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Saturday, 8 April 2017

Jokes new in Hindi


 पत्नी: हर वक़्त मोबाइल में Busy रहते हो, थोड़ा वक़्त हमारे लियें भी रखा करो..

पति: ठीक है, और घर में घूम फिर के चारो तरफ देखता है...
1. अच्छा बताओ आज खाने में क्या नया बना रही हो..
2. फ़ैन के ऊपर कितने जाले लग रहे हैं,
3. एक कप कॉफ़ी तो बना के पिला दो..
4) इस महीने तुमने कुल कितने पैसे ख़र्च कर दिए हैं..
5) ये लो मेरे दो तीन शर्ट्स के बटन टूट गये हैं और एक में थोड़ी सिलाई भी उधड़ गयी है..

पत्नी: ये लो,...आप का मोबाइल, फुल चार्ज हो गया है..।
😝😜😝😜
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 एक व्यक्ति ने बुलेट 350सीसी
मोटरसायकल खरीदी,
ताकि,
वो,
अपनी गर्लफ्रेंड को लॉन्गड्राइव पर घुमाने ले जा सके ..

लेकिन,

किस्मत देखिये..

बुलेट 350सीसी की तेज़ आवाज़ के कारण,
ड्राइविंग 
करते समय वो अपनी गर्लफ्रेंड से बात नही कर पता था,

तंग आ कर,
आखिरकार उसने अपनी बुलेट 350सीसी,
जिसे उसने बड़े ही अरमानो से खरीदा था,
बमुश्किल एक महीने के भीतर,
घाटा उठाकर,
यानि नुकसान सहकर बेच दी,
बेच दी,

और

एक नई एक्टिवा खरीद ली,

अब वो बहुत खुश था..

उसकी लवलाइफ बहुत ही अच्छी चल रही थी,

लॉन्गड्राइव पर जाने में
उसे अब बहुत ही मज़ा आने लगा था,

क्योंकि, नई एक्टिवा,
उस बुलेट 350सीसी की तरह तेज़ आवाज़ नही करती थी,
और वो,
बड़े ही आराम से ड्राइविंग करते हुए अपनी प्यारी गर्लफ्रेंड से बातें कर पाता था,

दोनों के दिन बड़े ही अच्छे से कट रहे थे,

वक्त मनो पंख लगा कर उड़ता रहा..
देखते ही देखते दो वर्ष कब बीत गये,
दोनों को पता ही न चला,

बहुत प्यार था उन दोनों को
एक दूजे से,

दोनों ने साथ-साथ जीने मरने की कसमें खाईं,

आदमी अच्छाखासा कमाता था,
गर्लफ्रेंड में भी कोई कमी न थी,

अत:
घरवालों को राज़ी कर के दोनों ने शादी कर ली,

अब वक्त और तेज़ी से गुज़रा..

एक साल बाद..


उसी आदमी ने वापस
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एक्टिवा बेच कर,
बुलेट 500सीसी खरीद ली..!

 ( वजह हर आदमी जानता है)  

हँसीए मत... बात सोचने और समझने वाली है।🙄🙄🙄😂😂😂
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अप्रैल से लेडीज को गोलगप्पे खाने के लिए आधार कार्ड की जरूरत होगी।

50 रूपये से ज्यादा गोलगप्पे खाने पर पैन कार्ड दिखाना होगा और,

100 रूपये से ज्यादा के गोलगप्पे खाने पर इंकमटैक्स विभाग जानकारी मांग सकता हैं ।

और तो और, जो लेडीज गोलगप्पे प्लेट के बाद मुफ्त में सूखी वाली पापड़ी मांगेगी उन्हें बीपीएल (गरीबी रेखा के नीचे) वाला कार्ड दिखाना अनिवार्य होगा।

जनानी हित में जारी ...

😜😜😂😂
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 A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective...the cheapest one he could find
This is his report 
Most honorable sir,
You leave house. I watch house. He  come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel.. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see

No fee,
Ding Dong Lee
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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Once Khushwant Singh was travelling from Mumbai to Singapore. A woman sitting next seat continued looking at him. He understood that this lady had never seen a Sardar before. Midway in the flight when the tea and snacks were served, he stuck a conversation with the lady. Her name was Margarita and belonged to Spain. During the conversation, she asked what are you? Khushwant Singh knowingly replied, "I am Sikh". I am sorry said the young lady, hope you get well soon. To this Khushwant Singh replied, no dear, I am not sick as that of the body, I am Sikh as of religion. The lady was very pleased and shook hands with Khushwant Singh and said, "it is nice meeting you, I am also sick of religion".
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आये दिन समाचार पत्रों में खबर आती रहती है। 

अस्पतालों में डाक्टर के साथ मरीज के परिजनों ने मारपीट की। 

बार बार इस तरह की होने वाली घटनाओं से मैने रिसर्च किया और मैने पाया कि. 
हास्पिटल में जब मां अपने बीमार बच्चे को लेकर जाती है और 
डाक्टर बच्चे को इंजेक्शन लगाता है तब बच्चा जोर जोर से रोने लगता है 
तब मां बच्चे को यह बोलकर चुप कराती है 
न रो मैरे लाल चुप हो जा अपन डाक्टर अंकल को मारेंगे। 

ये वो ही बच्चे है जो बड़े हो गए हैं। 😜
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यूँ ही छोटी सी बात पर
ताल्लुक़ात बिगड़ जाते है

मुद्दा होता है "सही क्या है"
और लोग "सही कौन" पर उलझ जाते हैं।।

                  
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 😍😛आलसी होने की हद तो देखें... 

संता (बेटे से): तुम एग्जाम देने क्यों नहीं गए?
बेटा: पेपर टफ था। 

संता: बिना जाए तुम्हें कैसे पता कि पेपर टफ था?
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बेटा: पेपर दो दिन पहले ही लीक हो गया था!
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*In an investment seminar a man saw a beautiful lady and falls in love instantly,*

*He proposes her, But being a financial planning expert she asks about his background..*

*He said - "..well, I am an ordinary man today, but few months later, after my ailing father dies, I would inherit 300 crore property ...😊"*

*The lady was deeply impressed ...and they exchanged thier business cards...*

*...and within a month the lady walks into his house as his step mother...*😜


*Moral: Investment is subjected to market risks...*👉😢

*Don't sell your dreams to others before they become reality* ☝👉😢
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एक अजीब सी हालत है तेरे जाने
के बाद..!
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भूक ही नहीं लगती खाना खाने
के बाद..!
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मेरे पास 8 समोसे थे , जो मेने
खा लिए
,
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1 तेरे आने से पहले 7 तेरे जाने के
बाद..!
,
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नींद ही नहीं आती मुझे सोने के
बाद..!
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नज़र कुछ नहीं आता आँखें बंद होने
के बाद..!
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डॉक्टर से
जो पूछा इसका इलाज..!
,
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,
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देकर 4 टेबलेट्स , बोला -
खा लेना 2 जागने Se पहले ,
2 सोने के बाद..!!
↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓
गौर फरमाइए
अर्ज़ किया है -
महफ़िल में हमारे जूते खो गए
तो हम घर कैसे
जायेंगे..?
,
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महफ़िल में हमारे जूते खो गए
तो हम घर कैसे
जायेंगे..?
,
,
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किसी ने कहा - आप
शायरी तो शुरू कीजिये..!
.
इतने मिलेंगे की आप गिन
नहीं पाएंगे..! ''
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हर तरफ पढाई का साया है ,
हर पेपर में जीरो आया है ,
,
,
हम तो यु ही चले जाते है
बिना मुह धोये एग्जाम
देने ,
और
लोग कहते है -
कमीना रात भर पढ़
के
आया है..!
: भिखारी- कुछ खाने को दे दो 🍗👏
लड़की - टमाटर खाओ 🍅🍅 🍅
भिखारी - रोटी दे दो 🍪🍪
लड़की - टमाटर खाओ  🍅🍅
भिखारी - अच्छा लाओ टमाटर ही दे दो 🍅🍅🍅🍅
लड़की की मा - अरे तुम जाओ बाबा  ...ये तोतली है ...कह रही है ..😠😡कमाकर खाओ ... 🍅🍪😂😆😆😆 🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

पति--आज ऐसी चाय बनाओ कि पीते
ही तन बदन झूमने लगे और मन नाचने
लगे ।
पत्नि--हमारे यहाँ भैंस का दूध आता है
नागिन का नहीं..😆😂😁😃
🐃🐍🐃🐍🐃🐍🐃🐍🐃
😜😝😂
पेशेंट:  डाक्टर साहब सुबहा उठ कर साँस लेने में तकलीफ होती है।
डाक्टर: कितने बजे उठते हो?
पेशेंट: ठीक आठ बजे।
डाक्टर: जल्दी उठा करो ...रामदेव के लोग सुबह छ: बजे उठकर सारी औक्सीजन खीच लेते हैं।
😁😝😝😄😄😄
पति पत्नी में भयंकर वाक् युध्द हुआ । 

पति ने क़ोध में आकर कहा- " मै पति पद से इस्तीफा देता हूँ "।

पत्नी ने कहा - " वैकल्पिक व्यवस्था होने तक पद 
पर बने रहिये "....!
😉 एक हैदराबादी परिवार में बेटा स्कूल से रोता हुआ घर आया. 
मां : काईकू रोरा ?
बेटा : टीचर मारी मेरेकू 
मां : काईकू मारी चुडैल तेरेकू ?
बेटा : मैं मुर्गी बोला उसकू 
मां : अरे काईकू ऐसा बोला रे ?
बेटा : काईकू बोले तो ? हर ईक्जामा में आंडा देरी मेरेकू.
😀😀😀😀😀                                    
टीचर एक मारवाड़ी स्टूडेंट से : कबीर का कोई
दोहा सुनाओ!
सटूडेंट : .. "कबीरो सालो बावरो,
दोहा दियो बनाये!.. खुद तो सालो खिसक गयो,
मन्ने दियो फसाये!!"
😝😝😝😝😝😝😝😝😝


 कलियुगी मंत्र...

कराग्रे वसते एंड्रोइड
करमध्ये वोट्सएप l
करमूले तु फ़ेसबुकम
प्रभाते मोबाइल दर्शनम ll

कलियुगी प्रार्थना.....

 3G शक्ति हमें देना DATA,
Cellका Signal कमजोर हो ना...
हम रहे Range में हर कदम पे,
भूल कर भी हम Offline हो ना..

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