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Wednesday, 31 May 2017

Common lines during and after drinking people commonly say. . .


Common lines during and after drinking people commonly say. . . 

1 . Tu to Mera bhai hai . . . bhai !!!

2 . You know i am not drunk . .

3 . Gaadi mein Chalaunga . . .

5 . Tu bura mat maann bhai . . .

6 . Mai teri Dil Se Izzat Karta hu . . .

7 . Abe bol daal aaj usko, aar yaa paar . . . .

8 . Aaj saali Chad nahi rahi hai kya baat hai??

9 . Tu Kya samajh raha hai mujhe chad gayi hai . . .

10 . Ye mat samajh ki peeke bol raha hu . . .

11 . Abe yaar kahin kam to nahi padegi itnee . . .

12 . Chhote, Ek Ek Chhota aur ho Jae . . . lovely waala !!!

13 . Baap ko mat Sikhao . . .

14 . Yaar magar tune mera dil tod diya . . .

15 . Kuchh bhi hai par saala Bhai hai Apna . . .

16 . Tu Bolna Bhai, kya chahiye . . . Jaan chahiye hazir hai ???

17 . Abe mere ko aaj tak nahi Chadee . . . shart laga saala aaj tu . .

18 . Chal teri baat karata hoon usse, phone number de uska . . .

19 . Saale teri bhabhie hai wo . . . bhabie ki nazar se dekh usko . . .

20 . Yaar tu samjha kar . . wo tere layak nahi hai . . .

21 . chal bhai tu kah raha hai to tere liye Bhool gaya usko . . aaj se wo teri . . . bana issi baat par ek - ek aur peg !!!

22 . Tujhe kya lagta hai chadh gayi hai . . . abhi ek full aur khatam kar sakta hun . . .

and the best one . . .

23 . Yaar aaj uski bahut yaad aa rahi hai

And Finally . . .

Salla . . . aaj se daru band . . . . . . . . . . . . . . . !!

मजेदार ताऊ के चुटकले


मजेदार ताऊ के चुटकले
रोजाना जब ताऊ का पडोसी वहा से गुजरे तो ताऊ का तोता उसे कहता,

!! ओये भिखारी फ़िर आ गया तु!!

पडोसी बहुत तंग हो कर एक दिन ताऊ के पास शिकायत करने आया.तो ताऊ ने अपने तोते को बहुत डांटा.....अगले दिन जब पडोसी वहां से गुजरा तो तोता कुछ नही बोला......

थोडा आगे जा कर पडोसी ने मुड कर देखा तोते की ओर,तो तोता बोला

समझ तो गये ना....:)

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एक भिखारी ने होटल ताज मै फ़ोन किया,

हेलॊ दुसरी तरफ़ से आवाज आई

ताज होटल !भिखारी बोला,

हेलॊ जल्दी से एक पिज्जा, एक पलेट बिरयानी, ओर रसमालई भेज दो.ताज होटल से..

किस नाम से भेजू सर !!

अरे भगवान के नाम से भेज दो

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एक कार से चिडिया टकरा गई, ओर बेहोश हो गई,कार मालिक रहम दिल का था, उस ने चिडिया को उठाया ओर घर ला कर पिंजरे मै रख दिया,सोचा जब ठीक हो जायेगी तो ऊडा दुंगा.जब चिडिया को होश आया तो बोली ....

लगता है ड्राईवर मर गया, है भगवान !! तभी तो मुझे उम्र केद हो गई.

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एक हवाई जहाज के पास से एक राकेट गुजरा............ ..अब जहाज को अपने ऊपर बहुत मान था कि मै बहुत तेज चलता हुं, ओर राकेट को देख कर हेरान रह गया, तो जहाज ने पुछा, भाई तुम इतना तेज केसे भाग लेते हो.....राकेट ने जबाब दिया, जब तुम्हारे पीछे आग लगे गी ना तुम भी तेज भागोगे.

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एक बार एक जाट ओर जाटनी का तलाक का केस आदलत मै गया, ओर जज भी एक महिला ही थी, जो बहुत ही अच्छी थी, सुनवाई शुरु हुयी तो जज साहिब ने उस जाट से पुछा कि

तुम इस से तलाक क्यो चाहते हो ??

जाट बेचारा सीधा साधा था, बोला जी मै तो नही चाहता, मै तो इसे घर मै रखना चाहता हुं,

फ़िर जज साहिब ने जाटनी से पुछा, आप क्यो नही रहना चाहती इन के संग,

तो जाटनी जो पहले ही गुस्से मै थी बोली एक हफ़्ता इस के संग रह के देख ले.

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रवि ने अपने पक्के दोस्त को अस्पताल मै मरहम पट्टी करते देख कर पुछा, अरे यह कया हुआ ? आज सुबह ही तो मेने तुम्हे उस घुंघाराले बालो वाली सुंदरी के संग देखा था, दोस्त!! हां यार तुम ने अकेले नही मेरी सास ने भी देखा था.

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जज, जेबकतरे से..... वादा करो आगे से कभी जेब नही काटोगे,जेबकतरा-जज से.......जी मै वादा करता हुं मै आगे से कभी भी जेब नही काटूंगा, बल्कि साईड से ही जेब काटूंगा.

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संता... यार बंता मै अपनी नयी कार से जा रहा था कि अचानक डाकू आ गये, फ़िर मेरी कार रोक कर, मेरा बटुवा छीन लिया, फ़िर मेरी घडी भी, यार फ़िर मेरी कार भी छीन ली.बंता... लेकिन तुम्हारे पास तो पिस्तोल थी. हां यार भगवान का शुकर उन की नजर मेरी पिस्तोल पर नही पडी.

************ ********* ********* ********* ********* ********* *

तीन ताऊ गांव मै एक ही खाट (चारपाई) पर सो रहे थे, चार पाई छोटी थी,ओर तीनो तंग हो रहे थे, तो एक ताऊ चारपाई से नीचे कपडा बिछा कर लेट गया,

अब ऊपर से एक ताऊ की आवाज आई भाई ऊपर आ जा अब जगह हो गई है..

Monday, 15 May 2017

Jokes and majedar new chutkule in hindi


 ट्रक के पीछे लिखा था 

"छोटा परिवार सुखी परिवार" 

और

सबसे नीचे लिखा था 

अब्दुल, जोया, सलमान, जुबेर, सलीम, आयशा, शोएब, वसीम, शहजाद, दीया, मसरूफ़ के अब्बा की गाड़ी  !!
😂😂😂😂😂😂😂😬😬😬😬😬
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 #पप्पू:- मम्मी...!!!
मै बड़ा होकर...!!!
एयर फोर्स में जाऊँगा...!!!
और
अपने घर के ऊपर से प्लेन उड़ाऊँगा...!!!
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#मम्मी:- मुझे कैसे पता चलेगा...!!!
की वो तुम्हारा प्लेन है...???
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पप्पू:- मैं घर पर बम गिरा कर जाऊँगा...😜😜😜😂😝
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 पत्नी: मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये...!
 पति: तो क्या हुआ, रात को बुला लो उसे 😉


😳😂😂 कमरे में सन्नाटा 😂😂😳


कहानी यहीं खत्म नहीं होती.....!
आगे तो सुनो पत्नी ने क्या कहा...
पत्नी :- पर मैने तो उसे वर्मा जी के यहाँ भेज दिया। 😜😜


😷😝 सन्नाटा ख़त्म ही नहीं हो रहा 😝😷😂😂👍
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 रहीम एक बहुत बड़े दानवीर थे,उनकी ये एक खास बात थी,कि जब वो दान देने के लिए हाथ आगे बढ़ाते,तो अपनी नज़रें नीचे झुका लेते थे।

ये बात सभी को अजीब लगती थी,कि ये रहीम कैसे दानवीर हैं।ये दान भी देते हैं और इन्हें शर्म भी आती है।

ये बात जब तुलसीदासजी तक पहुँची,तो उन्होंने रहीम को चार पंक्तियाँ लिख भेजीं।
जिसमें लिखा था-
------ ऐसी देनी देन जु ------
------ कित सीखे हो सेन ------
------ ज्यों-ज्यों कर ऊँचौ करौ ------
------ त्यों-त्यों नीचे नैन ------
इसका मतलब था,कि रहीम तुम ऐसा दान देना कहाँ से सीखे हो?
जैसे-जैसे तुम्हारे हाथ ऊपर उठते हैं,वैसे-वैसे तुम्हारी नज़रें तुम्हारे नैन नीचे क्यूँ झुक जाते हैं?

रहीम ने इसके बदले में जो जवाब दिया,वो जवाब इतना गजब का था,कि जिसने भी सुना वो रहीम का कायल हो गया।इतना प्यारा जवाब आज तक किसी ने किसी को नहीं दिया।
रहीम ने जवाब में लिखा-
------ देनहार कोई और है ------
------ भेजत जो दिन रैन ------
------ लोग भरम हम पर करैं ------
------ तासौं नीचे नैन ------
मतलब, देने वाला तो कोई और है।वो मालिक है वो परमात्मा है और वो दिन-रात भेज रहा है।
परन्तु लोग ये समझते हैं कि मैं दे रहा हूँ, रहीम दे रहा है।ये सोच कर मुझे शर्म आ जाती है और मेरी आँखें नीचे झुक जाती हैं।
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Teacher: What is Barometer?

Santa: Sir, I think it is the distance between Bar n National Highway, measured in meters. 

🍺🥃🍺
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 एक इंजीनियरिंग स्टूडेंट छत पर खड़ा था…

तभी पड़ोस के अंकल:
'तो बेटा अब आगे क्या सोचा है'.?

स्टूडेंट:
"बस अंकल, टंकी भरते ही, मोटर बंद कर दूंगा"..
😂😝😝😝😂😂😂😂
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 उत्तर प्रदेश में एक इंटरव्यू

इंटरव्यूवर: तुम्हारे पास ऐसा क्या अलग है जिसे देख कर  हम तुम्हें नौकरी दें ?

कैंडिडेट: उठ कर खिड़की पर गया 
गुटका थूकते हुए बोला

 #कट्टा_देखे_हो_कभी 😜😜😜😂
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पति *अगर सरकारी शराब की दुकान* से शराब खरीदकर पीता है, 

और पत्नी💃 उसे रोकती है,

तो उसे *'सरकारी कार्य में बाधा'* माना जाएगा ।।   🥃 🥃     

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🔴🔴मास्टर जी :- मैने तुम्हे थप्पड़ मारा इसका
भविष्य काल बताओ....?
-.-
-.-
छात्र - छुट्टी के बाद आपकी मोटर साईकल
पंचर मिलेगी।😄😜😂
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 कुंडलियो का मिलान कर के, 
पंडित जी बोले- बधाई हो, कुंडली तो एसे मिली हे, 
जेसे श्री राम ओर सीताजी की मिली थी।😆
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इतना सुनते ही लड़की बोली :- माँ, मै इस लड़के से शादी नहीं करूंगी,😕😫
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मैने तो यूरोप घूमने के सपने देखे हे , वन-वन भटकने के नहीं।
😜😜😜😜

Sunday, 14 May 2017

Jokes and new hindi chutkule


  एक आदमी डॉक्टर के पास गया... 
"डॉक्टर साब... बुखार आए गवा है..."


डॉ. ने चेक किया और दवाईयां लिखने लगा.....
आदमी : "डॉक्टर साहब...कड़वी दवा न लिक्खेव..." 
डॉक्टर ने उसे घूर कर देखा और फिर दवाईयां लिखने लगा..... आदमी : "डॉक्टर साब...सुनेव... कड़वी दवा न लिक्खेव..."


किस्मत से डॉक्टर भी कनपुरिया था... 
उसको गुस्सा आ गया और बोला... 

"तो रसगुल्ला' लिख देई...का बे ...??" 

😛😛😛😛 😀😀😝😝
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 *मंदिर में*

संता: हे भगवान..मेरी सरकारी नौकरी लगवा दो🙏🏼

भगवान : नारियल, केला और सेब नही लाए??

संता: भगवान..आप कर्म करो, फल की चिंता मत करो..!!
😬😝😂
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 एक छोरा 15 मिनट में ही पेपर छोड़ कर चलने लगा।
टीचर: क्या हुआ, पेपर नहीं आता क्या?
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छोरा : वो बात नहीं है
मैं जिसके भरोसे आया था वो खुद मुझसे पूछ रहा है।
😂😂😂😂😂😂😂😁
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 रिपोर्टर : स्वामी जी यहां पहाड़ के ऊपर तो बहुत ठण्ड है। इतनी ठण्ड में भी आपकी ख़ुशी का राज क्या है ?

स्वामीजी : साधना और ग्रीन टी मुझे गर्म रखते हैं। तुम क्या लेना पसंद करोगे साधना या फिर ग्रीन टी?

रिपोर्टर : ग्रीन टी

स्वामीजी : साधना , दो कप ग्रीन टी लाना ..
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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 😆😀😀😜😜
मैगी के बाद मेन्टोस की भी
जांच होनी चाहिए...

कितनी खा चूका हूँ लेकिन
दिमाग की बत्ती आज तक 
नहीं जली...

- राहुल गांधी
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Bikul naya hai ji.    😂😂😂😂😂 
राम का letter सीता के लिए पंजाबी में ...

प्यारी सीता,

मैं इत्थे राजी खुशी हाँ and hope करदाँ हाँ कि तू वी ठीक ठाक होवेगी।

मैं हनुमान दे हाथ तैन्नु चिठ्ठी भेज रेआं हाँ।
तूं बिलकुल टैनशन ना लईं, मैं बहुत जल्दी तैन्नु रावण कोलों छु्ड़वा लवांगा।

मैं jioदा  no. ले लिया सी, रावण नू मैं MOBILE ते भोत गालियाँ
कडियाँ, ते साले ने काट दित्ता।

चल कोई नहीं, मैं आना तां है ही, ताँ कुटुंगा साले कंजर नू।
मैं तैनू वी इक jio दा no. भेज रेआँ हाँ, उस विच net फ्री
वाली स्कीम हैगी, तू रोज मैनू SMS करीं।

चिंता ना करीं, जब वी गल करन दा जी करे, इक miss call मार देईं।
मैं इथों तेरे नाल गल कर लवाँगा।

तूं मेरे बिल दी चिंता ना करीं, सुग्रीव नूं PAYMENT दा जिम्मा दे दित्ता है।

चंगा
See U
With Luv
दशरथ दा वड्‌डा पुत्तर "राम" 😄😝
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 प्यार की गहराई का पता तब चलता है. ..

जब बिस्तर पर लड़की पूछ ले...




" पूरा चला गया क्या ??? " 
🙊😜😂😊😝
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पति *अगर सरकारी शराब की दुकान* से शराब खरीदकर पीता है, 

और पत्नी💃 उसे रोकती है,

तो उसे *'सरकारी कार्य में बाधा'* माना जाएगा ।।   🥃 🥃     

             🤣
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 🔴🔴मास्टर जी :- मैने तुम्हे थप्पड़ मारा इसका
भविष्य काल बताओ....?
-.-
-.-
छात्र - छुट्टी के बाद आपकी मोटर साईकल
पंचर मिलेगी।😄😜😂
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कुंडलियो का मिलान कर के, 
पंडित जी बोले- बधाई हो, कुंडली तो एसे मिली हे, 
जेसे श्री राम ओर सीताजी की मिली थी।😆
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इतना सुनते ही लड़की बोली :- माँ, मै इस लड़के से शादी नहीं करूंगी,😕😫
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मैने तो यूरोप घूमने के सपने देखे हे , वन-वन भटकने के नहीं।
😜😜😜😜

Jokes and latest chutkule in Hindi


 पत्नी--  आपके लिए शर्ट लायी हूँ ।

पति --   अरे वाह...  बहुत बढ़िया है , कितने की लायी ।?

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7500 की साड़ी के साथ  फ्री में मिली जी ।
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
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 औरतें इतनी समझदार होती हैं...
इतनी समझदार होती हैं..........कि
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                        ;
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                        ;
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आप उन्हें समझदार कहो तो वो समझ जाती हैं कि आप झूठ बोल रहे हैं 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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सावधानी न बरतने से लोग

सिर्फ मरते नहीं,

पैदा भी होते हैं  😉😂😂
😂😂😂😜😜😜
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😂😂😂😂😂

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 बच्चा School का Admission Form भरते हुये .... पापा Mother Tongue मे Kya लिखु ? 

पापा : लिख बेटा, Very Long & Out Of Control.
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Santa was driving through an industrial estate the other day, and he saw a big sign that said, "KHANNA`S TOOL WORKS".

Santa said , "BC"... So does mine, but I don't put up a big sign bragging about it." 😂😂😂
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 😂😂😂😂
एक बालक जिद पर अड़ गया

बोला की "मिर्ची" खाऊंगा…

घरवालों ने बहुत समझाया 
पर नहीं माना !!

हार कर उसके गुरु जी को बुलाया गया। 
वे जिद तुड़वाने में महारथी थे…..

गुरु के आदेश पर "मिर्ची" मंगवाई गई.

उसे प्लेट में परोस बालक के सामने रखकर गुरु बोले,  
ले ! अब खा…

बालक मचल गया.. बोला-

"तली हुई खाऊंगा.."

गुरु ने "मिर्ची"  तलवाई और दहाड़े, "ले अब चुपचाप खा.."

बालक फिर गुलाटी मार गया
और बोला, आधी खाऊंगा…..

"मिर्ची"  के दो टुकड़े किये गये.. 

अब बालक गुरुजी से बोला,
पहले आप खाओ….तभी मैं खाऊंगा

गुरु ने आंख नाक भींच किसी तरह आधी "मिर्ची" निगली…

गुरु के "मिर्ची" निगलते ही 
बालक दहाड़ मार कर रोने लगा 
की आप तो वो टुकड़ा खा गये 
जो मुझे खाना था..

गुरु ने धोती सम्भाली और 
वहां से भाग निकले,

करना-धरना कुछ नहीं,
नौटंकी दुनिया भर की… 

वो ही बालक बड़ा होकर
 "अरविन्द केजरीवाल" 
के नाम से मशहुर हुआ…

😜😜😝😝😝😝
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 गली की हर गाडी के पीछे भागने और भोंकने वाला कुत्ता अगर एक कोने में चुपचाप पडा हे तो समझ लो की उसको चोट बहूत गंभीर लगी है ।

इस बात का युगपरुष केजरी जी से  कोई सम्बन्ध नहीं है ।
😂🤣😆😃😃
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 *चाय दूसरी ऐसी चीज है, जिससे आँखे खुलती है.*

*धोखा अभी भी पहले नम्बर पर है*
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शादी से पहले लड़के ने लड़की से 
वादा किया था 
 - मैं तुझे *चाँद तारे* दूँगा ।

लड़की ने शादी कर ली......

एक बच्चा हो गया....

नाम रख दिया  *ताराचंद*
प्राण जाये पर वचन न जाये

😂😂😜😜😜😂😜😜😂😂😜😂
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इंडियन लोग गिफ्ट्स के लिए 
थैंक्स नही करते

They simply say :

ही ही ही ही.....
इसकी क्या जरूरत थी।।। 
😆😆😜😜😜😬😬

Friday, 12 May 2017

Worth thinking ............. आज सोच रहा हू इस उम्र मे कैसे इज़्ज़त बचाऊँ

आज सोच रहा हू
इस उम्र मे कैसे इज़्ज़त बचाऊँ
MCI को कैन्सल करवा
RMP के लिए जुगाड़ लगाउ

न कोई नियम होगा
न कोई कानून, 
न कोई सिस्टम न कोई पैथी 
हर तरफ़ सिम्पैथी ही सिम्पैथी

न जेनेरिक न ब्राण्डेड का भदेस
न कोई फ़ोरम न कोई केस
न जान का डर न पिटाई न कुटाई
न सेफ़्टी की चिन्ता न जग हँसाई 

न सिर्फ अपनी ब्राँच का बन्धन 
फिर मै ही फिजीशियन 
और मैं ही सर्जन, 

बबासीर आपर्रेशन मैं बिना थियेटर निपटाऊ
मोतियाबिन्द का एक्सपर्ट मैं कहलाऊ
क्लिनिक मे हमेशा रेलम-पेल
डायरिया से कैन्सर तक 
सभी मेरे बायें हाथ का खेल 

५ रुपये प्रति कैप्सूल बेच डायबिटिज बचाऊँ
गौ मुत्र बेच ह्रदय घात निपटाऊ
न M C I का बिना मतलब अडन्गा
न का शासन २० विभागों का पन्गा

आदमी के इलाज को क्या गिनवाऊ
जानवरो तक का इलाज के 
लिए भी अधिकृत. हो जाऊँ
और तो और 
नाचुरोपैथी के नाम पर 
मसाज सेन्टर चलाऊँ 

नर्सिग होम तो चला नहीं सकता
चलो थाईलैण्ड की नर्सेज ही चलाऊ
समाज मे विशिष्ठ लोगों के बीच 
'काम' का आदमी कहलाऊ 

तो आओ मित्रों 
इस जन्म का पाप 
इसी जन्म मे निपटाये
बच्चा को समझाये 
कि वे बाप माँ की गल्ती वे न दुहराये
अगले जन्म प्रभु एलोपैथिक डाक्टर न बनाये
उसके लिये सबसे चन्दा ले यज्ञ कराये

Tuesday, 2 May 2017

Indo pakistan relations in simple words ............लेकिन सिलसिला जारी है .............

संता ने बंता को थप्पड़ मार दिया।
बंता ने तुरंत कड़े शब्दों में इसकी निंदा कर दी।
संता ने बंता को फिर थप्पड़ मारा।
बंता ने और कड़े शब्दों में इसकी निंदा कर दी।

संता ने बंता को फिर से थप्पड़ मारा।
बंता ने और कड़े शब्दों में इसकी निंदा की और इन हरकतों से बाज आने की चेतावनी जारी कर दी।
संता ने बंता को फिर थप्पड़ मारा।
बंता ने इसे निंदनीय कृत्य निरूपित किया और कहा कि यह हमला संता की हताशा का परिचायक है।
संता ने बंता को फिर से थप्पड़ मारा।
अबकी बार बंता ने अपने चारों ओर सुरक्षा कड़ी करने के निर्देश जारी कर दिये और दो टूक शब्दों में संता को बता दिया कि यह हमला कायराना हरकत है।
संता ने बंता को फिर से थप्पड़ मारा।
अबकी बार बंता ने फौरन मीटिंग बुला कर सुरक्षा व्यवस्था की समीक्षा की और आवश्यक निर्देश जारी कर दिये और संता को उचित समय पर कार्यवाही की चेतावनी दी।
संता ने बंता को फिर से थप्पड़ मारा।
अबकी बार बंता अपने सुरक्षा कर्मियों को संता के घर के चारों तरफ तैनात कर हमले के लिए तैयार रहने का निर्देश देता है।
संता माहौल को भांप कर बंता को शांति वार्ता के लिए निमंत्रण देता है।
अगले दिन बंता संता की बीवी के लिए सूट का कपड़ा, शाल तथा बच्चों के लिए मिठाई लेकर शांतिवार्ता के लिए पहुंच जाता है, वार्ता सौहार्दपूर्ण माहौल में संपन्न होती है।
बंता सीना फुलाकर वापस आ जाता है।
अगले दिन बंता को फिर थप्पड़ पड़ता है
और मेरे पास घटना का वर्णन करने के लिए शब्द खत्म हो गये , लेकिन सिलसिला जारी है।