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Thursday, 30 March 2017

We live in a country ...........


We live in a country where u can easily have services of a qualified doctor at midnight in 300 Rs but u cant hv services of a plumber or electrician at night for same amount.
We live in a country where a hospital is ransacked if one seriously ill patient dies unexpectedly but nothing happens when thousands die because of hunger,poverty and malnutrition every year.
We live in a country where patients are in extreme hurry while in a hospital but their patience is unmatched when they r
in a court of law where their cases linger for generations.
We live in a country where doctors are called lootera and cheaters when they ask even for a reasonable fee but corrupt Beurocrats and politicians are treated as celebrities despite siphoning off millions of tax payers hard earned money.
We live in a country where people generously spend lacs in celebrating birth of a male child but feel cheated while paying 4-5 thousand to the hospital that conducted safe delivery of the same child.
We live in a country where no hotel will offer u its airconditioned room in Rs.1500 for one whole day but many hospitals will offer u a bed in its airconditioned ICU with medicines,investigations,nursing care and a doctor whom u can thrash in case something goes wrong in 1500 rs.(Thanks to schemes like RSBY).
We live in a country where a mob disappears in minutes when they are requested to donate blood for their loved ones but they appear in mili seconds when their beloved patient dies in the hospital to abuse/beat the staff.
Thanks Dr Atul

Monday, 27 March 2017

पति पत्नी चुटकुले


पति पत्नी चुटकुले 

लाइसेन्स बनवा लो तुम भी अपनी नशीली निगाहों का.....
सुना है....अवैध कत्लखाने बंद हो रहे हैं..
 😅😅😅😅😅😅😊😊😊😊
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कृपया इसका कोई गलत राजनीतिक मतलब न निकालें।
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कुछ लोग इतने भयंकर कुँवारे होते है कि...
उन्हे
ताश खेलते वक़्त भी " बेगम "नहीं आती...😜😜😜😜😜😜
😂😜🤑😝😊😎
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📍पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है..!
😍😍😍😍😘😘😘😘😘😘
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एक आदमी दुसरे आदमी से - भाई ये खुशियाँ क्या होती है ?
दुसरा - पता नही भाई मेरी तो कम उमर मे ही शादी हो गई थी 
-🌹😝😝😝😜😜😜😂😂😂
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पति पत्नी ने खाना खाया,पति ने प्लेटें उठाई और धोने लगा..... 
पत्नी अवाक रह गई.
गुर्राई ,तुम घर चलो फिर बताती हूँ...
सबके सामने इज्जत का जनाजा निकलवा दिया... ये अपना घर नहीं है.😃
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संता ( पहलवान से )--तुम एक बार में कितने आदमियों को उठा सकते हो ??😬
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पहलवान --5 को
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संता -- बस..!तुमसे अच्छा तो मेरा मुर्गा है, जो सुबह पुरे मोहल्ले को उठा देता है..😂😂😂😂
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इस जोक का कोई तोड नही 😜
परिक्षा पत्र का एक प्रश्न :- यह वाक्य किसने किससे कहा...?
"आपसे मिलकर खुुशी हुई|"
उत्तर :- खुशी की माँ ने, खुशी के पिता से...!
पेपर चेक करने वाला कोमा में है।😁😜
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शादी के दो दिन बाद दुल्हा,जहाँ उसकी पत्नी को दुल्हन बनाया गया उस ब्यूटी पार्लर पर गया और पार्लर वाली मैडम को आयफोन 7 का डिब्बा खुबसूरत पैकिंग में तोहफे के तौर पर दिया...मैडम ने शुक्रिया अदा किया और ख़ुशी ख़ुशी डिब्बे को खोला तो अंदर से नोकिया 1100 निकला जिसके निचे चिट्ठी रखी हुई थी जिसपर लिखा था 
~
“Same Feelings”

Sunday, 26 March 2017

Yogi, Anti Romeo jokes from facebook and whatsapp


यूपी की एक माँ की अपने बेटे को नसीहत :-
कायदे से सुन लो! कालेज से सीधे घर आना। 
कमीज के सारे बटन बंद करके रखना। 
नज़रे नीची करके चलना। 
रास्ते में अगर कोई गर्ल्स कॉलेज पड़े तो रास्ता बदल कर आना। 
मिलेट्री कट बाल कटवा लेना। 
अपनी बाइक छोड़कर पापा का स्कूटर चलाना शुरू कर दो। 
और हाँ !धोखे में भी कोई लड़की पास खड़ी हो जाए तो उससे दूरी बना लेना। 
अगर रोमियो स्क्वाएड ने पकड़ा तो जमानत कराने नहीं जायेंगे हम लोग समझे..!!
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सपा सरकार :- " बेटी सम्भल कर जाना " 😢
योगी सरकार :- " बेटा सम्भल कर जाना " 😊
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बेटी इतनी देर से क्यों आयी?
पापा योगी जी की वजह से
क्या बकवास कर रही है
हाँ पापा
कोई भी नही मिला जो अपनी मोटर साइकिल से घर छोड़ता
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अच्छा हुआ द्वापरयुग नहीं कलियुग है, 
वरना बेचारे भगवान श्रीकृष्ण रोज ही कूट दिए जाते।।
एंटी_रोमियो_स्कावड
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एक अंग्रेज़ी चैनल दिखा रहा था कैसे एक कबाब वाला भूखा मर रहा है, वह कह रहा था दाल रोटी बेच कर 5 लोगों का पेट कैसे भरूँगा।
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रामजी घर छोड़ गए तो मर्यादा पुरूषोत्तम बन गए।
कृष्ण घर छोड़ गए तो कर्मयोगी और जगतगुरू बन गए।
सिद्धार्थ घर छोड़ गए तो गौतम बुद्ध बन गए।
गांधीजी घर छोड़ गए तो महात्मा और राष्ट्रपिता बन गए।
मोदी जी घर छोड़ गए तो PM बन गए।
योगी घर छोड़ गए तो CM बन गए।
घर छोड़ दो रै , बहुत स्कोप है । 😝😝😝
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सेवा में,
श्रीमान थानेदार साहब
(Anti-Romio Squad)
पुलिस थाना आगरा
उत्तरप्रदेश
विषय: प्यार के इजहार की इजाज़त हेतु।
महोदय,
सविनय निवेदन है कि मेरी शादी की पचीसवीं सालगिरह पर मैं मेरी पत्नी के साथ ताजमहल देखने आया हूँ। मेरी उम्र 45 साल है, जिसके सबूत के तौर पर मैं अपने आधार कार्ड की अटेस्टेड फ़ोटो कापी पेश कर रहा हूँ। (खुराक की कमी के चलते डीलडौल में मेरी उम्र कुछ कम लगती है।)
मुझे कमल का फूल पसन्द है। मैंने कमल पर ही बटन दबाया था। मेरी पत्नी को भी फूल पसन्द है। कमल का फूल महँगा होने से मैं मेरी पत्नी को गुलाब का फूल देकर अपने हाथ से पत्नी के बालों में लगाऊँगा। मेरा हाथ देखकर क्रुपया हमारी निष्ठा पर शक नहीं करेंगे।
हमारी पुरानी यादें ताज़ा करने की ख़ातिर मैं पत्नी को साइकल पर आगे बैठाकर भी घुमाना चाहता हूँ। साइकिल का भी ग़लत अर्थ न लगाने की क्रुपा की जावे।
मैं अपनी पत्नी के साथ ताजमहल के परिसर में बैठना चाहता हूँ। इस दौरान हम (पति-पत्नी) हाथों में हाथ पकड़ कर घूमेंगे, बैठेंगे और प्यार भरी बातें करेंगे -जिसकी हमें इजाज़त देने की मेहरबानी अता फ़रमावें।
चूँकि आजकल यूपी में प्यार के इजहार पर रोक लगी हुई है, इसलिए निवेदन है हम दम्पति को रोमियो-जूलियट जैसा गहन प्रेमी भले समझ लें, मगर क्रुपा कर गिरफ़्तार नहीं करावें क्योंकि हम संस्कार से प्रेमी हैं, बदमाश नहीं हैं।
(नोट: इस दौरान मैं गहरे भूरे रंग की पतलून पहने रहूँगा और मेरी पत्नी हरे-केसरिया रंग का सलवार-कुर्ता पहने होगी।)
प्रार्थी-
भोला राम भारतीय
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*Arnab Goswami :* I now invite Mr. Rahul Gandhi to give his Address to the Nation.
*Rahul : 12 , Tughlak Lane , New Delhi. Thank you.*
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योगी जी ने कहा है अपराधी और गुंडे UP छोड़कर चले जाएं अब आप ही बताइए राजनीतिक दलों के लोग रहेंगे कहां?

यह तो सरासर अन्याय ,सांप्रदायिकता और असहिष्णुता है
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योगी जी के आते ही 
कॉसमेटिक सामान की बिक्री कम,
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लड़कियां कह रही हैं
की जब देखने वालों को पुलिस ले गयी

तो दिखाये किसको और लगाये क्यों?😂😂😜

Saturday, 25 March 2017

राजतिलक की करो तैयारी,,,,, भगवाधारी आया है ।


राजतिलक की करो तैयारी,,,,, भगवाधारी आया है ।
सत्य सनातन वैदिक धर्म का,,,, एक पुजारी आया है ।

हथियार हाथ में जब पकड़ा तो आप शिवाजी शान लगे ।
गोरखपुर में जब गरजे तो,,,,, भारत की पहचान लगे ।

राजपूताना साफा बांधा,,,,,,,,, पृथ्वीराज चौहान लगे ।
जब कन्या के पैर छुए तो,,,, संस्कार की खान लगे ।

गौ माता को चारा डाला, लगते कृष्ण कन्हाई से ।
भाषण तुमने किया शुरू तो लगे अटल परछाई से ।

शतरंज सियासी जब जीता तो विश्वनाथ आनंद लगे ।
जब तुमने भगवा पहना तो,,,, स्वयं विवेकानंद लगे ।

हे देवभूमि के लाल तुमहे पाकर गर्वित परिवेश हुआ ।
कुर्सी भी हरसायी है,,,,,,और धन्य हमारा देश हुआ ।

भगवधारी सब मंचों पर,,,,,,,,, सदा दिखाई देता हूँ ।
मैं कलमपुत्र एक अदना बालक तुम्हें बधाई देता हूँ ।

सत्ता बड़ी नशीली है,, तुम झूल ना जाना योगी जी ।
कर्तव्य सदा सब याद रहे तुम भूल ना जाना योगी जी ।

गौ की गर्दन पर चलती,,, वो पैनी छुरी भी याद रहे ।
रामलला जंहा खेले है ,,,, वो अवधपुरी भी याद रहे ।

अवैधनाथ जो संत हमारे,,, उनकी साख भी याद रहे ।
निर्दोष बहन जो मुस्लिम है,, वो तीन तलाक भी याद रहे ।

ना फैले उन्माद धर्म का,,,,, ना मजहबी अखाड़ा हो ।
नही मुज्जफरनगर चाहिए,,, नाही कोई बिसाडा हो ।

हर मंदिर से रोज़ सुबह,,, आरती जय जगदीश चले ।
अगर भावना हो आहत तो लप्पड़ उसके शीश चले ।

जो खोया सम्मान हमारा,,, उसे दिला दो योगी जी ।
श्रीराम जैसा यू. पी. में ,,, राज चला दो योगी जी ।

—कवि अमित शर्मा (गाँव सैनी-ग्रेटर नोएडा)
9818516189
9891516189

Friday, 24 March 2017

I am a doctor in India !


I am a doctor in India ! 


1. I am likely to acquire tuberculosis (TB) . My chance of getting it is 10 to 12 times higher as compared to an average Indian citizen who is not working in healthcare ! 

2. I have risk of acquiring HIV Hepatitis C or Hepatitis B several times higher than a non medical person ! 

3. My average life expectancy is 10 years less than average Indian citizen! This is because of sheer stress I have to go through in just carrying on with my daily medical duties !

4. In Europe / America doctors are not allowed to work beyond 42 hours in a week ! I have worked at least 70 hours a week ( just at 12 hours daily ) for most of my life ! 

5. As an Indian doctor I sacrificed my youth working hard for the community! My marriage ,my family ,my relatives my friends always got second priority after my patients! 

6. Forget vacations, I mostly could not afford weekends offs during first two decades of doctor life ! 

7. 50 percent of doctors less than 50 years in my hospital have had a heart attack !

Now do you think I need to be worried about being assaulted by some third rate goons just because someone unfortunately died under my care ? 

If you don't care for my safety who will care for you when you need it the most! 

All I am asking for is a safety net against violence ! If I am negligent please go ahead and prove it ! I shall take all the blame and be ready to be behind bars ! 

Americans doctors today talk to their patients in legal language! The bond of faith and trust is gone and everybody is ready to sue ! 
We are worse than Americans ! We already have a verdict against a doctor ready and even the punishment is ready ! 

Even an Army Jawan on battlefield may feel safer than me ! At least he knows his enemy ! 

Am I finally you friend , philosopher, guide ? Servant at least ?Never wanted the GOD status ever at all ! 
But surely I was never your enemy and will never be from my side ! 

Just introspect and decide ! 

Yours sincerely 
An average Indian Doctor !
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Thursday, 23 March 2017

A request to public by a high court judge!


Dear all citizens , please don't visit Govt./PRIVATE/Municipal Hospitals , be warned, there are monsters , demons and evil doctors sitting there , trained and qualified to kill you .

You are more knowledgeable than them because you got your Degree in Medicine from University of Google.

They only study medicine for over 5 years , read only about 150 books and are taught and trained by senior professors who have only 30 or 40 years experience.

The Doctors there are the fools of highest order, they work minimum 18 hours a day , they are on a crash diet , sometimes manage to have 1 proper meal in a day. Don't ask about their night life, always loafing around in the Hospital , and they get 5 to 6 hours undisturbed sleep once in 2 days or so , such a spoilt bunch of brats. They wake up around 6 AM and skip breakfast to save money , straight go to the ward and disturb all the patients to know about their well being and then to OPD--> Lab.-->X-ray--> don't care about lunch, such a irresponsible humans.

Most of the equipments are either defunct or in short supply, these idiots Doctors can't even provide them for patients.

Emergency calls usually come past midnight , that attend because they have nothing else to do.

They have palatial accommodation in their quarter (1/4th) of the size of a billiards table with twin sharing basis , un - hygienic common bathrooms, yet they are thankless.

Dear patients learn from ideals political leaders who don't get their treatment done in such hospitals and go abroad or to the corporate Hospitals and pay high fee...
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Narendra Modi :- " At this moment , India stands with U.K. in the fight against terror . "

Theresa May :- " Stand with the doctors of yours country first , sir "
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चिकित्सक मरीज को नहीं बचा पाया ,
हमने उसकी मरम्मत कर दी। 
जो बात हर तरह से गुंडागर्दी है ,
हमने तर्क सम्मत कर दी।
परिवार में फिर कोई बीमार न होगा ,
ये गारंटी है क्या ,
हम जैसे पिलपिले ने भी 
मारपीट की हिम्मत कर दी।
जब चिकित्सकों को अपमानित कर ,
यूं लताड़ा जायेगा ,
डॉक्टर मरीज के रिश्ते का 
संतुलन बिगाड़ा जाएगा।
तो कोई डॉक्टर इमरजेंसी में ,
घर से बाहर आकर ,
खामख्वाह क्यों आपके 
जूते खायेगा।
जैसे आपलोग घायल को 
सड़क पर मरने देते हो। 
माबाप को जीते जी मारकर 
वृद्धाश्रम में कैद कर देते हो।
जो आपके गू मूत को छूता आपकी
पीड़ा पर रात भर जाग जाता है ,
उसको भी तुम अपनी ही राह 
धकेल देते हो।
हिम्मत है तो पुलिस के थानेदार 
को पीट कर दिखाओ ,
या किसी सरकारी कर्मचारी पर 
अपना हाथ आजमाओ।
जमानत को तरस जाओगे 
पिछवाड़ा लाल कर दिया जायेगा ,
ऐसे किसी की शराफत का 
नाजायज फायदा न उठाओ।
ऐसा ही रहा तो देखना ,
तुमको मरते समय इलाज नसीब न होगा। 
जो बचाने की कोशिश करे खुद पिटे ,
ऐसा डॉक्टर तूने छोड़ा ही न होगा।
अगर किसी दिन तेरा बच्चा बीमार हुआ 
डॉक्टरों की हड़ताल होगी ,
नोटों की गड्डी लेकर घूमेगा ,

कोई चिकित्सक करीब न होगा।
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भारत को डाक्टरों की कोई जरूरत नहीं। ओझा वैद्य हकीम होम्योपैथ नेचुरोपैथ योगाचार्य सभी तो हैं।
उसके बाद आईएएस नेता मंत्री और अदालतें सभी तो हैं। ऐसे में डाक्टर बेमतलब उछल कूद कर रहे हैं।
जायें भगवद्गीता पढ़ें। 

न कोई पैदा होता है, न कोई मरता है। न तू किसी को मार सकता है, न बचा सकता है। आत्मा अजर अमर है। फिर नश्वर देह के लिये क्या रोना !!
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Stop Vioence Against Doctors
A poem by Dr Praveen.
नश्तर चुभोया भी है तो दर्द मिटाने के लिये,
घाव दिये भी हैं तो सिर्फ़ घाव सुखाने के लिये.
रातें जागी है तुम्हें चैन से सुलाने के लिये,
बेहोश किया है तुम्हें होश में लाने के लिये
ख़ून बहाया तुम्हारा नया ख़ून बनाने के लिये,
रंगे ख़ून से हाथ, जीवन में नये रंग भरने के लिये.
कोसा, कभी डांटा, तुम्हें तुम्हारी तंदुरुस्ती के लिये,
डराया-धमकाया भी, तुम्हारी चुस्ती-दुरुस्ती के लिये.
पिलायी है कड़वी दवा, ज़िंदगी का शहद पीने के लिये,
फूंकी है मुंह से मुंह में हवा, फिर ज़िंदगी जीने के लिये.
कभी तोड़ी है कुछ हड्डियां कुछ व्यंग सुलझाने के लिये,
झिंझोड़ा है तेरे ज़हन को, कुछ फ़ितूर मिटाने के लिये.
क्या पढ़ के रातें काली की, आंखें काली करवाने के लिये,
क्या इसलिये बने हैं डॉक्टर, लोगों की मार खाने के लिये,
डॉक्टर के कर्मों को ना देख तू क़ीमत के चश्में से ऐ दोस्त,

आधी उमर गुज़ार दी है, ‘प्रवीण’, ये हुनर कमाने के लिये.
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ब्रेकिंग न्यूज़
डाक्टरों की हड़ताल के कारण लाखों मरीजों की जान बची
देश में ख़ुशी की लहर

#ज़ीन्यूज़

Tuesday, 21 March 2017

*मत मारो डॉक्टर को*


*मत मारो डॉक्टर को*




मत मारो लोगो इनको 
ये पहले से है मरे हुये
काम और पढाई के 
बोझ के नीचे दबे हुये

खेल कूद छोडा इन्होने 
बचपन तो जिया ही नही
पढाई करते यौवन बिता 
पता इन्हे चला ही नही

ना होली ना दिवाली 
कभी इन्होने मनाई 
इनके नसीब मे लिखी 
सिर्फ गोली और दवाई

ना खाने को समय है 
ना सोने को है बिछाना 
जब समय मिले कामसे 
सोते है जहा मिले ठिकाना

सुबह जल्दी मरीज देखो 
समय पर करो ब्लड कलेक्शन
रिपोर्ट समय पर ना मिले तो 
टूटता है सीनियर से कनेक्शन

दो दो दिन अॉपरेशन थियटर मे 
सूरज इनको दिखता नही 
आज कौनसी तारीख है 
इनको कभी समझता नही

रात दिन काम और पढाई
आधी जिंदगी इन्होने गंवाई 
शादी का समय आया तो 
लगे अधेड उम्र के जमाई

आप के लिये ये सोते नही 
आपको कुछ पडी नही 
इन्होने हाथ मे अपने 
घडी कभी पहनी ही नहीं

तुम लोग गलती करो 
परिवहन नियम उल्लंघन करो 
अपघात ग्रस्त हो गये तो 
इनकी ही पिटाई करो

सोचो ये अगर ना काम करेगे 
तुम्हारा इलाज कैसे होगा
बीमारी मे भगवान से 
सामना जल्दी ही होगा

ध्यान रखो तुम्हारे और 
भगवान के बीच सिर्फ डॉक्टर है 
ये ना हो तो तुम्हारा जीवन 
बिना दस्तखत का कॉन्ट्रैक्ट है ।

साभार एक दोस्त से।

Hindi joke dedicated to young girls


आप्रेशन के लिए बेहोशी का टीका ( anaesthesia) लगाने से पहले डाक्टर
ने मरीज़ा से पूछा- 'आप की उम्र ...?

मरीज़ा ने कहा -'२८ साल'

डा० ने कहा -'मोहतरमा, आपको यकीन है न कि आपकी यही उम्र है..! क्योंकि मैंने आपकी उम्र के हिसाब से 
बेहोशी की दवा की खुराक (dose)  तय करनी है '
मरीज़ा ने कहा-' ३० साल '

डॉ० ने फिर कहा-' आप देख लीजिए ! दवाई की कम या 
ज़्यादा खुराक  से मरीज या तो आप्रेशन के दौरान ही
होश में आ जाता है
या फिर कोमा में भी जा सकता है' ।
मरीज़ा-' अच्छा, ३८ साल '

डॉ ० ने फिर कहा-
' अगर आप उम्र ग़लत बतायेगी
तो दवाई की ग़लत खुराक  
का सीधा असर गुर्दों पर पड़ सकता है और वे फ़ेल भी हो सकते हैं..!'
मरीज़ा चीखते हुए बोली-' 
४९ साल, और अब आप्रेशन थियेटर से भले ही मेरी लाश क्यों न बाहर निकले, अब इस से ज़्यादा उम्र बिल्कुल नहीं बढ़ानी 
It is final 

😠😡😠😡😅😅😅😅😅😅😅

Friday, 17 March 2017

मस्त हिंदी रसीले फड़कते हुए चुटकुले


मस्त हिंदी रसीले फड़कते हुए चुटकुले 

एक आदमी ने Computer की Teacher को छेड़ा….
Madam भड़क उठी और ऐसे चिल्लाई –
“ओए, पैदाइशी error…
साले Virus के बच्चे…
Excel की Corrupt File…
साले एक Click मारूंगी,
तो जमीन से Delete होकर सीधे,
कब्र में जाकर Install हो जायेगा…
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सांता Fashion T.V. देख रहा था कि,
अचानक उसका लड़का आ गया।
सांता लड़के को देखकर डर गया और बात को संभालते हुए बोला –
“ये बेचारे कितने गरीब है,
इतने कम कपड़े पहनते है !”



लड़का तुरंत बोला –
“पापा, इससे भी गरीब लोग आने लगे तो मुझे बुला लेना!”
******************

एक सुंदर लड़की से एक सांता ने पूछा –
“तुम कहा रहती हो ?”

लड़की – “SG Road…”

सांता – “इतनी सुंदर होकर भी
Road पर रहती हो,
मेरे घर चलो…”
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किताबें बहोत पवित्र होती हैं…
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उन्हें छुना नहीं चाहिए…
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क्लास में ज्यादा शोर नहीं करना चाहिए…
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जो बिचारे सो रहे हैं,
वे जाग सकते हैं!
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गर्मी के लिये स्पेशल ठंडा –
अगर गर्मी में शादी के प्रोग्राम में
500 लोगों के लिए निंबू शिकंजी
बनानी हो तो,
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सिर्फ 2 ढक्कन उसमें TIDE मिला दें,
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क्यूंकि
नये TIDE मेँ है,
“हज़ारों निम्बूओं की शक्ति…”
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बाबा : बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा…
स्वर्ग….
आओं… और कुछ दक्षिणा दे जाओ…
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लड़का: ठीक है जाओं दक्षिणा में
मैंने आपको बोम्बे दिया…
आज से मुंबई आपका हुआ…



साधू (गुस्से में) : मुंबई क्या तेरी है ? जो मुझे दे रहा है…
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लड़का : तो क्या स्वर्ग तेरे बाप ने खरीद रखा है ???
जो तू यहाँ आकर स्वर्ग के प्लॉट बांट रहा है…
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अकबर : सेनापति ! यह पता करों कि हम Anarkali को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं…
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सेनापति : महाराज,
क्योंकि हम Mugal हैं, Google नहीं…
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Friend : यार, तेरी Wife ने
तुझे घर से बहार क्यों निकाला ?
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Santa : तेरे कारण ???
Friend : कैसे ?
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Santa : तेरे कहने से मैंने उसके जन्मदिन पर Chain गिफ्ट की थी ?
Friend : तो साले, तूने चांदी की Chain गिफ्ट की होगी ?
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Santa : नहीं साइकिल की Chain थी,
फिर भी निकाल दिया…
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दोस्त – गर्लफ्रेन्ड छोड़ गई मुझे…
अब मैं क्या करू ?
ये दिल का जख्म कैसे ठिक होगा…
पप्पू – कुछ नहीं यार
ठिक हो जायेंगा…
बस 1 बोटल Dettol पी ले!
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जाने क्यूँ अपने ‪‎हुस्न पर
इतना गुरूर है उसे…
लगता है उसका ‪Adhar Card अब तक नहीं बना है|
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बाप : बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
बेटा : 80% आये है, पापा…
बाप : पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
बेटा : बाकी के 40% Adhar Card लिंक होने पर सीधे Account में आएंगे…
थप्पड़ पे थप्पड़…
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दादी को “Bhagwat Geeta” पढ़ते देख
पोते ने अपनी माँ से पूछा,
मम्मी ये दादी कौन से परीक्षा की तैयारी कर रही हैं ???
माँ : बेटा, वो Final Year की तैयारी कर रही है…
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बाप : बेटा तेरी कोई Girlfriend है ?
बेटा: नहीं…
बाप : बेटा आज कल तो सबकी होती है…
तेरी क्यों नहीं है… कोई अच्छी गर्लफ्रेन्ड बनाओ…
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बेटा (शरमा के): वैसे 1 गर्लफ्रेन्ड है…
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बाप (चंप्पल दे चप्पल करते हुए): नालायक !
तभी तू फेल होता रहता है…
दे चंप्पल… चंप्पल…
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Thursday, 16 March 2017

Mast hindi chutkule


 लडकी: "हम शादी कब कर रहे है?"
लडका: "बस मंदिर बनते ही फौरन।"
लडकी: "कौन सा मंदिर?"
लडका: "अयोध्या वाला राम मंदिर।"
लडकी: दे चप्पल दे चप्पल.
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 अध्यापक -
टेबल पर चाय किसने गिराई ? इसेअपनी मातृभाषा मे बोलो ।
छात्र -
मातृभाषा मतलब मम्मी की भाषा में ?
अध्यापक - हां ।
छात्र - अरे कमीने कर दिया धुली चद्दर का नाश  पड़ गयी शान्ति ..अब ये तेरा बापू आके धौयेगा 
अध्यापक बेहोश !.
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 Intelligent jock
शिक्षक :-  शादी में वर - वधु को 7 फेरे क्यों लगवाये जाते हैं ????
छात्र :- क्योंकि प्रत्येक फेरा 360° का होता है, और 360 ऐसी संख्या है जो 1 से 9 तक के अंको में केवल 7 से विभाजित नहीं होती. इसलिए 7 फेरो का सम्बन्ध अविभाज्य है.
इतना खतरनाक गणित
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शिक्षक कोमा में है
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Ultimate Hit!!
Teacher: Complete the sentence.
"Early to bed and early to rise..."
Student: ".... This Man has neither WiFi nor WiFe.
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लखनऊ का एक जोड़ा जब उम्मीद से हुआ तो बड़े हकीम से पूछा कि
'हज़रत, हम बच्चा बा अदब तमीज़ दार चाहते है कोई दवा हो तो दीजिये जिस से बच्चा बा अदब पैदा हो।'
हकीम साहब ने दवा दी।
औरत ने पाबन्दी से इस्तेमाल किया जन्म हुआ तो बच्चे ने बाहर आते ही झुक कर माँ को कहा....
'आदाब'
सब ख़ुशी से झूम उठे के
वाह! क्या अदब क्या औलाद हुई है।
सालों बाद दोबारा उम्मीद हो चली तो बीवी ने दवा ज़रूरत से ज्यादा ले ली।
अच्छा है ज़्यादा अदब वाला आएगा।
जब दस से ग्यारह महीने हो गए और जन्म के कोई आसार नज़र नहीं आए तो ये जोड़ा हकीम के यहाँ पंहुचा।
हकीम ने बारीकी से जाँच की
और कुछ देर सोचते हुए पूछा
'आप ने दवा कितनी ली थी ?'
बताया गया, 'दुगुनी मात्रा में दवा ली है।'
हकीम ने सर पिटते हुए बताया,
'जनाब इस बार जुड़वाँ है....
और झगड़ा है कि
पहले आप...
पहले आप....
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*डॉक्टर* : डिप्रेशन की पेशेंट से-
क्या तकलीफ़ है..?
*लेडी पेशेंट* : सर,  दिमाग में बहुत उल्टे पुलटे विचार आते हैं, रुकते ही नहीं...
*डॉक्टर* : कैसे विचार आते हैं ..?
*लेडी पेशेंट* : जैसे अब मैं यहाँ आई हूँ तो आपके ओपीडी में एक भी पेशेंट नहीं था.. तो मैं सोचने लगी कि डॉक्टर साहब के पास कोई भी पेशेंट नहीं है, इनकी कमाई कैसे होगी, घर कैसे चलेगा,  इतना पैसा डाला पढ़ाई में,  अब क्या करेंगे.. हॉस्पिटल बनाने में भी बहुत पैसा लगाया होगा,  अब लोन कैसे चुकाएंगे ? कहीं किसानों के माफ़िक लटक तो नहीं जाएंगे एक दिन...!! ऐसे कुछ भी विचार आते रहते हैं...
अब *डॉक्टर* डिप्रेशन मे है।
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 *Hyderabadi Spl*
Begum:- sunoji mujhe naya burqa hona hai, "Amma Jaan" se mangate kya.
Hubby:- Amma Jaan kaiku
Begum:- Arey, har cheez to "Amma Jaan" ki dukan se hi to mangate ho aap!
Hubby:- Aiyoo teri maaki kirkiri,   wo Amma Jaan nahi "Amazon" hai re howlii .
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 आज बाजार में एक बेहद खूबसूरत महिला दिखी।
मैं खड़ा होकर उसे देखता ही रह गया..
तभी वो  पास आई ,,और बोली,,,,
भाईसाब,,दिख तो मैं आँख से भी जाऊंगी,,,मुँह तो बन्द कर लो।।
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 चिड़ियों की तरह हमें भी गर्मी लगती है......... हमारी भी कुछ इच्छाएँ  होती हैं .........इसलिए हमारे लिए एक बर्तन में ठंडी बियर और दुसरे बर्तन में नमकीन  रखना न भूले..!!!
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जो इंसान होकर इंसान के काम न आया वो चिड़ियों के क्या काम आयेगा.....!!!
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पाँच मिनट का लंबा Kiss  देने के बाद लड़की थक गयी......
फिर लड़के से पानी के लिए पूछा, उसने बैग में से बिसलरी दिया....
लड़की ने पूछा पानी जूठा
तो नहीं हैं ना???? आज चतुर्थी हैं।।
इसे बोलते हैं संस्कार . 

Thursday, 9 March 2017

रसीले मज़ेदार चुटकुले


रसीले मज़ेदार चुटकुले  

बीवी का गुस्सा

संता : तुम्हारी बीवी हमेशा क्यों गुस्सा रहती है?
बंता : मैंने गलती से उसे बोला था कि तुम गुस्से में भी कितनी खूबसूरत लगती हो। 

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 संता और नर्स 
नर्स : उठो... अरे उठो ... 
संता ( हड़बड़ाकर उठता है): क्या है? क्यों जगाया मुझे? 
नर्स : मैं तुम्हें नींद की गोली देना भूल गई थी।

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महा-कंजूस 
कंजूस की पत्नी बीमार थी। बिजली चली गई तो उसने मोमबत्ती जला दी और बोला : डॉक्टर लेने जा रहा हूं। अगर लगे कि तुम नहीं बचोगी तो मोमबत्ती बुझा देना।

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छात्र टीचर - तुम्हारे घर में सबसे छोटा कौन है? 
छात्र - जी सर, मेरे पापा 
टीचर - क्यों...
छात्र - क्योंकि वह अभी भी मेरी ममी के साथ सोते है।

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 कहानी सुनाओ

पप्पू : ममी मुझे नींद नहीं आ रही। मुझे कोई कहानी सुनाओ। 
ममी : थोड़ी देर ठहर जा, तुम्हारे डैडी आते ही होंगे।
लेट नाइट टाइम पर घर न आने की कहानी वो जो मुझे सुनाएंगे तू भी सुन लेना।

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बांटकर  खाओ 

एकमुर्गी कूड़े पर से कीड़े-मकोड़े चुग रही थी और उन्हें उठा कर अपने बच्चों को खिला रही थी। बीच-बीच में एकाध बार खुद भी खा लेती। 
एक मां ने अपने बच्चे को यह सीन दिखाते हुए कहा : ‘बेटा, तू भी टॉफी बिस्कुट और मिठाइयां अकेले न खायाकर, पहले अपने छोटे भाइयों को खिलाने के बाद में खुद खाना चाहिए।’
बच्चा बोला : ‘मां कीड़े-मकोड़े मिलेंगे, तो मैं भी बता दूंगा।’ 

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कुत्ता है सावधान रहें 

एक बस्ती की पुरानी सी दुकान के बाहर बोर्ड लगा था: ‘कुत्ता है, सावधान रहें।’
एक शख्स कुछ डरते हुए दुकान के भीतर गया तो वहां एक मरियल सा कुत्ता सो रहा था।
कुत्ते ने आंख खोली, अंगड़ाई ली और सो गया। 
ग्राहक ने कहा: ‘आपने इस कुत्ते के लिए बोर्ड लगा रखा है! यह किसी को क्या काटेगा?’
दुकानदार बोला: ‘जी हां, बेचारा बूढ़ा हो चुका है।
इससे चला भी नहीं जाता। बोर्ड लगाने का मकसद यह है कि किसी का पैर इस पर नहीं पड़े।’

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साइकल क्यों चुराई 

जज, चोर से:  तुमने यह साइकल क्यों चुराई ? 
चोर:  यह साइकल कब्रस्तान में पड़ी थी, मैं समझा इसका मालिक मर चुका है, इसीलिए लेकर चला गया। 
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कविता 
संता - बंता, मैं जो कविता अब सुनाने जा रहा हूं ,
उसका शीर्षक है ‘आग, पानी और धुआँ।‘
बंता- तो एक शब्द में क्यों नहीं बोलता कि हुक्का है। 

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‘‘झूठ नहीं बोलने का’’ 
संता - बंता, बापू ने बोला था कि कभी झूठ नहीं बोलना मांगता है।
आज से कभी झूठ नहीं बोलेगा। 
बंता - अरे सुन संता.. सुनीता का बापू आया है तेरे को ढूंढ़ रहा है। 
संता - भाई उसको कहा दो मैं गांव गया हुआ हूं।
बंता - ...लेकिन अभी तो तूने झूठ नहीं बोलने की कसम खाई।
संता - मैं झूठ नहीं बोल सकता, पर तुम तो बोल सकते हो।

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आलू के पराठे 
संता- बंता, इन आलू के पराठों में तो कहीं आलू नजर ही नहीं आ रहे हैं। 
बंता- यार नाम पर मत जा, तूने कभी कश्मीरी पुलाव में कश्मीर देखा है। 

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प्यार में धोखा 
 लडक़ा: कितना प्यार करती हो?
लडक़ी: जितना तुम करते हो?
लडक़ा: मतलब कि तुम भी मुझे धोखा दे रही हो? 

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Happy Women's Day Jokes


आदमी के साथ इससे बड़ा मजाक और क्या हो सकता है।
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बाप रे 😳😳
आज women's day है
तो रोज क्या रहता है🤔🤔
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आज " अंतर्राष्ट्रीय पुरुष मौन दिवस " है
😷चुप रहें , खुश रहें 😍
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महिला दिवस पर एक नारी का भावुक सन्देश:
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मैं एक बेटी हूँ, मैं एक बहन हूँ, मैं एक बीवी
हूँ, मैं एक माँ भी हूँ
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पर खबरदार जो किसी ने आंटी
बोला तो😂😂
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एक गोलगप्पा छोटा निकल जाने पर बैंडिट क्वीन की तरह गोलगप्पे वाले को धमकाने वाली लड़कियों को , महिला दिवस की हार्दिक बधाई !!! 😂😂
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😎😎
कल महिला दिवस था। सबने महिलाओं को शुभकामनायें दी।
*पुरुषों का भी एक दिन आएगा।*
*बस नाम अलग होगा।।*
1 मई "मजदूर दिवस"
इस दिन पुरुषों की भी स्त्रियों से कुछ अपेक्षाएं हैं .....
*👩🏼इस दिवस पर महिलाये भी संकल्प लें कि:-*
👩🏻‍⚖पति का पूरा वेतन (कमाई) नहीं हड्पेंगी ।
👩🏻‍🔧देर से आने पर सफाई का मौका देंगी ।
👩🏻‍⚕छुट्टी वाले दिन घर का काम
नहीं करवाएंगी।
👷🏻‍♀खाना कैसा बना है ,या फिर में कैसे लग रही हूँ ,पूछ -पूछ कर झूठी हाँ नहीं भरवाएंगी।
👱🏻‍♀बार-बार मायके जाने की सिर्फ धमकी ही नहीं देंगी, बल्कि उस पर अमल भी करेंगी।
*👩🏻‍🌾दूसरी महिलाओ के साथ बात करने पर शक नहीं करेंगी..!!*
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*अपनी स्कूटी का राईट इंडिकेटर देकर लेफ्ट में मुड़ने वाली सभी महिलायों को भी Happy Womens Day 😂😂🤘🏃🏃🏃*
: *ब्रेक दबाने के बजाए जमीन पर पैर रख के, स्कुटी रोकने की कोशिश करने वाली महिलाओं को Happy Womens Day 😂😂🤘🏃🏃🏃*
*जिन लड़कियों से गोल रोटी नहीं बनती है, उनको भी Happy Womens Day 😂😂🤘🏃🏃🏃*
[ घर में , अपनी माँ के आने पर खुश और सास के आते ही बीमारी का बहाना बना लेने वाली महिलाओ को भी महिला दिवस की बधाई !!!😝😝😁😁😁
: पड़ोसन को देखते ही , ठीक वैसा नेकलेस और साड़ी दिलवाने के लिए पति का खून पी जाने वाली महिलाओ को भी महिला दिवस की बधाई !!!😜😜😜
तीन घण्टे लगातार पड़ोस की बहू को कोसने के बाद.... ये बोलना कि "भाड़ में जाये हमे क्या करना" वाली महिलाओं को भी 
बहुत बहुत शुभकामनायें!😛😛😛😛😛
विदाई में साड़ी मिलने पर " अरे इसकी क्या जरूरत थी " और घर आकर " ऐसी साड़ी तो हमारी नौकरानी " भी ना पहने.... बोलने वाली महिलाओं को भी...
बहुत बहुत शुभकामनायें!😀😀😀😀😅😝
महिला दिवस के शुभ अवसर पर फेसबुक पर महिलाओं के भेष में छुपे हुए भाइयों को भी ढेर सारी शुभकामनायें।
😷😂😂😂😂

Wednesday, 8 March 2017

Leaked .............11 मार्च की शाम 7.30 की हेडलाइंस. .


Leaked .............11 मार्च की शाम 7.30 की हेडलाइंस. . .

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1)- राहुल गाँधी छुट्टियों के लिए अज्ञात लोकेशन को रवाना! - Zee News
2)- हार के लिए राहुल जी जिम्मेदार नहीं हैं, कांग्रेस पार्टी सामूहिक जिम्मेदारी लेती है! - दिग्विजय सिंह
3)- सपा के गुंडाराज और भ्रष्टाचार की वजह से हारे चुनाव! - मनीष तिवारी
4)- राहुल जी के लौटने पर हम चिंतनशिविर आयोजित कर पता लगाएंगे कि आखिर कहाँ चूक हुई! - सुरजेवाला
5)- हार-जीत से कांग्रेस पार्टी को कोई फर्क नहीं पड़ता, राहुल जी हमारे निर्विवाद नेता हैं! - अजय माकन
6)- 'स्वच्छ छवि' वाली कांग्रेस पार्टी का सपा के साथ जाना लोगों को नहीं अच्छा नहीं लगा! - जनार्दन द्विवेदी
7)- राहुल जी भविष्य के नेता हैं! - राजीव शुक्ला
8)- हम चुनाव भले हारे, लेकिन राहुल जी ने संगठन में जान फूंक दी है! राहुल जी के नेतृत्व में कांग्रेस का भविष्य उज्जवल है! - वीरप्पा मोइली
9)- सारे काम छोड़ कर 'बादशाह' खुद प्रचार करने पर मजबूर हो गया, आप इसे उनकी जीत कहते हैं? लानत है! - आजम खान
10)- मैंने पैले ई कही कि हम अकेले चुनाव जीss जाएंगे, दागी कांग्रेस का हाथ पकड़ा तो हाअना ही था! - नेत्ता जी
11)- हमने काम तो बहुत किया, लेकिन जनता तक अपनी उपलब्धियां पहुंचा नहीं पाए! - बबुआ
12)- बै बुड़बक, कौनो मोदी-फोदी नहीं जीता है, भाजपा नहीं जीती है. . . ई मोदिया का मार्केटिंग जीता है! जनता को बेवकूफ बनाया है सब! - भल्लाल देव AKA भालू यादव AKA लालू प्रसाद यादव
13)- मैंने पहले भी कहा था कि नए डिजाइन की EVM संदिग्ध है, चुनाव आयोग मोदी जी के इशारे पर काम कर रहा है! - तीनों लोकों के मुख्यमंत्री झोपड़ीवाल
14)- भाजपा ने भले सत्ता हासिल कर ली हो, लेकिन उसे केवल 35 प्रतिशत वोट मिले हैं! यह अल्पमत की सरकार है, उपलब्धि जैसा क्या है? - अमर्त्य सेन
15)- उत्तरप्रदेश में भाजपा ने निर्लज्ज ध्रुवीकरण का सहारा ले चुनाव जीता! मोदी जी के भारत में सांप्रदायिकता देश भर में पैर पसार रही है, यह चिंतनीय स्थिति है! - Goddess Of Small Things अंधी राय
16)- राहुल के हिस्से में माँ आयी है! उन दोनों की कुर्बानियां बेमिसाल हैं, मै उन्हें सलाम करता हूँ! - मुनव्वर सेक्युलराणा
17)- जनता में बेवजह उन्माद फैलाया जा रहा है, जबकि उपलब्धियों के नाम पर गिनाने को प्रधानमंत्री के पास कुछ भी ठोस नहीं! - JNU का एक प्रोफेसर
18)- मै इस देश में अब और भी अधिक असुरक्षति महसूस कर रही हूँ! - किरण राव
19)- ये वो देश नहीं रहा जहाँ की गंगा-जमुनी तहजीब में हमारा पुरसुकून बचपन बीता था, फिजा बदली-बदली सी है! - "पढ़ा-लिखा"  गीतकार मवाद फ़कतर
20)- क्या सचमुच रावण के पास था कोई पुष्पक-विमान? देखिये हमारी खास रिपोर्ट. . .  - आजतक