ad

Friday, 28 July 2017

Bihar jokes on recent political turmoil


 देखो कुदरत का ये खेल 
लालू गये अब लेने तेल 
गठबंधन की खुल गई‎ ड़ोर 
सामनें आ गये कुनबा चोर
खतम हुई राजनीति ऐसी 
हालत हो गई‎ माया जैसी 
एक बिहारी सब पर भारी 
बात गलत है नहीं हमारी 
बी.जे.पी.ने घर में घुसकर
हाथ से अपनें बाजी मारी 
सपरिवार संग जाओ जेल 
नहीं मिलेगा जल्दी बेल 
गई‎ भैस अब पानी में 
लूटिया डूबी नादानी में 
पुत्र मोह ना छोडे तुम 
नितिश से मुँह मोड़े तुम  
गठबंधन भी काम न आया 
मोदी ऐसा दाँव लगाया 
चित्त हो गये सब के सब 
टूट गये तेरे सपने सब 
अब आगे की तैयारी है 
अबकी ममता की बारी है 
अखिलेश गये माया गई‎ 
गये बिहार से आप 
देश से कांग्रेस का 
हो गया पत्ता साफ 
केजरी मौनी हो गये 
जैसे सूँघा साँप 
जान गये सारे दल वाले 
मोदी सबका बाप .......
.
.
.
.
.
.
.
.
राहुल गांधी भी गजब है

कुछ दिन पहले गुजरात के शंकर सिंह वधेला जी से मिले .... दो दिन बाद शंकरसिंह वधेला ने कॉन्ग्रेस से इस्तिफा दे दिया

दो दिन पहले नितीश कुमार राहुल गांधी से मिले,
और आज नितीश कुमार ने इस्तिफा दे दिया

वाह गांधी जी ..... मैं क्या कह रहा था एक बार केजरी सर के यहाँ भी पैर फिरा देते ...... 

सुनीता भौजी की चाय पी आते .... दिल्ली वाले दुआ देंगे .. शादी हो जायेगा तुम्हरा ......
.
.
.
.
.
.
.
..
बिहार मे कुल मिलाकर हुआ ये की नवविवाहिता अपने पूर्व प्रेमी के साथ भाग गयी 😂😂😂😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
घोटाला उप मुख्यमंत्री ने किया

इस्तीफ़ा मुख्यमंत्री ने दिया
बधाई प्रधानमंत्री ने दी

मेरा तो सर चकरा रहा है....!!!
😂🤣😜
.
.
.
.
.
.
.
.
.
तलाक JDU और RJD के बीच हुआ किन्तु विधवा कॉंग्रेस हो गई 😂😂😂😂
.
.
.
.
.
.
.
 दारू बंद मत करना दोस्त।
दोस्ती टूट जाती है।

अब बिहार में ही देख लो😜😜

.
.
.
.
.
..
: *अल्पमत* , *बहुमत*
 वाले निराश न हों!!! 

देश और दुनिया मे कही भी सरकार बनाने के लिए संपर्क करें..

*डॉ अमित शाह* 
 गुजरात वाले
😂😂
.
.
.
.
.
.
.
 बिहार मे कुल मिलाकर हुआ ये 

की 

*...... नवविवाहिता अपने पूर्व प्रेमी के साथ भाग गयी ..* 

😆🤣😆
.
.
.
.
.
.
 अब बस सोनिया गांधी भी भाजपा में शामिल हो जाएं तो अमित शाह जी चारोम धाम की यात्रा पे निकल जाएंगें ।😜😜
.
.
.
.
.
 On lines of mobile number portability 

Launching CM portability 

Your CM will be same, only service provider is changed, ( From RJD to BJP )

It's Chief Minister Portability.

.
.
.
.
.
.
.
जे हमाये समदी के खिलाप भौत बई साजिस कर दई मोदी नें......मुलायम  सिंह यादव 😅😅😅
.
.
.
.
.
.
 वो तो शी जिनपिंग इसलिए हमला नहीं कर रहा कि क्या पता इधर हम सेना लेकर भारत में घुसे उधर अमित शाह चीन में तख्ता पलट करवा के BJP की सरकार बनवा दे।
.
.
.
.
.
.
 बिहार में मोदी विरोधी सरकार खत्म,

 Zee News के दफ्तर में खुशी की लहर।

NDTV का लोकतंत्र से भरोसा उठा।

😂😂😂😂
.
.
.
.
.
.
कभी सुना है कि किसी मुख्यमंत्री के इस्तीफा देने पर उसे बधाई दी जाए.
मोदी जी भी ना मस्ती करने का कोई मौका नही छोड़ते. 😂😂😂
.
.
.
.
.
.
.
बीजेपी: हमें तुमसे प्यार कितना ये हम नही जानते,
           मगर जी नही सकते  तुम्हारे बिना।
💐💐💐💐💐💐
नीतीश: न न करते प्यार तुम्ही से कर बैठे
            करना था इंकार मगर इकरार तुम्ही से कर बैठे।
🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸
लालू: अच्छा सिला दिया तूने मेरे प्यार का
         यार ने ही लूट लिया घर यार का
🍄🍄🍄🍄🍄🍄
सुशील मोदी- मेरा पिया घर आया हो रामजी
         मेरा पिया घर आया
🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹
राहुल- ये क्या हुआ? कैसे हुआ? कब हुआ ? क्यों हुआ?????
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
तेजस्वी- हमसे का भूल हुई जो ये सजा हमका मिली अब तो चारों ही तरफ बंद है दुनिया की गली!!!!
🌱🌱🌱🌱🌱🌱
तेजप्रताप- क्या करुँ क्या न करुँ ये कैसी मुश्किल हाय!!!!
🏵🏵🏵🏵🏵🏵🏵
कांग्रेस- इस भरी महफ़िल में कोई भी हमारा न हुआ गैर तो गैर थे हमे अपनों का भी सहारा न हुआ।
😂😂😂😂😂😂😂 
बुरा न मानो राजनीति है🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺
पता करो लालू परिवार पर क्या बीती है

😂😂😂😂😂😂😂😂

Wednesday, 26 July 2017

Jokes in Hindi ................ पत्नी पायलेट थी और पति कंट्रोल टॉवर इंस्ट्रक्टर


World's female population: 3.52 billion
Females on Facebook: 5.67 billion

Sudhar jao Haramkhoro. 👺
.
.
.
.
.
 आधे रात को घर मे घुसे चोर ने बैडरूम में मर्द को रस्सी से बांध दिया। 😳😳😳 और चाकू दिखाकर औरत को सारे जेवरात निकालने को कहा ।

 😫😫😫औरत बोली आप को चाहिए ले लो पर पहले उन्हें छोड़ दो।😫😫😫 क्योंकि वो पड़ोसन के पति हैं। मेरे वाले आते ही होंगे।

😂😂😂
.
.
.
.
.
A Priest Was Walking In A Garden. A Little Girl Came Up To Him And Asked.

Little Girl : "Why Do You Wear Your Collar Backwards ?"

Priest : "I'm A Father !"

Little Girl : "My Father Doesn't Wear His Collar Like That."

Priest : "I'm A Father Of Many."

Little Girl : "My Father Has 4 Boys & 4 Girls, But Yet He Doesn't Wear His Collar Backwards, Then Why Do You ?"

The Priest Started Getting Impatient & Answered Angrily.

Priest : "I'm A Father Of Hundreds Of Boys & Girls. That's Why."

Little Girl : "Maybe You Should Use A Condom & Wear Your Pants Backwards Instead Of Your Collar. You Horny Bastard !"

The Priest Fainted
.
.
.
.
.
.
.
.
.
 *पत्नी पायलेट थी*
         और 
*पति कंट्रोल टॉवर इंस्ट्रक्टर*  

*पायलट पत्नी* : हेलो,कंट्रोल टावर।
यह फ्लाइट 367 है। 
यहां कुछ प्रॉब्लम है।

*कंट्रोल टावर पर पति* : आपकी आवाज़ ठीक नहीं आ रही है . can you repeat क्या प्रॉब्लम है? बोलिये।

*पत्नी* : कुछ नहीं जाने दो, तुम्हे मेरी आवाज आती कब है ?

*पति* : प्लीज। प्रॉब्लम बतायें।

*पत्नी* : नहीं, अब तो रहने ही दो

*पति* : प्लीज बताइये।

*पत्नी* : कुछ नहीं, मैं ठीक हूँ। आप रहने दीजिये।

*पति* :  *बेवकूफ औरत 200 पैसेंजर भी है उसमें*।
😡😡😡😡

( *अभी मामला खत्म नहीं हुआ* )

*पत्नी* : हाँ! *मेरी तो कोई परवाह है नही*। 
*उन 200 की परवाह है बस*। 
*मुझे नहीं करनी बात..*

😜😜😜

Jokes and Chutkule ........... कोई गर्लफ्रेंड नहीं है जो शिफोन की साड़ी पहनकर बारिश में डान्स करती हो


 मेहमान - और बेटा आगे का क्या प्लान हैं ?

पप्पू - बस आपके जाते ही मैं समोसा खाऊंगा,, रसमलाई तो आपने वैसे भी छोड़ी ही नही....! 

😄😝
.
.
.
.
.
.
.
After 10 years, the wife starts to think their kid looks kinda strange so she decides to do a DNA test. 

She finds out that the kid is actually from completely different parents. 

Wife: Honey, I have something very serious to tell you.

Husband: What's up? 

Wife: According to DNA test results, this is not our kid.

Husband: Well you don't remember, do you?? When we were leaving the hospital, we noticed that our baby had done stinky potty. Then you said: - Please go change the baby, I'll wait for you here. 

So I went inside, got a clean one and left the dirty one there. 


Moral: Never give a job to the man that doesn't belong to him.😂😂
.
.
.
.
.
.
.
.
जब आप सुबह 7:30 में आफिस के लिए निकलते हैं और गली में एक कुत्ते को सोये हुए देखते हैं,

शाम 7:30 बजे घर वापस आते समय उसी कुत्ते को फिर के सोया हुआ देखकर जो जलन की फीलिंग आती है 

उस फीलिंग को कहते हैं,

*ज़िन्दगी कुत्ते से भी बदतर हो गई है ।*
😂😂
.
.
.
.
.
.
.
.
 अकबर : मुझे इस राज्य से 5 मूर्ख ढूंढ कर दिखाओ.!!

बीरबल ने खोज शुरू की.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
एक महीने बाद वापस आये सिर्फ 2 लोगों के साथ।

अकबर ने कहा मैने 5 मूर्ख लाने के लिये कहा था !!

बीरबल ने कहां हुजुर लाया हूँ। पेश करने का मौका दिया जाय..

आदेश मिल गया।

बीरबल ने कहा- हुजुर यह पहला मूर्ख है। मैने इसे बैलगाडी पर बैठ कर भी बैग सर पर ढोते हुए देखा और पूछने पर जवाब मिला के कहीं बैल के उपर ज्यादा लोड
ना हो जाए इसलिये बैग सिर पर ढो रहा हुँ!!
इस हिसाब से यह पहला मूर्ख है!!

दूसरा मूर्ख यह आदमी है जो आप के सामने खडा है. मैने देखा इसके घर के ऊपर छत पर घास निकली थी. अपनी भैंस को छत पर ले जाकर घास खिला रहा था. मैने देखा और पूछा तो जवाब मिला कि घास छत पर जम जाती है तो भैंस को ऊपर ले जाकर घास खिला देता हूँ. हुजुर
जो आदमी अपने घर की छत पर जमी घास को काटकर फेंक नहीं सकता और भैंस को उस छत पर ले जाकर घास खिलाता है,  तो उससे बडा मूर्ख और कौन हो सकता है!!!

तीसरा मूर्ख: बीरबल ने आगे कहा. जहाँपनाह अपने राज्य मे इतना काम है. पूरी नीति मुझे सम्हालना है. फिर भी मै मूर्खों को ढूढने में एक महीना बर्बाद कर रहा हूॅ इसलिये तीसरा मूर्ख मै
ही हूँ.

चौथा मूर्ख.. जहाँपनाह. पूरे राज्य की जिम्मेदारी आप के ऊपर है.
दिमाग वालों से ही सारा काम होने वाला है. मूर्खों से कुछ होने वाला नहीं है. फिर भी आप मूर्खों को ढूढ रहे हैं. इस लिये चौथा मूर्ख जहाँपनाह आप हुए।

पांचवा मूर्ख...जहाँ पनाह मै बताना चाहता हूँ कि  दुनिया भर के काम धाम को छोड़कर. घर परिवार को छोड़कर. पढाई लिखाई पर ध्यान ना देकर, व्हाट्सएप्प पर पूरा ध्यान लगा कर और पाँचवें मूर्ख को जानने के लिए अब भी पोस्ट पढ़ रहा है वही पाँचवा मूर्ख है 

इससे बडा मुर्ख दुनिया में कोई नहीं 
अब क्या सोच रहे हो ?



आगे भेजो और मुर्ख
इन्तजार कर रहे होंगे !!!!!!!!!
😂😂😂😂😂😂😜😜
.
.
.
.
.
.
.
 प्रिय मानसून,
ज्यादा रोमांटिक होने की जरूरत नहीं है

हमारे पास ऐसी कोई गर्लफ्रेंड नहीं है जो शिफोन की साड़ी पहनकर बारिश में डान्स करती हो

हमारे पास बीवियाँ है ,
जो बारिश होने पर जब हम ऐसी ठंड़ मे भीगे हुए घर आते हैं
तो वो दौड़कर हमारे पास आती है

और  चिल्ला कर बोलती है
*गेट पर ही रुक जाओ*
*अंदर मत आना सारा घर गन्दा हो जायेगा*
*फिर तुम ही पोंछा लगाना.....*
.
.
.
.
.
.
Pun time!

Q: What do you call dental X-rays?
A: Tooth pics
Q: What do you call a group of babies?
A: An infantry.
Q: Did you hear about the Italian chef who died?
A: He pasta away.
Q: Why do cows have hooves instead of feet?
A: Because they lactose. 
Q: What do you call a sleeping dinosaur?
A: A dinosnore.
Q: Which way did the programmer go?
A: He went data way.
Q: How does NASA organize a party?
A: They planet.
Q: What do Alexander the Great and Winnie the Pooh have in common?
A: Same middle name.
Q: What did the left eye say to the right eye?
A: Between you and me, something smells.
Q: Why didn't the skeleton cross the road?
A: He didn't have the guts.
Q: What do you call an alligator that wears a vest?
A: An investigator
Q: Are mountains just funny? 
A: No. They are hill areas.
Q: why didn't the bicycle stand up on its own?
A: It was two tired.
Q: What did the window feel when it was hit by a stone?
A: It felt the pane.
.
.
.
.
.
.
.
 सरदार:- शर्ट के लिये कपड़ा दिखाना..!!
सेल्समेन:- प्लेन में दिखाउँ..??
सरदार:- नहीं हेलीकाप्टर में दिखा, स्टीमर में दिखा..! साले बंदर, जहाँ सरदार दिखा नहीं कि मज़ाक शुरू..!!
😜😝😛😎😎😎😛😝😜
_____________________________


♦सरदार ने एक राह चलती अजनबी कुड़ी से कहा- आपने पहचाना मुझे?
लड़की- आप कौन हो?
सरदार- मैं वही हूँ जिसे आपने कल भी नही पहचाना था 👍

♦सरदार जी ने एक नम्बर dial किया।
दुसरे end पर किसी लड़की ने recieve किया।
Sardar ji- Hello! कौन?
Girl- मैं, सीता।
Sardar ji- ओए यार, ये तो अयोध्या लग गया। Sorry, माते। 😥

♦सरदार लड़की वालों के यहाँ रिश्ता ले कर पहुँचा।
माँ-बाप बोले- हमारी बेटी अभी पढ़ रही है। 😒
सरदार बोला- कोई बात नहीं जी,... हम एक-दो घंटे बाद आ जायेंगे। 😊

♦Sardar ji की अपनी कार थी। कार के नीचे एक कुत्ते को लेटा देखा तो उसे बाहर खींचते हुए कहा- 'निकल बाहर,.. बड़ा mechanic बनता है😆

♦एक दिन Sardar ji के घर चोर आ गया।
सरदार जी ने देख लिया तो चोर भागा। सरदार भी चोर के पीछे भागा।भागते-भागते चोर से आगे निकल गया और बोला- 'एक तो चोरी,.. ऊपर से हमसे race


♦Sardar की बेटी :- Papa कल आपके घर से एक member कम हो जाएगा।
Next day sardar की बेटी भाग जाती है।
Sardar:- लड़की ने काम तो ग़लत किया,...
पर थी वो ज्योतिष। 😎

♦Sardar (Police station जा कर बोला):- मुझे फोन पर जान से मारने की धमकी मिल रही है।
Inspector: कौन दे रहा है?
Sardar:- BSNL वाले। कहते हैं,.. bill नहीं भरा तो काट देंगे।😧  

♦Sardar का सर फट गया।
Dr.:- ये कैसे हुआ?
Sardar:- मैं ईंट से पत्थर तोड़ रहा था।
एक आदमी ने मुझसे कहा, "कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया कर।" 😇

♦Sardar को एक party का invitation मिला, जिसमें लिखा था 'Only Pink Tie'.
Sardar वहाँ गया तो उसने देखा के लोगों ने pant-shirt भी पहनी थी। 😬
__________________________

सरदार अपने बीबी के साथ cofee house में 👳..

सरदार  :--  👳जल्दी पी.. cofee  ठंडी हो जायेगी ...
बीबी  : --   fir की  होगा  ??

सरदार  :--  👳  बेवकुफ  " मेनू कार्ड " देख ,
           Hot coffee  -- Rs  15
           Cold coffee -- Rs  45
😜😜😜😜😜
_____________________________

टीचर - मोटू... 1 से 10 तक
गिनती सुनाओ।

मोटू - 1, 2, 3, 4, 5, 7,
8, 9, 10..

टीचर - 6 कहां है..?

मोटू - जी वो तो मर
गया।

टीचर - मर गया..?? कैसे मर
गया..??

मोटू - जी मैडम, आज सुबह
टीवी पर न्यूज में बता रहे थे
कि स्वाइन फ्लू में 6 की मौत हो गई..!!
😁😡😣😞😡
😀 
.
.
.
.
.
.
.
 आरक्षण समाप्त करने का वक्त आ गया है..

देश के प्रथम नागरिक भी
दलित हो गये है..

अब इससे ज्यादा उत्थान संभव नही है..

Jokes ............... जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं, उन्हें जीवन में सफलता प्राप्त होती है !


 पत्नी आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे के लैंस को दुपट्टे से घिस रही थी।

सैल्फी लेती और फिर डिलिट मार देती।

पति लैपटाप पर काम करते करते ये नजारा चुपचाप देख रहा था।

काफी देर सब्र करने के बाद जब पति से रहा नहीं गया तो उसने बोल ही दिया, "एक बार मुँह पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले !"
पति 5 दिन से रेहड़ी पर छोले कुलचे खा रहा है!😀😀😀😀😀😀😀
  .
.
.
.
.
.
.
.
: *पूरे विश्व में सिर्फ भारत देश में 8 प्रकार के शाकाहारी लोग पाए जाते हैं-*

1¬ शुद्ध शाकाहारी..
2¬ अंडा खाते हैं पर चिकन नहीं खाते..
3¬ अंडे वाला केक खा लेते हैं पर आमलेट नहीं खाते..
4¬ तरी खा लेते हैं पर पीस नहीं खाते..
5¬ बाहर खा लेते हैं पर घर पर नहीं बनाते..
6¬ जब पीते हैं तब खा लेते हैं नहीं पीते तो नहीं खाते..
7-  जब जबरदस्ती किया जाये तो खा लेते है..
8¬ बुध , शुक्र , रवी को चलता है लेकीन मंगल , गुरू , शनी को बिलकुल हाथ भी नही लगाते..
        😀😊😀😀😀😀😀
.
.
.
.
.
.
.
 🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔

१ लडकी ने Facebook पर message Tag किया कि,,,

 अगर मॉ बाप को संभालने का हक लडकीयो का होता तो भारत में १ भी व्रुद्धाश्रम नही होता.  ......

👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻

उसके Reply में १ लडके ने जवाब दिया कि,,,, 

अगर हर लडकी अपने - अपने सास - ससुर को 
अपने Mummy - Papa का दर्जा दे और घर की सुख दुःख में शामिल रहे तो 
भारत में तो क्या पुरी दुनिया में भी व्रुद्धाश्रम नही रहेगा 


👍👍👍👍👍👍👍👍👍
.
.
.
.
.
.
.
 *तू अपने गरीब होने का दावा मत कर ए दोस्त,*

*हमने देखा है तुझे बाजार से टमाटर लाते हुए।*
.
.
.
.
.
.

 Boss ने सभी employees के सामने पानी मे पत्थर फैंका
ओर पूछा कि पत्थर क्यो डूब गया।
एक ही जवाब हर बार मिला
Sir पत्थर भारी है सो डूब गया।
फिर Boss ने अपने प्रिय चेले 
से पूछा।
उसने बहुत सुदंर जवाब दिया
Sir, मुझे तो सिर्फ एक ही बात समझ आई
कि आपने जिसको छोड़ दिया, वह डूब गया ....
......
......
......
......
......
*ऐसे ही चेले नौकरी में तरक्की करते हैं*
😜😜😝😝😝😬😬😬🤣🤣🤣🤣
.
.
.
.
.
.
 मैंने कुछ लोग लगा रखे है,
पीठ पीछे बात करने के लिए,

'पगार' कुछ नहीं है 'नामुरादो' की,
पर काम बड़ी 'ईमानदारी' से करते है..!!
.
.
.
.
.
.
अगर सेना में sales बाले भर्ती होने लगे तो,,,,मजा आजायेगा,,
हमारे मेनेजर बोलेगे,,,

"हम नही जानते कैसे भी मारो,,10 आतंकवादी तो मारने ही है क्लोजिंग पर,,, टारगेट है😂😂😂
प्रोडक्ट भी मिक्स चाहिए ...
3 लश्कर 
2 हिज्बुल और 
5 ISIS के होने चाहिए 
और इन्सेन्टिव मे ....
72 हूरें 🤣🤣
.
.
.
.
.
.
क्या आप जानते हैं....?

ओलंपिक्स में पदक जीतने वाली सभी महिला खिलाड़ियों के कोच पुरुष हैं।

इससे ये साबित होता है कि,

जो औरतें पुरुषों की बातें सुनती और मानती हैं,
उन्हें जीवन में सफलता प्राप्त होती है !
और उनकी कीर्ति पूरे विश्व में फैलती है।

ये बात अपनी पत्नी को 

 नाश्ता करनेके बाद ही बताएं ....

औऱ फिर.... 

...तुरंत दफ्तर निकल जायें  ।।

😜
.
.
.
.
.
.
 हँसते हुए पेट दुखे तो मेरी जवाबदारी नहीं 
😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘
एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।
स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे,
जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।

चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा –
दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?

पहले बच्चे ने कहा,
मुझे लगता है -"विचार"सबसे तेज होता है,
क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।

प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।

दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है –
"पलक झपकना" सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,"पलक झपकते"कार्य हो गया ।

प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।

तीसरे बच्चे ने कहा –
"बिजली", क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है..

अब बारी आई चौथे बच्चे की ।
सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,
क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।

चौथे बच्चे ने कहा –
सबसे तेज होते हैं "दस्त"…

सभी चौंके
प्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ?

बच्चा बोला,
कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,
जब तक कि मैं कुछ " विचार " कर पाता,
या "पलक झपकाता"
या कि "बिजली" का स्विच दबाता
दस्त अपना "काम" कर चुका था ।😢🤷‍♂🤦‍♂

कहने की जरूरत नहीं कि
इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया।

आज वही बालक पूरे देश में शौचालय खुलवा रहा है।
😂😂😂🤷‍♂

Tuesday, 25 July 2017

Jokes and chutkule in Hindi


 सफल होने का सबसे सरल उपाय,,

*एक हाथ मे "मक्खन" लिजिए, एक हाथ मे "चुना...*
(दोनो एक जैसे ही दिखते है)

बस सामने वाले को वक्त की नजाकत के हिसाब से लगाते रहिए ।।
.
.
.
.
.
.
 Propse day special...

हम इजहार करने मे ,
थोडे ढीले हो गए ।

और इस बीच उन के,
हाथ पीले हो गए.! ! !

*आलसी आशिक*
😊😊😊
.
.
.
.
.
.
 तराजू पर बैठा मुर्गा 🐓ग्राहक को घूर घूर कर देख रहा था।👀


ग्राहक " क्या देख रहा है बे"?
मुर्गा " मुझको तो खरीद लिया,अब




टमाटर खरीद कर दिखा"?😜😜🐓😂😂😂😂😂😂
.
.
.
.
.
.
 Santa, dukandaar se :
Printer ka paper dena.

Dukandaar : A4?
Santa : A for Apple. Tu paper de jaldi.....
.
.
.
.
.
.
ज़माना उस जगह पहुँच गया है
कि
जब दिल लगाना हो तो इंग्लिश सीखनी पड़ती है
और
दिल टूट जाये तो ऊर्दू... ,
😃😃
.
.
.
.
.
.
*चले थे रुपया और डॉलर बराबर करने....???*

*टमाटर और सेब बराबर कर बैठे....!!!*

😜😂😝🤣😎😆🤗😁😛
.
.
.
.
.
.
 *कुछ पल 'TDS' की तरह होते हैं..!*
*'खुद ही कट जाते हैं'..*

*कुछ पल 'GST' की तरह होते हैं...!*
*खुद ही जुड़ जाते है* *जिन्दगी से..!!*
.
.
.
.
.
.
.
 शादी के दो दिन बाद दूल्हा उस ब्यूटी पार्लर में गया
जहाँ से उसकी बीवी ने शादी से पहले मेकअप करवाया था।

उसने पार्लर वाली मैडम 👩🏻‍⚖ को एक
iPhone 7 गिफ्ट किया🎁, thank you बोला और चला आया।
.
.
.
.
.
.
.
.
👩🏻‍⚖मैडम ने ख़ुशी ख़ुशी iPhone का डब्बा खोला तो उसमें Nokia-1100 पड़ा था।
साथ में पर्ची थी ...
*"Same feeling here"*
😂😂😅😓😛😭😭😭
.
.
.
.
.
.
 *एक अप्सरा का राज्य सभा से इस्तीफा* 😜

आपकी यादें रुलाएंगी !!

हे गुणों की खान ! हे धतूरे जैसे शब्दों की देवी ! हे सुगंधा ! हे श्वेतांगना ! हे पुरुषमुख ! हे नार्यकलंका ! .... हे जोड़-तोड़ व्रत-धारणीं !! तुम्हारा इस सदन से जाना ह्रदय को ऐसी टीस दे रहा है जैसे प्यासे को शीतल-सुगन्धित-मीठा जल ! जब तुम गुलाबी तंबू जैसे वस्त्र धारण कर, मर्दाने सैंडल पहन 'खट-खट' करती सदन में आती थीं तो खड़गे जैसे वराह-मुख वाले महान आत्माओं का कलेजा भी मुँह को आ जाता था ! 
                  हे भ्रष्टाचारिणी सूसरी ! तुम चली गई तो ह्रदय भग्न हो कर छलनी-छलनी हो गया !अब सदन में हाथ में पन्ना लेकर भाषण कौन पढ़ेगा ? हे गजगामिनी, तुम्हारा जाना हमारे लिए दस करोड़ की माला छिन्न-भिन्न हो जाने से अधिक कष्टकारक है ! 

" यह सदन आपकी स्मृति में सिर्फ 2 मिनट के ठहाके का निवेदन करता है "  

😝😝😝😝😝😝😝
.
.
.
.
.
.
 हाल ही में एक संस्था द्वारा किये गए सर्वे में यह निष्कर्ष निकला कि:

बीबी के साथ ज्यादा देर तक बात करने से व्यक्ति के टेंशन कम होते है

Heart Attack के Chance 80% कम हो जाते है

मन 90% Relax रहता
और
तनाव 95% तक कम हो जाता है।

एक भाई ने संस्था को चिठ्ठी लिखकर पुछा - बीबी किसकी ?

इसके बारे में संस्था की ओर से कोई जानकारी प्राप्त नहीं हो सकी 😜😜😜😜😃

Advani Jokes in Hindi


 भोलेनाथ: मांगो वत्स क्या चाहिए?

भक्त : मुझे पत्नी के साथ लड़ने की शक्ति दो।

हिम्मत दो। 

बुद्धि दो... प्रभु। 

भोलेनाथ: इसको एक तरफ बैठाओ शायद भांग ज्यादा पी गया है।😂😂😇😱
.
.
.
.
.
 "मशहूर हुए वो जो कभी क़ाबिल ना थे और तो और.... 
कमबख़्त मंजिल भी उन्हें मिली जो दौड़ में कभी शामिल ना थे

*रामनाथ कोविन्द को समर्पित 

आडवाणी जी की कलम से ( दो पैग मारने के बाद)
😜😝😜😝
.
.
.
.
.
हसबेंड ने ऑफिस में बैठे बैठे फेसबुक पर पोस्ट किया .....'पंछी बनू उड़ता फिरूं मस्त गगन में '.......
तभी वाइफ का कमेंट आया .....
'धरती छूते ही धनिया ले आना अपने भवन में .....वरना एक भी बाल नही बचेंगे तुम्हारे चमन में '....😃😃😝😝😜😜
.
.
.
.
.
😜😜😝😝

किसीने एक शादी शुदा आदमी से पुछा
"आप शादी से पहले क्या करते थे?"

उसकी आँखों में आंसू आ गए और बोला
"जो मेरा मन करता था"

😂😂
.
.
.
.
.
.
.
कवि- कोशिश करने वालों की हार नही होती,

आडवाणी- मैं झापड़ मार दूंगा साले😡
😝😝😝😝
.
.
.
.
.
.
.
 वाइफ - हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है, 

जैसे तुम्हारे पीछे मैं हूँ !

हसबैंड - जब एक औरत से इतनी सफलता है तो सोच रहा हूँ, 

दो तीन और रख ही लूँ !!

😆😆😆😂😂😂
.
.
.
.
.
.
: *A Perfect Man*
- wakes up at 5 am everyday
- exercises everyday
- makes his own bed
- cleans his room
- works sincerely
- does not touch alcohol
- helps in the kitchen
- does not indulge in night life
- is always punctual
- prays daily
- reads
- hits the bed at 9 pm sharp.










These men are found in Tihar jail😧😧😮😮
.
.
.
.
.
.
कैंब्रिज, हावर्ड, ऑक्सफ़ोर्ड, आई.आई.एम., आई. आई. टी., सब भूल जाओ,

संघ की शाखाओं  का placement तो देखो,

#राष्ट्रपति_प्रधानमंत्री_उपराष्ट्रपति_मुख्यमंत्री!  😂 


😝😝😆😆🙏
.
.
.
.
.
.
 *ताल्लुकात बढ़ाने हैं तो....*
*कुछ आदतें बुरी भी सीख ले गालिब*

*ऐब न हों तो.....*
*लोग महफ़िलों में नहीं बुलाते* ...
.
.
.
.
.
.
 चाय की दुकान पे कोई बच्चा काम करता दिखाई दे, तो तुरंत पुलिस में शिकायत करें ताकि... 

. . . . . . . . आगे चलकर वो हम जैसे किसी बुजूर्ग का भविष्य दोबारा खराब ना कर सके। 

          आपका
 लालकृष्ण आडवाणी😟😟

Tuesday, 18 July 2017

Hindi Chutkule


 पप्पू पहले दिन स्कूल गया.
.
.
टीचर – "आज आपका स्कूल में पहला दिन है … कुछ पूछना हो तो पूछ सकते हो."
.
.
पप्पू – "यहाँ छुट्टियाँ कब से शुरू होंगी ???"
😂😂😃😃😜😜
.
.
.
.
.
.
☕कभी कभी तो खुद से इतनी जबरदस्त चाय बन जाती है कि मन करता है एक चाय की दुकान ही खोल लूँ।
😔फिर यही सोचकर रह जाती हूं कि कहीं किसी ने
 *प्रधानमंत्री बना दिया तो ? बहुत घूमना पड़ेगा*I
😬😬😬😬😬
.
.
.
.
.
.
 मेरे पापा जब भी टीवी पे राहुल गाँधी को देखते हैं तो गर्व महसूस करने लगते हैं कि...
.
.
.
.
.
चलो जैसा भी है पर मेरा लड़का इस से तो सौ गुना बेहतर है।
.
.
.
.
.
 आज सुबह वॉक पे गया था,
दो कुत्ते पीछे पड़ गए।
ज़मीन से पत्थर उठा के कश्मीरियत दिखानी पड़ी तब जान बची। 😄
.
.
.
.
.
 *तो क्या हुआ जो दोस्त नहीं मिलते हमसे.....,*

*मिला तो रब भी नहीं हमे, मगर इबादत तो बंद नही की..*
.
.
.
.
.
"सोचा था हर मोड़ पे "याद" करेंगे
आपको,
-.-
-.-
-.-
पर कमबख्त पूरी सड़क
सीधी थी,
कोई मोड़ ही नहीं आया."😳😂😄😁

Hindi new chutkule


 पत्नी ने पति को प्रेम 
जताते हुए कहा-आप हजारों में एक हैं

पति ने सुनकर 
पत्नी को एक जोरदार 
थप्पड़ जड़ दिया और गुस्से में बोला-

बाकी के 999 कौन हैं 😳😳

 😄😜😝😂😆
.
.
.
.
.
.
.
.
 In European countries they say...

Get well soon.

In India they say....

Mere ek uncle bhi isi bimari se tadap tadap ke marr gaye they! 

😝😂😂
.
.
.
.
.
.
 कश्मीर जैसी हो गई है बीबी

खुबसूरत तो बहुत है 
पर बवाल ही बवाल है ☹😏🙁
.

.
.
.
.
 सीखते रहे उम्र भर लहरों से लड़ने का हुनर,,
हमें कहाँ पता था क़ि किनारे भी कातिल निकलेंगे...!!
.
.
.
.
.
.
.
.
ज़िंदगी में अप्सरा एक ही मिली.....















वो भी पेनसिल.....🤣😥🤣
.
.
.
.
.
.
.
.
To all evergreen ladies

*एक दिल ही तो हैं जो हमेशा जवान रहता है*
*बाकी ' उ म र 'और ' कमर* '
*तो बढती ही रहती हैं* 😜

ना हम बदले, ना हम मोटे हो रहे हैं
👌🏻 वाह वाह 👌, 
*ना हम बदले, ना हम मोटे हो रहे है*

*ये तो कमबख्त कपड़ो की है शरारत , जो अपने आप छोटे हो रहे हैं*..
😂 वाह वाह  😂
.
.
.
.
.
.
.
.
खींच कर उतार देते हैं उम्र की चादर...


ये कम्बख्त दोस्त कभी बूढ़ा नहीं होने देते🌹🌹
.
.
.
.
.
.
.
*Reality*
.
भारत एकमात्र ऐसा देश है
जहां ख़राब मौसम के लिए भी दूसरों को दोषी ठहराया जाता है
..
..
..
..
..
और शर्मा जी,, बड़ी गर्मी करवा रखी है आपने आज तो!
😝😜😅😅
.
.
.
.
.
.
.
.
.
 Khatarnaak joke😂😂
.
रात में एक चोर घर में घुसा..। 
😀😃
.
कमरे का दरवाजा खोला 
तो 
बरामदे पर एक बूढ़ी औरत सो रही थी।
.
खटपट से उसकी आंख खुल गई। चोर ने घबरा कर देखा
तो 
वह लेटे लेटे बोली....
.
 '' बेटा, तुम देखने से किसी अच्छे घर के लगते हो, 
लगता है किसी परेशानी से मजबूर होकर इस रास्ते पर लग गए हो। 
चलो ....कोई बात नहीं। 
अलमारी के तीसरे बक्से में एक तिजोरी
है ।
इसमें का सारा माल तुम चुपचाप ले जाना। 
.
मगर
पहले मेरे पास आकर बैठो, मैंने अभी-अभी एक ख्वाब
देखा है । वह सुनकर जरा मुझे इसका मतलब तो बता
दो।"
.
चोर उस बूढ़ी औरत की रहमदिली से बड़ा अभिभूत हुआ और चुपचाप उसके पास जाकर बैठ गया। 
.
बुढ़िया ने अपना सपना सुनाना शुरु किया...
 ''बेटा, मैंने देखा कि मैं एक रेगिस्तान में खो गइ हूँ। 
ऐसे में एक चील मेरे पास आई और उसने 3 बार जोर जोर
से बोला अभिलाष!  अभिलाष!  अभिलाष !!!
.
बस फिर ख्वाब खत्म हो गया और मेरी आंख खुल गई। 
..जरा बताओ तो इसका क्या मतलब हुई? ''
.
चोर सोच में पड़ गया। 
.
इतने में बराबर वाले कमरे से
बुढ़िया का नौजवान बेटा अभिलाष अपना नाम
ज़ोर ज़ोर से सुनकर उठ गया और अंदर आकर चोर की
जमकर धुनाई कर दी।
.
 बुढ़िया बोली ''बस करो अब
यह अपने किए की सजा भुगत चुका।"
.
 चोर बोला, "नहीं- नहीं ! मुझे और कूटो , सालों!....
.
ताकि मुझे आगे याद रहे कि...
... मैं चोर हूँ , सपनों का सौदागर  नहीं। '' 
😩😩
.
👉Moral - 
Don't get emotional, Be Professional with your work..😎
😂😂😂😜😜😜😜😂😂😂😀
.
.
.
.
.
.
.
बाजार में टमाटर लेने गया ,



भाव सुन के अचानक से याद आया मुझे ,


टमाटर खाने से पथरी रोग होता है  😂😂
.
.
.
.
.
.
 *उलझनें मीठी भी हो सकती हैं..*

*जलेबी इस बात की ज़िंदा मिसाल है....*