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Monday, 6 February 2017

मस्त हिंदी चुटकुले

मस्त हिंदी चुटकुले   

गधा: मेरा मालीक मुझे
               बहुत पीटता है
कुत्ता: तुम भाग क्यो नही
               जाते
गधा: मालिक की खुबसुरत लडकी जब पढाई  नही
करती तो मालिक कहता हैं  की
"तेरी शादी गधे  से कर दुंगा"
बस इसी उम्मीद से टीका हुं
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Boy-Wow itna bada ghar?
Girl - Haa hum paise waale hai
Boy- Wow itni badi Car
Girl - Ha...! hum paise waale hai
Boy- Oh my God itna Sona bhi hai?????
Girl - Ha hum paise waale hai
Boy - Ye lo letter....
Girl - What is this???
Boy - Hum Income Tax Wale haii
Girl- OMG
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 Rahul Special :
Rahul Gandhi  - Safola oil toh de diya bhaiya. Is kee sath ka gift nahi diya.
Shopkeeper - Isske sath koyi gift nahi hai.
Rahul Gandhi- Ullu matt banao isme likha hai "Cholesterol Free".
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Modi - How many apples can you eat on an empty stomach?
Rahul Gandhi - I can eat 6 apples.
Modi - Wrong. you can eat only 1 apple on empty stomach bcoz when you eat the 2nd apple that's not an empty stomach!
Rahul Gandhi: Wow superb joke. I'll tell my friend..
Rahul Gandhi to Digvijay - How many apples you can eat on an empty stomach?
Digvijay  - I can eat 10.
Rahul Gandhi - Pagal.. 6 bolte to mast joke sunata!!
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Rahul Gandhi calls the Help Desk to complain a computer problem.
Rahul Gandhi - When I type computer password, it just shows star star star star. What's the problem?
Help Desk - Those stars are to protect you, so that if a person is standing behind, he can't read your password.
Rahul Gandhi - Yeah, but stars appear even when there is no one standing behind me.
Help Desk -  ****
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First time in the history it has happened....!
Rajnikant vs Rahul Gandhi
Question to both in a competition.
What is half of 8?
Rajni: 4
Rahul Gandhi: Depend karta hai ....
agar horizontally half karo to ''0'' or vertically karo to ''3''
 Rajnikant still unconcious...!!!
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Rahul Gandhi: Hey mom, what plans for weekend ?
Sonia : Income Tax Returns.
Rahul Gandhi: Hey first part kab release hua tha?
Sonia : Jaa mere baap, tu Modi ko gali de!!!

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100 metre ki race ho rahi thi...
Referee said '1,2,3 GO!'...
Everybody started running except Rahul Gandhi.
Referee - Y r u not running...?
Rahul Gandhi- My number is 4.

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SBI Bank: Humara bank aapko bina interest ke loan de raha hai....
Rahul Gandhi: Agar dene mein interest hi nahi hai to kyu de rahe ho? Nahi chahiye....

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Rahul Gandhi and Kejriwal  are walking on a road, and they find a 1000 rupee note lying down.
Rahul Gandhi - What should we do now?
Kejriwal - We'll take 50:50.
-Rahul Gandhi What about the remaining 900?

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Rahul Gandhi: Let's go for movie.
Kejriwal : I've got a doctor's appointment today..
Rahul Gandhi: Just cancel it,Tell him you're sick.
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Rahul Gandhi reading newspaper..
News:
"Indian athlete lost gold medal in long jump"
Rahul Gandhi comments:
Who told him to wear gold medal while jumping!!!

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Kejriwal  : I have more Fans than You..

Rahul Gandhi: No Big deal, I have AC at Home..
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This is hilarious baap of all jokes  
Mishraji Interview Ke Liye Gaye.
Naukri Already Boss Ke Saale Ko Mil Chuki Thee.
Par Formality Ke Liye Interview Jaroori Tha.
Isliye Aise Sawaal Pucche Ja Rahe The Jinka Koi Matlab Nahi Tha.
Mishraji Ki Bari Aayi.
Interviewer : Aap Nadi Ke Beech Ek Boat Par Ho, Aur Apke Paas do Cigarettes Ke Alawa Kuch Bhi Nahi Hai.
Apko ek cigarette Jallana Hai. ? Kaise Jalaoge ?
Mishraji Very Serious.
Sir Iske teen-char Solutions Ho Sakte Hai...
Interviewer Shocked Lekin Kahaan... Batao!!!
Mishraji Ke Out Of The World Answers: Take one cigarette and throw it in the Water. So the boat will become
LIGHTER…… using this LIGHTER you can light the other Cigarette
Interviewer:-   
Mishraji's another deadly solution:
You throw a cigarette up and catch it. Catches win Matches. Using the matches that you win, you can light the cigarette
Interviewer:- 
Mishraji:- Sir one more Solution….
Take water in your hand
and drop it drop by drop…(TIP – TIP)
Interviewer:-

Usse Kya hoga..
Mishraji:- Sir Aapne Wo Gaana Nahin Suna
"TIP TIP barsa Pani. Pani ne aag lagayee." us aag se hamne cigarette jalayee"
Mishraji - Sir If that was not enough, i have one more solution…..
Start loving one cigarette,The other will get jealous & "jalney lagega"
Interviewer Impressed :-
Saale ko maaro goli, naukri Mishra ji ko hee de do.
Mishra ji can sell anything...
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पति-आजकल तुम
ना सिगरेट पीने से रोकती हो,
ना शराब पीने से,
क्या सब शिकायतें ख़त्म?
पत्नी- नहीं जी, LIC वाला परसों ही सब फायदे बता कर गया है!
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*ठंढ बढ रही है*। अब *स्नान* के निम्न प्रकार को *इस्तेमाल* किया जा सकता है।
१ - *कंकडी़ स्नान* -> इस स्नान में पानी की बुंदो को अपने ऊपर
छिड़कते हुए ,मुँह धोया जा सकता है।
२ *नल नमस्कार स्नान* -> इसमें आप नल को नमस्ते कर ले, स्नान माना जायेगा।
३ *जल स्मरण स्नान* -> यह उच्च कोटि का स्नान है , इसको रजाई के अन्दर रहते हुए पानी से नहाने को याद कर लो, नहाया हुआ माना जायेगा।
४ और अन्तिम,
*स्पर्शानूभूति स्नान* -> इस स्नान में नहाये हुए व्यक्ति को छूकर
'त्वं स्नानम् , मम् स्नानम् ' कहने से स्नान माना जायेगा।
शीतकाल को देखते हुए तीन आधुनिक स्नान-
१. *Online Bath*- कंप्यूटर पर गंगा के संगम की फोटो निकाल कर उस पर ३ बार माउस क्लिक करें और फेसबुक पर उसे Background Photo के रूप में लगाएं.
२- *Mirror Bath*- दर्पण में अपनी छवि को देखकर एक-एक कर तीन मग पानी शीशे पर फेंकें और हर बार "ओह्हहा" करें.
३- *Virtual Bath*- सूरज की ओर पीठ कर अपनी छाया पर लोटे से पानी की धार गिराएँ और जोर-जोर से "हर-हर गंगे" चिल्लाएं.
*यकीनन ताजगी महसूस होगी*।
कसम से ज्ञान बहुत है पर कभी घमंड नहीँ किया  .
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अब तक की सबसे बढ़िया पति -पत्नी की नोक झोंक।
निवेदन है सभी शादी-शुदा पतियो से कि  ये सवांद  जरूर जरूर पढे।और अपनी प्रतिक्रिया जरूर दे।।
 
पति: अजी सुनती हो ?
पत्नी;  नहीं, मैं तो जनम कि बहरी हूँ ।बोलो?
पति:  मैंने ऐसा कब कहा ?
पत्नी: तो अब कह लो, पूरी कर लो एक साथ, कोई भी हसरत अगर अधूरी रह गयी हो।
पति: अरी भाग्यवान!!
पत्नी:  सुनो एक बात.... आइन्दा मुझे भाग्यवान तो कहना मत , फूट गए नसीब मेरे तुमसे शादी करके और कहते हो भाग्यवान हूँ ।
पति: एक कप चाय मिलेगी?
पत्नी: एक कप क्यों?
लोटा भर मिलेगी और सुनो किसको सुना रहे हो ?
मैं क्या चाय बना के नहीं देती ?
पति: अरे यार कभी तो सीधे मुह बात...
पत्नी: बस .... आगे मत बोलना ,नहीं आता मुझे सीधे मुँह बात करना।
मेरा तो मुँह ही टेढ़ा है , यही कहना चाहते हो ना ?
पति: हे भगवान!!
पत्नी: हाँ ... माँग लो भगवान जी से एक कप चाय ।
मै चली नहाने, और सुनो मुझे शैम्पू भी करना है देर लगेगी।
बच्चों को स्कूल से ले आना मेरे अकेले के नहीं हैं ।
पति: अरे ये सब क्या बोलती हो ?
पत्नी: क्यों झूठ बोल दिया क्या ?
मैं क्या दहेज़ में ले कर आयी थी इनको ?
पति: अरे मैं कहाँ कुछ बोल रहा हूँ ?
पत्नी: अरे मेरे भोले बाबा, तुम कहाँ बोलते हो ?
मैं तो चुप थी।
बोलना किसनेशुरू किया ?
बताओ ...?
पति: अरे मैंने तो एक कप चाय मांगी थी।
पत्नी: चाय मांगी थी या मुझे बहरी कहा था ?
क्या मतलब था तुम्हारा ?
"अजी सुनती हो ?"का क्या मतलब था बताओगे ?
पति: अरे श्रीमती जी।
कभी तो मीठे से बोल लिया करो।
पत्नी: अच्छा...?.
मीठा नहीं बोली मैं कभी  ?
तो ये दो दो नमूने क्या पड़ोसी के हैं. ?
देख लिया है बहुत मीठा बोल कर।
बस अब और मीठा बोलने कि हिम्मत नहीं है मेरी।
पति: भूल रही हो मैडम ।
पत्नी:क्या भूल रही हूँ..?
पति: अरे मुझे बात तो पूरी करने दो।
मैं कह रहा था कि पति हूँ तुम्हारा।
पत्नी: अच्छा ..... मुझे नहीं पता था।
सूचना के लिए धन्यवाद।
पति:अरे नहीं चाहिए मुझे तुम्हारी चाय।
बक बक बंद करो।
पत्नी:अरे वाह!! तुम्हे तो बोलना भी आता है ? बहुत अच्छे
चाय  पी के जाओ।
बाद में नहा लूँगी।
पति:गज़ब हो तुम भी।
पहले तो बिना बात लड़ती हो फिर बोलती हो पी के जाओ।
पत्नी:तो क्या करूँ ?
तुम लड़ने का मौका कहाँ देते हो ?
लड़ने का मन करे तो क्या पड़ोस में लड़ने जाऊँ?
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 जिस तरह Indian middle class अपने घर आने वाले मेहमान के लिए अपनी सालों से संभाली  "crockery " निकालते हैं उसी तरह कांग्रेस चुनाव आने पर " प्रियंका गांधी "को निकाल लेती है |
बाकी पूरा साल वो ही घिसे पिटे स्टील के पुराने बर्तन (राहुल गांधी) से ही काम चलता है |.
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 पति अपनी पत्नी को मोबाइल से बात कर के कंप्यूटर चलाना सीखा रहा था...
पति : माई कम्पुटर पर राईट क्लिक कर....
पत्नी : हाँ कर लिया
पति : फोल्डर खुला क्या ....?
पत्नी : हां... खुल गया ..
पति : अब ऊपर की तरफ देख. क्या दिखा ...?
पत्नी : पंखा .....
पति : अच्छा
तो   जा लटक जा
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औरत अपने पति की कब्र पर रोते हुए बोली ..
छोटा बेटा स्कूल के नए जूते मांग रहा है। मैं क्या करूँ?
बेटी ने मोबाइल फोन की फरमाइश कर दी है क्या?
मेरे पास खुद अपने कपड़े पुराने हो गए हैं। क्या करूँ?
कब्र से घुटी-घुटी आवाज़ आई ..
मर गया हूँ,
सऊदी नहीं गया हूँ।