😳😳😁😁
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.. आज योगी कन्फ्यूज थे 

कि उन्होंने सुबह लौकी की सब्जी खाई थी या भिंडी 

फिर टीवी खोली ABP न्यूज़ चैनल लगाकर कन्फर्म किया कि लौकी ही खाई थी
😜😃😜😃😜😃😜😃😃
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 एक पेड़ पर ऊल्लू बैठते थे... 
एक दिन पेड़ काट दिया गया... 
पेड़ बहुत खुश हुआ...!! 
सोचा, मर कर ही सही, उल्लुओं से पीछा तो छूटा।

मगर पेड़ की खुशी... 
उस वक़्त ख़ाक में मिल गई जब... 

उसकी लकड़ी से... 
संसद भवन की कुर्सियाँ बना दी गयीं... 

तारीख़ गवाह है आज भी... 
उन कुर्सियों पर 'ऊल्लू' ही बैठते हैं...!! 
😝😝😂😂😜😜
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❤बिहार की लव स्टोरी ❤

"लड़की ने प्यार से लडके के सीने पर अपना सर रखा और बोली : आपका दिल कितना कुरकुरा है|

लडका बिहार का था: अनीता ई दिल नाही ह हो । कमला पसंद रखले बानी उहै खरखरात बा ।। 

खैबु का ?" 😂😂😂
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 किचन टिप :- 1

भुनी हुई मूंगफली कभी भी ट्रांसपेरेंट जार में भरकर न रखें । जल्दी खत्म हो जाएगी ।

किचन  टिप :- 2
उसी  ट्रांसपेरेंट जार के साथ अगर भुने काजू का जार रखेंगे तो  मूंगफली  ज्यादा  दिन तक चलती है ।

किचन टिप :- 3
दोनों जार के साथ  कभी भी दारू की बोतल न रखें  ........
                तीनों चीजें तुरंत विलुप्त हो जायेंगी ...
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 😂  नये चुटकुल    😃े
 लड़का : आप इतनी सुंदर कैसे हैं
 लड़की : शराब के कारण.!!
लड़का : आप शराबपीती हैं?
लड़की : मैं नहीं कमीने, तू नशे में है इसलिए सुंदर दिख रही हूं.!!
😀😀😀😀 😜 😜