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Tuesday, 10 October 2017

Karvachauth new chutkule and jokes


करवाचौथ WITH  बुन्देलखण्ड STYLE 
🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔🤔

पत्नी करवाचौथ के दिन अपने पति से 🍃-
तुम रोजई पी के आत हौ हम कछु नही कहे,
तुम रोजई कुट के आत हो हम तौ सी कछु नही कहेl 
😔😔😔😔😔😔😔😔😔
मनो आज तुम हमरी सौ खाओ का, नै तो तुम आज पी के आहो और नै कुट के आहोl 

पति- काय ! आज एसओ का है 🤓🤓

पत्नी- आज करवाचौथ है 
आज तुम्हरी पूजा हम घरई कर हैं 

🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻
😆😆😆😆😆😆😆😆😆
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मेरे सभी मित्रों को प्यार भरी (फ्री की) डॉक्टरी advice.....
सभी साथी अपनी regular.. BP..SUGAR..HEART वाली MEDICINES अवशय लें, अपनी सेहत का ध्यान रखें, रेग्युलर एक्सरसाइज करें....
खाली करवा चौथ व्रत पर भरोसा ना रखें... 😜
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रात का मंजर कुछ ऐसा था ग़ालिब
महिलाएँ आसमान मे चाँद देख रही थी
और 
पुरूष अगल बगल की छत पर !🤣🤣🌙😂🌙🌙🌙🤣🤣😂😜
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🌙करवा चौथ की मुफ्त सलाह।🌙
😷😷😷😷



आज घर में शांति बनाए रखिए। 
😷😷😷😷

शेरनी 🐆 भूखी ही नहीं प्यासी भी है।
😂😂😂😂
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करवाचौथ के पूरे दिन कुछ माताओं ने 

अपनी बिटिया को जबरदस्ती पानी पिला-पिला कर चेक किया। 

ताकि अगर कोई ब्यॉयफ्रैंड 
हो तो पता चल सके 😜
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हास्पिटल में बुरी तरह ज़ख़्मी पंडित जी से मिलने गए मैने पूछा 
"क्या हुआ था ?" 
कैसे लगी?"
यार करवाचौथ की शाम को छत पर तेरी भाभी से अपनी आदत के अनुसार हड़बड़ी में बोल दिया - 

जल्दी पूजा करो ......दो,तीन जगह और जाना है ।

😂😝😜😁

#फेंक_दिये_गये_छत_से
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*पुरुषों के लिए आवश्यक सूचना*
                
*कृपया अपनी फोटो 👱🏻👳👴 DP पर लगाऐ... हो सकता है कि कोई आपकी पुरानी दोस्त / सखी ने करवाचौथ का व्रत रखा हो आपके लिए ।*             😜😜😜
यह सूचना जनहित में जारी
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भारत की महिलाओं पर
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हमें  गर्व होना चाहिए 
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भूखी रहेंगी 
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प्यासी रहेंगी  
पर 
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चुप नही रहेंगी 
😂😂😜😝😝
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*महिलाओं* के लिए आवश्यक सूचना
सभी मेंहदी लगवाते वक्त्त अपनी सुविधानुसार एक ऊँगली के आगे
थोड़ी सी जगह खाली रखें ताकि व्हाटसएप और फेसवुक पर टाइप
करने के लिए आत्मनिर्भर रहे ।😜😀😀
😃😃
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साँप और पति दोनों का नसीब एक जैसा होता है...😔

साल में एक दिन पूजा होती है और बाकी दिन लट्ठ खाते हैं...😆😆
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ले ली मेरी आजादी बिना खड्ग बिना ढाल
इक चुटकी सिंदूर ने कैसा कर दिया बवाल
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करवां चौथ के नशे में डूबे
सारे पतियों को ये ज्ञात हो कि
बेशक साल में एक दिन आपकी पूजा 
"भाजपा" के चुनाव चिन्ह से हो,
लेकिन बाकी
364 दिन तो "कांग्रेस" और "आप" 
के चुनाव चिन्ह से ही होनी है...

Sunday, 8 October 2017

Hindi Chutkule .....................


 Travelling on a low cost Airline

Air Hostess: Excuse me Sir.. Veg or Non veg?

Me: Veg

Air Hostess: Ek baar na ek haathi tha aur ek cheeti thi......
😳🙄😄😝
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 अब ये भी पति की गल्ती है 🤦🏻‍♂

पत्नी- मैं कुछ सालों से करवा चौथ का व्रत नही रख रही हूँ, फिर भी देख रही हूँ आप पूरे स्वस्थ हैं।

पति- इसमें क्या है ,मैं अपने स्वास्थ का खुद ख्याल रखता हूँ और नियम से चलता हूँ।

पत्नी- मुझे बेबकूफ मत समझो ।
साफ -साफ बताओ, कौन है वो चुड़ैल जो तुम्हारे लिये करवा चौथ का व्रत रखती है। 😡

पति-  😩😩😩😩
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💁🏻👀 करवाचौथ के दिन की ह्वदय विदारक घटना, जिसकी चर्चा कहीं नहीं हुई

चाय पीने के बाद हमारे पड़ोसी गुप्ता जी बीबी की थोड़ी मदद करने के इरादे से कप प्लेट किचन के सिंक में रखने चले गये

पड़ोसी की किचन भी सामने ही थी और संयोगवश सुंदर पड़ोसन भी बर्तन साफ़ कर रही थी 
एक पुरानी छलनी धोकर वह ठीक से साफ़ हुयी या नहीं देखने के लिये वह सुंदर पड़ोसन छलनी,नज़रों के सामने उठाकर देख ही रही थी

स्वाभाविक उत्सुकता से 
गुप्ता जी की भी नज़रें उधर ही जमी हुई थी.........
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और तभी गुप्ता जी की धर्मपत्नी का किचन में आगमन हुआ......
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दिवाली तक गुप्ता जी को अस्पताल से छुट्टी मिलने की संभावना कम ही है.....
😂😜
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बेटी की विदाई के समय पिता ने अपने दामाद से कहा..
"बेटा आपका Whatsapp पे मैसेज मिला था, आपकी demand तो बड़ी अजीब सी थी, लेकिन हमने पूरी कर दी है।
ये लीजिए अपनी पसंद के Four Underwear in Red Color.

दामाद (मन ही मन में बड़बड़ाता हुआ) - साला ऐसी की तैसी  इस auto spell-correction की,
मैंने तो Ford Endeavour in Red Color माँगी थी।
😳😳😡😡🤐🤐
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 एक औरत का पति खो गया और अपनी सहेली के साथ FIR कराने गई...!
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पति के हुलिये में लिखा...! बहुत सुंदर... निली आँखें... छह फ़िट लम्बा... जीन्स टी-शर्ट पहने...!
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उसकी सहेली ने टोका...! तेरा पति तो ठिगना, गँजा और भैंगा है, तू ये क्या लिखवा रही है...?
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औरत ने कहा...! गया सो गया... आयेगा तो ढंग का...!😂😂😂😂😂😂😆😆😆
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 भारत की महिलाओं पर
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हमें  गर्व होना चाहिए 
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भूखी रहेंगी 
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प्यासी रहेंगी  
पर 
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चुप नही रहेंगी 
😂😂😜😝😝

Monday, 2 October 2017

Ravan jokes


रावण के चुटकुले 

What if liberals were alive when Ram fought Ravana?
1) And they burned him: The Indian Express
2) Was Ram required to go down all the way to Lanka to pick a fight? Where is our hospitality, our culture? Why was Ravana being terrorized: The Hindu

3) India is not safe for women: BBC 

4) Do we want an India where a King burns down an entire empire to secure his wife? Are we lacking empathy: Rajdeep Sardesai 

5) An Open Letter to Ram; Am I going to lose my Wife in his Rajya: Ravish Kumar 

6) Did Ram send Hanuman and a force of monkeys to Lanka against their will? Isn't this cruelty: PETA 

7) The devotees of Ram had secured all the plum postings and social benefits in the country, and hence, the kidnapping of Sita is justified: Barkha Dutt 

8. Ravana Killed! A new age for Saffron Terror: Sagarika Ghose 

9) Ayodhya Diaries. How Truth about Ram and Sita was Hidden and Ravana was Framed: Rana Ayyub 

10) Ravana did not kidnap Sita, Ram's war did: JNU Nincompoops 

11) I toured Ayodhya and I realized Ram's development model had failed: Rahul Gandhi 

12) In this audacious mêlée of men beholding to avenge their own perspectives of right, as a populous, have we been smitten by the adoration for war in an unprincipled world: Shashi Tharoor

13) Ravana can come to my kingdom, we will ensure his safety: Arvind Kejriwal
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जलते हुए रावण ने भीड से पूछा... 

Kamino! तुम्हारी बीवी थोडे ही उठायी थी जो हर साल जलाते हो ।.

.भीड में से एक आदमी बाेला :-- हमारी नहीं उठायी थी इसलिए ही तो जलाते हैं…😜😝 😄😄😃😃
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There was a time when Ravan wanted to apologise to Sita, but he couldn't decide
'kis muh se maafi mangu'😆

Thursday, 28 September 2017

१००० हिंदी चुटकुले


१००० हिंदी चुटकुले 



शादीशुदा औरतों के एक सेमिनार में, 
औरतों से एक सवाल पूछा गया ।
" आपने लास्ट टाइम अपने पतियों को 'I love you' कब बोला था ? "
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किसी ने कहा :
"आज ही बोला है"
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किसी ने कहा :
"दो दिन पहले बोला है"
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किसी ने कहा :
"दस दिन पहले बोला है "
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फिर सब औरतों से कहा गया की सब अपने अपने मोबाईल से, 
अपने अपने पतियों को 
" I love you " 
लिखा हुआ मैसेज करेंगी, 
और जिसका सबसे अच्छा रिप्लाई आएगा उसको सरप्राइज गिफ्ट मिलेगा !
.
सब औरतों ने मैसेज कर दिया !!!
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कुछ देर बाद उनके पतियों के रिप्लाई आना शुरू हो गये,
जो कुछ इस तरहसे थे :.
1) 
तुम्हारी तबियत तो, ठीक है ना ?
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2) 
घर खर्चा खत्म हो गया क्या ?.
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3) 
कही तुम मायके तो नहीं जा रही हो ?
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4) 
लगता है आज घर पर खाना नहीं बनेगा ?.
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5) 
क्या मतलब ?.
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6) 
तुम सपने में हो या मैं सपना देख रहा हूँ ?.
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7) 
किट्टी पार्टी में किसी की ज्वेलरी पसंद आ गयी क्या ?.
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8) 
ऑफिस में इतना टेंशन है, और तुम्हे रोमांस सूझ रहा है ?.
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9) 
कितनी बार कहा है ; 
सीरियल मत देखा कर !.
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10) 
आज फिर से गाड़ी ठोक दी क्या ?
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फाइनली जिसको सरप्राइज गिफ्ट मिला, उसका रिप्लाई बड़ा खतरनाक था ...
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11) "i love u 2 but who r u ?" 🤔
😱😂😂😂😂😂😁
..
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लड़की गले लग कर लड़के के कान में बोली~ कुछ ऐसा कहो कि दिल धड़कने लगे मेरा
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लड़का ~वो पीछे तेरा पति खड़ा हैं,ऐसे ही चिपकी रेह।
वरना पकड़ी जाएगी😂😂😜😜😜😜👍👍
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सगाई खातिर लड़का देखने आये हुए थे। (लड़के
के दादा) से पूछने लगे : चौधरी साहब, छोरा
कितनी क्लास पढ़ रह्या सै।
दादा: म्हारा छोरा पूरी सौ क्लास पढ़
रहया सै ।
“सौ क्लास ? न्यूं क्यूकर चौधरी?”
“भाई आठ क्लास तै आपणे गाम के स्कूल
(Middle School) में पास करी।
फेर बड्डे स्कूल (High School) में दस क्लास
(Matric) पास करी।
अठारह क्लास तै हो गई।”
“और बाकी?”
“भाई, बाकी बियासी (B.Sc) उसनै रोहतक
जाट कालिज त पढ़ी सै।
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: एक सुझाव
अपनी पत्नि के फोन का बैलेंस और नेट पैक को कभी खत्म ना होने दे,,,, क्योकि
खाली दिमाग शैतान का घर होता है 
पतियों के हित में जारी.😆😆😆😆😆😂😂😂😂😂😂.
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: एक गाँव में शेर घुस गया।
पता है फिर क्या हुआ??????
जो काम सरकार सालों से नहीं कर सकी वो काम शेर ने 3 दिनों में कर दिया।
गाँव वालों की खुले में शौच जाने की आदत बदल गई।
("स्वच्छ भारत अभियान")
: पेशंन्ट : डॉक्टर साब सुस्ती रहती हैं,
हमेशा नींद ही आती
रहती हैं।
डॉक्टर : ये लो स्मार्टफ़ोन 3G कनेक्शन के साथ
whatsapp इंस्टॉल कर लेना,
ठीक हो जाओगे.
😝😝😜😜😂😂
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अगर अपने घर में घुसते वक़्त दरवाजे के बाहर किसी दूसरी लेडीज़ की चप्पल 👠
दिख जाये...
तो कोई भी व्यक्ती 😋 सर के बाल संवारे बगैर अंदर नही जाता.
😂😂😂😂😂😂👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻
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शरीफ लड़को से ज़्यादा किस्मत वाले तो गली के
कुत्ते है.......?
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कम से कम लड़की पलट पलट कर देखती तो है
:
कि आ रहा है या नही......!
😂😜😝😜👍👍
😡KILLER ONE
हंसो और हँसाओ...😂😂😝😝
संता ने एक मक्खी पकड़ी और पंख तोड़ कर बोला: उड़ जा!
मक्खी नहीं उड़ी!
संता: इससे साबित होता है कि मक्खी के पंख तोड़ दो तो वो बैहरी हो जाती है!
😊😊😊
बंता: हमारे देश की औसत मृत्यु दर क्या है? 
संता: 100%
बंता: कैसे?
संता: जो पैदा होता है वो मर ही जाता है!
😊😊😊
संता मोबाइल कम्पनी में नौकरी लेने गया तो पहले ही सवाल का जवाब देने पर उसको भगा दिया गया!
सवाल: सबसे बड़ा नेटवर्क कौन सा है?
संता: कार्टून नेटवर्क!
😊😊😊
बंता: मैंने तुम्हें फोन करना था पर तुम्हारा मोबाइल नम्बर भूल गया!
संता: पागल मुझे मैसेज करके पूछ लेता!
बंता: सोरी मेरे दिमाग में तो ये आया हीं नहीं!
😊😊😊
संता ने चैलेंज किया कि वो क़ुतुब मीनार सर पर रख कर मुबई ले जायेगा!
सारे न्यूज़ वाले वहां पहुँच गए!
तब संता बोला: बस कोई उठा के सर पर रख दे!
😊😊😊
बंता: आपको ठण्ड लगती है तो आप क्या करते हो?
संता: मैं हीटर के पास बैठ जाता हूँ!
बंता: अगर फिर भी ठण्ड लगे तो?
संता: तो हीटर ऑन कर लेता हूँ!
😊😊😊
संता: डाक्टर साहब, कोई लम्बी उम्र का तरीका बताइए?
डाक्टर: शादी कर लो!
संता: क्या इससे उम्र लम्बी हो जाएगी?
डाक्टर: नहीं, ये तमन्ना ख़त्म हो जायेगी!
😊😊😊
संता: इंडियन फिल्म इंडस्ट्री में सबसे पहला किसका ईमेल आई डी था?
बंता: नहीं पता?
संता: शम्मी कपूर! क्योंकि वो ही सबसे पहले बोला याहूऊऊऊऊ ...!
😊😊😊
बंता: हम तो उडती चिड़िया के भी पर गिन लेते हैं!
संता: इसमें कौन सी मुश्किल बात है दो ही तो होते हैं!
😊😊😊
बंता: कोई ऐसा कारोबार बताओ जिसमें ज्यादा मुनाफा हो?
संता: ऐसा करो सर्दियों में सस्ती बर्फ खरीद कर गर्मियों में बेच दो!
😊😊😊
संता: अच्छी बीवी और भूत एक जैसे होते हैं!
बंता: वो क्यों?
संता: क्योंकि इनकी बाते तो सब करते हैं पर आज तक किसी ने इन्हें देखा नहीं!
😊😊😊
बंता: धरती और चाँद का क्या रिश्ता है?
संता: बहन और भाई का!
बंता: वो कैसे?
संता: हम धरती को `धरती माता` कहते हैं और चाँद को `चंदा मामा`!
😊😊😊
बंता: आप तो डॉक्टर के पास जाने वाले थे, क्या हुआ?
संता: यार कल जाऊँगा, आज थोड़ी तबियत ख़राब है!
😊😊😊
संता: कल पापा कुंए में गिर गए बहुत चोट लगी बहुत चिल्ला रहे थे!
बंता: अब वो कैसे है?
संता: ठीक ही होंगे कल से कुंए से कोई आवाज़ नहीं आई!
😊😊😊
बंता: सैंट मैसेज क्या होता है?
संता: कर दी न बेवकूफों वाली बात! सैंट मैसेज का मतलब खुशबु वाला मैसेज यार!
😊😊😊
संता: मैंने आपको ख़त लिखा था फिर भी आप शादी में क्यों नहीं आये?
बंता: मुझे ख़त नहीं मिला!
संता: तो मैंने लिखा तो था कि ख़त मिले या न मिले आना ज़रूर!
😊😊😊
संता: आज मुझे एक मैसेज आया और उसके बाद मेरा फोन बंद हो गया!
बंता: ऐसा क्या मैसेज आया?
संता: बैटरी लो!
😊😊😊
संता: आज सुबह मैं डेंटिस्ट के पास गया था!
बंता: क्या तुम्हारा दांत अभी भी दर्द करता है!
संता: मुझे नहीं पता क्योंकि वो दांत तो डाक्टर ने रख लिया!
😊😊😊
बंता: मान लो आप सोकर उठे हैं तो उसी वक्त आपको पता लगे कि आप लखपति बन गए हैं तो आप क्या करोगे?
संता: मैं फिर से सो जाऊँगा और तब तक सोता रहूँगा जब तक मैं करोड़पति न बन जाऊं!
😊😊😊
बंता: एक लेखक ने लिखा है कि पति को भी घर के मामलों में बोलने का हक होना चाहिये!
संता: वह बेचारा भी लिख ही सका, बोल नहीं सका!
😊😊😊
संता: चल दौड़ लगाते हैं, जो हारेगा वो 1000 रूपये देगा!
बंता: ठीक है पर मुझे रास्ता नहीं पता!
संता: बस तुम मेरे पीछे-पीछे रहना!
बंता: धन्यवाद!
हंस क्या रहे हो...अब शेयर भी कर दो...!!😊
😊😊✋😊
आदमी कितना भी व्यस्त रहता हो
.
*मगर बाजु से जाती हुई खूबसूरत लड़की को देखने के लिये
वो टाइम निकाल ही लेता है*
इसे बोलते है इंसानियत
😝😝😝
भाषा का फर्क देखिए ,,,,,,,
अगर पत्नी को हिंदी में कहो कि
तुम हत्यारिन लग रही हो .
तो दो दिनों तक खाना नहीं मिलेगा😒
लेकिन अगर आपने उर्दू में कहा कि
कातिल लग रही हो
तो शाम की चाय भी पकोड़ों के साथ मिलेगी
😛😝!!!
और अगर आपने इंग्लिश मैं बोल दिया Baby you are looking killer तब तो डिनर आपकी ही पसंद का बनेगा😜😜😜😂😂
कल मोबाइल खराब था तो रात 8 बजे खाना खाते ही
नींद आगयी।
घर वाले उठाकर हॉस्पिटल ले गए
कि हमारा बेटा तो रात के 2-2 बजे तक जागता है
आज बेहोश क्यों हो गया।😂😂😂😊😊🤗🤗😇
.
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पत्नी: जानू, कैसे हो...???
पति डायरी पलटने लगा..
डायरी पलटते देख पत्नी: क्या देख रहे हो...???
पति: देख रहा हूँ कि...
पिछली बार तुमने जानू बोला था.. 
तो कितना खर्च हुआ था...!!!
.
.
.
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एक baat बताओ भाईया जब इंद्र को हराने पर मेघनाद का नाम "इंद्रजीत" हो सकता है तो फिर....
शीला दीक्षित को हराने पर ससुरा केजरीवाल का नाम "शिलाजीत" काहे नही हो सकता..!!
😉😜😂
#का_कहते_हो
एक हरयाणवी साधु जमीन पर सोता था
एक दिन एक आदमी ने पूछा,
"आप जमीन पर क्यों सोते हो?"
.
साधु ने बहुत ही सुंदर जवाब दिया
.
.
तेरै के खाज है ????
.
.
.
.

कौन कहता है कि हवा फ्री की होती है,
कभी lays का 10 रूपए वाला
चिप्स खरीद के देखो!
उसमे हवा 7 रु. की और चिप्स 3 रु के ही होते है।
😁😁😁😂😂😂😂😂
ये जो कुल्फी खाते हुये 
एक हंथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना
इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने मोह बताया है. 
😂😂😜😜😜
Or
और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं
इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने लोभ कहा है
🙏😀🙏
😂😂😜😜😜
और डण्डी फेकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,
इसे गीता मे ईष्या कहा गया है,  ☺😂😀😌😋 
और कुल्फी खतम होने से पहले डऩ्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो आता है....  😁 इसे ही गीता मे क्रोध कहा है 😳
और इसे पढ़कर जो हसी आती है उसे मोक्ष कहते है 😝
________________________________
ये जो नींद पूरी होने के बाद भी 3 घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़े रहते हो ना !
शास्त्रों में इसे ही आलस्य कहा गया है।
😜😝😂
________________________________
ये रेस्टोरेंट में खाने के बाद जो कनस्तर भरके सोंफ और मिश्री का बुक्का मारते हो ना !!
शास्त्रों में इसे ही "टुच्चापन" कहा है ।।
😂😝😜
________________________________
ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना !!
इसे ही शास्त्रों में 'भय' कहा गया है ।।
😜😝😂
________________________________
ये जो तुम WhatsApp पर मेसेज़ भेजने के बाद
बार बार दो नीली धारियाँ चेक
करते हो ना !
इसे ही शास्त्रों में 'उतावलापन' कहा गया है...
_______________________________
वो जो तुम गोलगप्पे वाले से कभी मिर्च वाला 🙄 कभी सूखा 😬 कभी दही वाला 😑 कभी मीठी चटनी 🙁
वाला माँगते वक़्त उसे "भैया" बोलती हो ना..
बस इसी को शास्त्रों में "शोषण" कहा गया है  😂🐶
________________________________
र्बाइक चलाते हुए जो तुम तिरछी नजरों से गुजरने वाली हर लड़की को ताड़ते हो न, शाश्त्रों में इसे ही छिछोरापन कहा गया है। 😝😜😂
________________________________
फ्रूटी खत्म होने के बाद ये जो आप स्ट्रा से सुड़प-सुड़प करके आखिरी बून्द तक पीने की कोशिश करते हो न....
शास्त्रो में इसे ही मृगतृष्णा कहा गया है😜😜
_________________________________
ये जो तुम लोग केले 🍌 खरीदते वक्त, अंगूर 🍇 क्या भाव दिये ? बोल के 5-7 अंगूर खा जाते हो ना......शास्त्रो में इसे ही "अक्षम्य अपराध" कहा गया है।😂😂😜😜😜😜
________________________________
ये जो तुम.. भंडारे में बैठकर..
खाते हुए.. रायते वाले को आता देखकर..
जल्दी से.. रायता पी लेते हो....!!
.
.
शास्त्रो में.. इसे भी छल कहा गया है !!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
भगवान बबलू से :- बेटा क्या चाहिए ?!
बबलू:- एक जॉब, एक बड़ी सी गाड़ी.. और 
उसमें ढेर सारी लड़कियाँ ... !! 😇
.
भगवान :- तथास्तु. ✋
आज बबलू गुरू नानक गर्ल्स स्कूल में बस ड्राइवर है ...
सोच समझ के माँगो,
भगवान भी स्मार्ट है ....!! 😄😜😀
एक शोध में पता चला है कि -
पुरूषों को दिल के दौरे अक्सर रात में इसलिये पड़ते हैं क्योंकि
औरतें मेकअप उतार के सोती हैं! 
😂😂😂😂😂😂 😝😀
एक युवक ने सिगरेट का पैकेट🚬 ख़रीदा
चेतावनी लिखी थी - धूम्रपान नपुंसकता का कारण है। 😳😥
वापिस दुकान पर गया "ये कोनसा पेकेट दे दिया भाई!? वो केन्सर वाला दे"😠
😂😂😂
सोनू LKG में पढ़ता था.
एक बार लगातार 4 दिनों से स्कूल में देर से आने पर मैडम ने कहा – “तुम इतना लेट स्कूल क्यों आते हो ?”
सोनू – “मैडम, आप मेरी इतनी चिंता मत किया करें …. बच्चे गलत समझते हैं !”
😜😜😜😜😜😜😜
बीयर पीने से बॉडी बनती है
.
.
.
.
इसअफ़वाह ने
-
.--
.--
.--
.--
.-
बहुत से मासूम लड़कों को बेवड़ा बना दिया ।।😜😆😆😂😂😂😆
पत्नी:- आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा
अच्छी लगती है
या मेरे संस्कार...?
पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक करने की
आदत बहुत अच्छी
लगती है।😆😆
पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था.
यह देखकर पत्नी गुस्से से तमतमा कर
बोली -
“आपने तो कहा था कि बिना किसी वजह के बिना
शराब को
हाथ भी नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या
है ?”
पति – “वजह है पगली … वजह है …
.
अब देखो, दीवाली आ रही है
… बच्चो को राकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए
कि नहीं … ???
😜😂😜😂
पति (मरते समय अपनी बीवी से): अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे.
बीवी रोते हुए😭: कोई बात नहीं जी.
पति: तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे.
पत्नी: 😭कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया.
पति: तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे.
पत्नी: 😭कोई बात नहीं जी, आप इतना मत सोचिये...आपको जहर मैंने ही दिया है.. .... आप आराम से जाइए...सब चुकता हो गया....😂😂😂

😂😂
कैस्टमर केअर : गुड मॉर्निंग सर, एयरटेल में आपका स्वागत है, बोलिये में आपकी क्या सेवा कर सकती हूँ -
पप्पू : मेरे पड़ोस की पुष्पा का नंबर दे दो । 
😜😜😜😜😜😜
रावण वध के बाद-
हनुमान जी: प्रभु ,रावण का शव दिल्ली ले कर चलना है।
रामचन्द्रजी: क्यों?
हनुमान: प्रभु ,वहाँ एक केजरीवाल है जो सबूत माँगेगा।
😜😝

😃😭😁😢😃😁😁😁😃😜
पापा, मुझे स्कूल छोड़ने आप क्यों आते हो? 
बाकी सब बच्चों को छोड़ने तो उनकी मम्मी आती हैं!!!
पापा: बस बेटा, 
इसीलिए...
😁😃😜😭😃😁😁😃😃😃
मोदी : हमने इतनी स्पीड की ट्रेन चला दी जो दिल्ली से आगरा दो सौ किलीमीटर 1 घण्टे में पहुँच जाएगी।
😳😳😳😳😳😳
..............................
हरियाणा रोडवेज का ड्राईवर बोल्या : रे फेंकु क्यों घणी फेंके है
सड़क खाली करा
बस ने रेल ते पहल्यां आगरा ना ले जाऊँ ते मन्ने कहिये !!!
😜😜😜😜😃😃😜😜😜
सुरक्षित और तेज
हरियाणा रोडवेज॥
सगाई आळे -" हाँ बेटा...के करया करे सै "?
मखां -" जी , गंडासे के पटे क लठ ला क खड्या
होया करूँ सु. ...कदे उतर जे"
वजन ना बड़े इस के कुछ उपाय
1- दारू के साथ कोल्ड्रिंग का उपयोग कभी ना करे, इससे शरीर में शक्कर बढ़ती है।
2- चखना में आलु चिप्स का उपयोग ना करे , इससे गरिष्ट कुछ भी नहीं हे मोटापा बढ़ता है।
3- पापड़ सिका हुआ ही ले, तला हुआ नहीं तली हुयी वस्तु खाने से मोटापा बढ़ता है।
4- अंडा उबला हुआ लेने पे उसमे नमक ना लगाये , नमक से मोटापा व बी पी बढ़ता है।
और भी बातें / सुझाव हे....
कृपया जब पीने बेठे तो बुलाएं, तभी डिस्कस हो पाएंगी 😜😜
किसान खेत में मरता है और किसान का बेटा फ़ौज में । 
नेता देश में ऐश करता है उसका बेटा विदेश मे।😐😐
Teacher --- Date और तारीख में क्या अंतर है ????
सारी class चुप.....
Chunnu--- सर, Date में girlfriend के साथ जाते है और
तारीख में वकील के साथ ......
Teacher - बेहोश 😳😳😳😳😳😳😳😂😂😂😂
टीचर :- एक तरफ पैसा,
दुसरी तरफ अक्कल, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर :- गलत,मै अक्कल
चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मेडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है ...............
दे थप्पड़ दे चपेट
दे थप्पड़ दे चपेट
टीचर ने उसे बहूत पिटा ...😂😂😂😂😂😂
killer तो #हरियाणवी भी है...
तुं जमा ए देशी जाणगी...
फुकरा त कोन्या मैं...
तुं गलत पिछाणगी...
#english त ब्होत आव स...
पर बोलण न जी ना करदा....
अपणी बोली त घणा प्यार स...
तुं जमा #गुठ्ठा टेक मानगी....
हद हो रही है यार
9th और 10th में पढ़ने वाले बालक स्टेटस डाल रहे है
#Feeling_love
#heart_broken
और जब हम पढ़ा करते थे.....
तो #feeling तो दूर की बात
सपने में भी गणित वाले गुरु जी कूटते हुए दिखाई देते थे।
😂 😂 😂 😂
आजकल के लड़के इतने क्रांतिकारी 
होने लग गये हैं 
.
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.
.
.
कि टीचर के चाक पकड़ने के तरीके से 
बता देते है
कि गुरू जी सिगरेट पीते है !! 😜😄😜
इतनी, आसान हूँ कि हर किसी को समझ आ जाती हूँ​;​
शायद तुमने ही पन्ने छोड़ छोड़ कर पढ़ा है मुझे​।
आरोपी ---मैने कत्ल किया है 
जज --लाश कहां है ? 
आरोपी---लाश मैने जला दी 
जज--वो जगह दिखाओ जहां लाश जलाई थी 
आरोपी--मैने वो सारी जमीन खोद दी 
जज--तो खोदी हुई मिट्टी किधर है ? 
आरोपी----उसकी मैने ईंटे बना दी 
जज --तो वो ईंटे दिखाओ 
आरोपी---मैने उनसे मकान बना लिया 
जज --वो मकान किधर है ? 
आरोपी ---भूंकंप मे गिर गया 
जज--तो मलबा किधर है ? 
आरोपी ---वो मैने बेच दिया 
जज--किसको बेचा ? 
आरोपी ---पडोसी को 
जज --पडोसी को बुलाओ 
आरोपी ---वो मर गया 
जज ---किसने मारा ? 
आरोपी ---मैने मारा 
जज --तो लाश किधर है ? 
आरोपी ---लाश मैने जला दी 
जज--अबे उल्ले के पट्ठे ,तूने मर्डर किया है या सर्जिकल अटैक किया है ,,हत्या को कबूल भी किये जा रहा है और कोई सबूत भी नही दे रहा .......
शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई
और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
सास बाहर से घर लौटी…
फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
“ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?”
बहू :“किताब में लिखा है,
सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।”
.
यमराज की पत्नी ने देखा की यमराज नींद में कुछ बड़बड़ा रहें हैं और उनके माथे से पसीना टपक रहा है! जीवन में पहली बार मौत के माथे पर किसी ने पसीना देखा था! 
यमराज की पत्नी ने यमराज को हिलाया, तो वो उठकर बैठ गए! उसने यमराज से माथे पर इतना पसीना आने का कारण पुछा!..................................... ................................................ 
यमराज बोले-सपना देखा कि केजरीवाल को यमदूत ले कर आ रहे हैं और वो ज़ोर ज़ोर से चिला रहा है 
"दिल्ली तो हमारी है, अब यमलोक की बारी है"!
😀😀😳😳😳😜😜😜😜😜😜😜😜
बीवी:- अजी सुनते हो..?
.
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खुशनसीब को इंग्लिश में क्या कहते हैं..???
.
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पति:-अनमैरिड!😒
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..दे बेलन,,,दे चिमटा,,,दे फूकनी,,,!
😂😂😂😂😂😂😂😧
Papu बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
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लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
.
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Papu :- ITI ...... और आप ??😜😋😆😜😜😋😜😌
इस संसार में कुछ ऐसी चीजें
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।
.
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जैसे “ठ” से ठठेरा
साला…
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???
😃
एक आदमी को रोज सपने में काली साड़ी में एक औरत दिखती थी। उसे देखकर वो घबरा जाता था।
एक दिन उसने हिम्मत करके पूछा – देवी आप कौन है?
औरत बोली – मैं धन की देवी लक्ष्मी हूँ।
आदमी – फिर तो आपको गोल्डन कलर का होना चाहिये।
औरत :- बेटा !! मैं ब्लैक मनी हूँ, स्विस बैंक से आई हूँ
😂😂😂😂😂
एक महिला अपने पति से कार चलाना सीख रही थी।
पत्नी (पति से)- देखिए कार का शीशा ठीक से नहीं लगा हुआ है।
पति (पत्नी से)- क्यों, क्या गड़बड़ है?
पत्नी (पति से)- इसमे मैं पीछे से आ रहा ट्रैफिक तो देख पाती हूं पर अपना चेहरा नहीं.
पति बेहोश
😝😝😝😝😜😂😆😆
😇😇😇😇😇😇😇😇😇😇
एक दम नया चुटकुला....
😀😀😀😀😀😀😀😀😀😀
डॉक्टर:-तबियत कैसी है..? 
मरीज़:-पहले से ज्यादा खराब है... 
डॉक्टर:-दवाई खा ली थी.? 
मरीज़:-खाली नहीं थी भरी हुई थी... 
डॉक्टर:- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़:-जी आप ही से तो ली थी...
डाक्टर:-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.? 
मरीज़:-नहीं जी,, दवाई नीली थी...
डॉक्टर:-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.? 
मरीज़:-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था... 
डॉक्टर:-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.? 
मरीज़:-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना.....
डॉक्टर:-अबे क्या मार खायेगा..? 
मरीज़:-नहीं दवाई खाऊंगा... 
डॉक्टर:-निकल साले, तू पागल कर देगा... 
मरीज़:-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..? 
डॉक्टर:-मरने के बाद... 
मरीज़:-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
एक बार एक हरयाणवी एक होटल मे गया
वेटर बोला जी के खाओगे
.
हरयाणवी
बोला तगाजे ते कुरसी मेज़ हटा ले
कुलाबाती खाऊंगा
जो लड़के एग्जाम से ठीक एक दिन पहले
किताब उठाते हैँ ..
.
.
और फिर भी पास हो जाते है..
.
.
असली में भारत रत्न के हकदार वही है !
☝😜
🖐😃😷😐😎👈
संता : ATM से पैसे निकाल लूँ क्या ??
सेक्यूरिटी गार्ड : हाँ भाई..निकाल ले
संता : पेचकस है क्या ?
😁😂😝😀👊😫
😂कुछ लड़किया परीक्षा के दिन इतनी सज सँवर के आती है
🤘🏻😳 की समझ में नहीं आता ख़ुद पास होने आयी है या दुसरो को फ़ेल कराने। 😂😂
🤘🏻😂😂😳😁🔫🔫🔫
इंसानियत से आज मेरा भरोसा उठ गया!!!! ... ... कल तक जो लड़की 👧 साथ में जीने मरने की कस्मे खाती थीं ....!!!! हर समय में साथ देने की वादें करती थीं .....!!! ... ... .. .. ... आज जब bajra काटने का समय आया तो फोन नहीं उठा रही है ...!!!!  😡😡😡
Mummy - बेटा जरा पापा को बुलाना
बेटा पापा से
-चलो बुलावा आया है माता ने बुलाया है
पापा - जय माता दी...👈
😂😂😜😜😜😜
सुना है आपकी मुस्कराहट पे हर कोई मरता है,
जरा टाइम निकाल कर मेरे घर भी आना,
.
.
.
.
.
एक चूहा मारना हैं, ';साले ने परेशान कर रखा है।';😝😝😝
😝😝
"शादी शुदा आदमी का Whatsapp का Last Seen रात के 3 बजे हो तो इसका मतलब
पति तो सो गया था पर उसकी बीवी ने उसका फ़ोन चेक किया था।".
😃😜
जैसे-जैसे शादी-ब्याह नजदीक आ रहा है..
-
-
वैसे वैसे "महिला गैरेज"
यानि के ब्यूटी पार्लर मे भीड़ जबरदस्त
बढ़ रही है ।
-
-
अब इन्हें
कौन समझाये...
-
-
कि लूना को कपड़ा मारने से वो पल्सर थोड़े
ही बन जाएगी..😛😛
मनोरंजन के सुन्दर पल।
पति ने अपनी wife के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . .😀
.
Wife ने उसे कॉल करके 100 गालियॉ दी . . . . . . . .
.
पति ने पुछा आखिर मैँने किया क्या है ??? . . . . . . . .😟

Wife : तूने "कुत्ती" क्यूँ बोला . . . . . 😈
कसम से यार रोना आ गया. . . . .पता नही कहा से पढाई की है😂😂
जलेबी के स्त्रीलिंग होने के 2 कारण है,
पहली वो मीठी है 
और
दुसरी कभी सीधी नहीं हो सकती...😜😜😝😝😝😂😂
पत्नी : शर्ट अच्छी लग रही है आप पर।
पति :चाहे जितनी चापलूसी कर लो नई साड़ी नहीं मिलेंगी।
पत्नी : सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही
है... मुंह वैसा ही है, कुत्ते जैसा।😜😜😜😄
शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा, क्योकि
.
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एक लडकी ने फरमाइस की
"भैया कोई पतंजलि का रिमिक्स हो तो बजाइये." जो कानो के लिये हेल्दी हो.
😂😂😂😛😛😝😝😝
😊पति - तुम हमेशा हर चीज़ में,,, "मेरा - मेरा" करती हो,,,
तुम्हें "हमारा" कहना चाहिए...
अब अलमारी में क्या ढून्ढ़ रही हो? . . . . . . .
पत्नी - हमारा पेटीकोट...
😳😳😝😝😝😝😝
एक फ्लैट में घंटी बजती है,
😁😁
और महिला जो घर में अकेली है...
दरवाज़ा खोलती है...
😀😀
भिक्षुक: "माई, भिक्षा दे।"😀😀
महिला:"ले लो, महाराज..."
भिक्षुक:"माई..., ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना।"
😛😛😛😛
वह द्वार पार करके बाहर आती है।
भिक्षुक (उसे पकड़ते हुए ) :
"हा... हा... हा...
मैं भिक्षुक नहीं, रावण हूं !"
😛😛
महिला:
"हा... हा... हा...
मैं कहा सीता हूं,
कामवाली बाई हूँ।" 
😛😛😛
रावण :
"हा..हा..हा..
सीता का अपहरण करके आज तक पछता रहा हूं, 
तुम्हें ले जाऊंगा तो मंदोदरी खुश हो जायेगी। उसे भी कामवाली बाई की ही ज़रूरत है..."
😛😛😛
महिला :
"हा...हा... हा...
पगले, सीता को ढूंढने सिर्फ राम आऐ थे ...
मुझे ढुंढने सारी सोसायटी आएगी।"
😝😝😝😝😜😜😜
हर पतंग जानती है, अंत में कचरे में जाना है...
लेकिन...
उसके पहले हमें, आसमान छूकर दिखाना है...!!!
जिदंगी भी यही चाहती है...
कोशिश आखरी सांस तक करनी चाहिए...
मंजिल मिले या तजुर्बा...
चीजे दोनो ही नायाब है...!!!
एक हरियाणवी रेड लाइट क्रॉस करता पकड लिया...
.
Police Man: क्यू तने लाल बत्ती ना दिखी के ??
हरियाणवी :- बत्ती तो दिखी थी पर तू ना दिखा, कित लुक रय्हा था ..?😂😂
पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स 
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।👰
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। और बताओ क्या कर रहे हो?
पति :free था ,सोचा मजाक ही कर लु😀😀😀😜😜
दिल्ली से एक आदमी दो साल बाद अपना खाली प्लॉट देखने रोहतक आया... वहाँ पाया कि उस स्थान पर एक कोठी बनी हुई थी... और एक ताऊ वहाँ कुर्सी डाले बैठा हुक्का पी रहा था...
आदमी: "यहाँ तो मेरा प्लॉट था?"
ताऊ: "हाँ तो? कोठी के नीचे आग्या होगा... काड़ ले भाई"😂😂😂😂😂
😄 मालकिन अपनी नौकरानी से - "तुम
तीन दिन से काम पे
नहीं आयीं और बताया तक
नहीं..? ..
नौकरानी - " मैडम जी मैंने
तो Whats up Aur Face book पे status अपडेट कर दिया था...
*"going to गाँव for three days..."*
साहब ने तो कमेंट भी किया था..
" *miss you " कल्लो*
😜😜😜😝😝
ग़लतफ़हमी की इन्तेहा।👇
ज्वेलरी शॉप में एक आदमी की जबरदस्त पिटाई हो गई।
कारण, उसने सेल्सगर्ल से कहा कि,
” आप की एक एक आईटम गजब की है।
आज सोने का क्या रेट है। ”
😝😝😝😝😝😝
लोगों की सोच
जब एक लड़की मुँह ढककर रोड पर निकलती है तो
*" बाहर बहुत गर्मी होगी"*
जब एक लड़का मुँह ढककर निकलता है तो
*" पक्का किसी के पैसे देने होंगे इसने "*
😆😆😆😂😂😂
माँ :" रो क्यूं रहे हो।
बेटा:" पापा ने मुझे किस नहीं किया।
माँ:" तुमने पापा को पहाड़े नहीं सुनाये होंगे।
बेटा:" कामवाली ने कौन से सुनाये थे।।।???
😃😃😛☺
Smart answer by a husband
Wife to her husband : अगर कोई औरत तुम को 
फ्लाइंग किस करती है, तो 
तुम कैसा फील करते हो?
Husband : मैं नफरत करता 
हूँ ऐसी आलसी औरतों से...
😝😝😝😝😝😝😝😝
जरूर पढ़ना हंस-हंस के पागल हो जाओगे..😂😂👇👇
...
😃Great Children😃😃
टीचर : भारत से विदेश जाने वाली पहली महिला कौन थी?
चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.
टीचर अभी भी बेहोश है.
स्कूल मे भी तूफ़ानी
😂😂😂😂😂
अध्यापक -छात्र से -'बताओ तुम इतिहास पुरूष मॆ सब से
ज्यादा किससे नफरत करते हो
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक - क्यू ??
बच्चा - उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज
हम भी बीवी बच्चे वाले होते !
😂😂😂😆😆😆
टीचर - बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जायेगा तो क्या होगा।
मोनू - टन्न्न्न्न्न की आवाज आएगी।
टीचर - क्यों।
मोनू - क्योकि ये दुनिया,
ये दुनिया पीतल दी।
😂😂
गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से
अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी,
और
आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ,
तो उससे पहले 100 कौरव और रावण के 10 सर की
गिनती किसने की थी??
point to be noted
गुरु जी अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं 
😜😜😜😜😜😜
एक बार संता जंगल से होकर गुजर रहा था
.
.
सामने पेड़ पर लटकते सांप को देखकर रुक गया
.
.
और बोला - सिर्फ लटकने से कुछ नहीं होगा मम्मी को बोलो कॉम्प्लान पिलाये..!!
😝😝😄😄
टीचर ने परीक्षा में चार पेज का निबन्ध लिखने को दिया
विषय था- "आलस्य क्या हैं ?
.
एक स्टूडेंट ने तीन पेज खाली छोड़कर चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - "यही आलस्य हैं |
.
गुरूजी ने अगले दिन ही रिटायर्मेंट ले लिया...........
एक आदमी को बेटा हुआ
4 महीने बाद उसका बेटा बीमार हो गया तो वो उसको उसी हॉस्पिटल मे ले गया जहा वो पैदा हुआ था,
डॉक्टर को दिखाने के बाद , डॉ ने उससे अपनी फीस मांगी तो
आदमी बोला:- काहे की फीस अभी तो इसको यही से लिए हुए 4 महीने हुए है ,अभी तो ये वारण्टी मे है
हर चीज की 1 साल की सर्विस वारंटी होती है।।।
डॉ बेहोश 😝😝😝😝
😂😂😀😀🐥🐥🐥🐥एक बार लक्ष्मी जी का वाहन उल्लू उनसे रूठ गया ॥
लक्ष्मी जी ने पूछा तो बोला कि आपकी सब पूजा करते हैं मगर मुझे कोई नहीं पूजता
लक्ष्मी जी बोली कि आज से हर साल मेरी पूजा से 11 दिंन पहले तुम्हारी पूजा होगी उस दिन उल्लू पूजे जाया करेंगें ॥
तब से लेकर आज तक "दीवाली" से ठीक 11 दिन पहले "करवाचौथ" मनाया जाता है ॥🐥🐥🐥🐥🐥
एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में
एडमिशन लिया।
टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का- अहमद।
टीचर- अब तुम भारत में हो,
इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम रवि रखते है।
लड़का घर पहुंचा…
मां- पहला दिन कैसा रहा अहमद?
लड़का- मैं अब भारतीय हूं
और आगे से मुझे रवि कहकर पुकारना।
मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी
जमकर
धुनाई कर दी।
शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन
वह स्कूल पहुंचा।
टीचर- क्या हुआ रवि ?
लड़का- मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद
ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया !!😬😬😬😬😁😁😂😂😂😃😃😃😃
Karo foreword
टीचर : तुम्हारा रिजल्ट बहुत
ख़राब आया है, कल पापा को
साथ लेकर आना, वरना
स्टूडेंट : वरना क्या ???
टीचर : वरना रिजल्ट फेसबुक
पर अपलोड करके उसमे पापा
को टैग कर दूँगी
ज़माना नया : धमकी नयी
इसके बाद
Student: मैं भी मम्मी को
बताऊंगा मेरी मैडम पापा की
फ्रेंड लिस्ट में है
टीचर : - 1 और 1 कितने होते हैं?
बालक : - 2
टीचर : - यदि 3 करने हों तो?
बालक : - *विवाह* कर दो।
टीचर : - यदि 11 करने हों तो ?
बालक : - *निकाह* कर दो।
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
शादी के बाद एक दिन पति-पत्नी फ़ुर्सत में बैठे थे। 😀😊😆😆😆
अचानक पति ने पूछा, “एक बात बताओ, शादी से पहले तुम्हारे कितने बॉय फ्रेंड थे?"😍
.
पत्नी अन्दर गई और एक लिफाफा लेकर आई जिसमें चावल के कुछ दाने और 200 रुपये रखे थे।😳
.
पति – ये क्या है ?
पत्नी – मैं जब भी कोई बॉय फ्रेंड बनाती थी तब एक चावल का दाना इस लिफ़ाफ़े में डाल देती थी।😳😘😘
.
यह सुनकर पति ने चावल के दाने गिने। कुल सात निकले।😖😘😘
.
बोला, “सात हैं, कोई बात नहीं, आजकल इतने तो हर लड़की के होते हैं। लेकिन ये 200 रुपये किसलिए रखे हैं?”😙😟
.
पत्नी – चार किलो चावल बेच दिए थे।
(पति कोमा में है।) 😜 😜 😜
.
राबड़ी देवी : ए जी..
ई लोकल ट्रेन और बुलेट ट्रेन की स्पीडवा में केतना फर्क है...??
लालू जी : हुंह मूरख..
एतनो नहीं समझती हो।
चलो बताए देते हैं।
कब्ज़ और दस्त 
जितना...!!
😄😄😜😂
Pappu अपने बाल कटवाने
बारबर शाँप मेँ पहुँचा ..
.
.
नाई ने बाल काटने शुरु किए ..
.
.
इतने मेँ ही एक बहुत ही सुंदर
औरत दुकान मे आई .. 👩
.
.
Pappu ने बात शुरु की ..
नमस्ते जी आप बहुत सुंदर है
.👌 😘
.
औरत - शुक्रिया . 👩
Pappu - क्या आज शाम को हम कहीं मिल सकते हैँ ?
.😲
.
औरत - जी नहीँ मैँ शादीशुदा हूँ
.
.
Pappu - पति से कह देना
सहेली से मिलने जा रही हूँ
.
.
औरत - आप खुद कह दो वही
इस समय आपके बाल काट रहे हैँ !! 👩 😜
😜 😜 😜 😜
.
Pappu गंजा 😂 😂 😂 😂 👍
शिक्षक -पप्पू सोलर एनर्जी से निर्मित एकाध उदाहरण बताओ । 
पप्पू - कुन्ती पुत्र कर्ण ।
🙂🙂😀 
शिक्षक तब से धूप में बैठे हैं। 😃😃
एक हरियाणवी ताऊ ने रिक्शे वाले को आवाज दी ..
ताऊ; खाली है के .
रिक्शे वाला ; हां .
ताऊ; तो फिर आजा ताश खेलते हैं..!!
😂😂😂😂😂😂😂😂
😜😜😜एक बात समझ में नहीं 
आती की दारू की दुकान का 
वास्तुशास्त्र कौन करता है ??
चाहे नाले पर हो...
दक्षिण दिशा की हो...
सामने गड्डा हो... 
बिजली का ट्रांसफार्मर हो...
या और वास्तु दोष हो...
दुकान पर भीड़ बनी ही रहती है!
😜😰😱😹😸😳
🍻🍺🍺🍺🍺🍻
पति :- "मेरी शर्ट उल्टी करके प्रेस करना..."
पत्नि :- "ठीक है..!!!"
पति ने 10 मिनिट बाद पूछा "मेरी शर्ट प्रेस हो गई..."
पत्नि :- "नहीं...."
पति :- " क्यों...!!!!!"
पत्नि :- " उल्टी नहीं आ रही है..."😩😝😜😜
💃💃💃💃💃
एक अत्यंत वीर पति की कहानी.….
बीवी अपने पति से – कैसी लग रही हूँ मैं ? अभी-अभी ब्यूटी पार्लर से आयी हूँ…..
पति – बंद था क्या ?😜😜😝😝😂😂
शरारती पप्पू...
.
पप्पू कूलर शोरुम वाले से:- भईया उषा का कूलर है....?
शोरुम वाला:- हाँ है......
पप्पू :- दे दो वो मंगा रही है...😜😜😂😂
पप्पु को पूरी रात मच्छरों ने बहुत परेशान
किया |
.
बारह बजे उसकी खोपड़ी
घुमी |
पप्पु ने जहर पिया और
बोला - अब काटो सालो | सब मरोगे |
😜😂😜😂😜😂😜
किसी ने ग़ालिब से पूछा:
"मोहब्बत शादी से पहले 
करनी चाहिए या शादी 
के बाद?!?"
ग़ालिब ने कहा:............
"कभी भी करो पर बीवी को
पता नहीं चलना चाहिए!"
😂😀😜😜😀😂
आज रात को बैठे बैठे शराब पिते हुए विचार किया कि अब शराब पिना बंद कर देना चाहिए... 
.
.
लेकिन फिर विचार किया कि.. 
.
.
.
.
नशे में इतना बड़ा निर्णय लेना ठीक नही ..😂😂
Sexy apsara to Ravan: Mere saath ghumne chaloge.......?
Ravan: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Apsara: is mein hansne ka kya thha.....main chali.....
Ravan (after she leaves)-- abse sirf beech wala sar hi
*HA* bolega....
😂😂😂😂😂😂😂
पत्नि - तुम हर बात में 
मेरे मायके वालों को बीच में लाते हो? 
जो बोलना हो मुझे डायरेक्ट बात कीया करो ।
पति - देखो अब टीवी में कोईं खराबी आ जावे तो 
कोई टीवी को थोड़े ही बोलता है ।गाली तो कंपनी वाले ही खाते है ना ।
😀😅😁😄😝😉
अरे मिश्रा जी..
सरकार गुटखा के दाम बढा दिए हैं..
अब का कीजियेगा ?
.
.
.
.
अरे बाबू करना का है..
आधा घण्टा लेट थूकेंगे और का..
😝😝😝
*आदमी Air India के हवाई जहाज़ से उतरा*
*तो दरवाज़े पर खड़ी एयर होस्टेस बोली,*
*उम्मीद है फ्लाइट में घर* *जैसा माहौल मिला होगा"!*
.
*आदमी ~ जी हां बिल्कुल*
*घर में भी मेरी कोई नहीं सुनता......*
😜😜😜😜😜😜😜😜
Dashara special 😆😆😆😆😆
🎃 एक औरत अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी।
पति-ये क्या कर रही हो?
पत्नी-आज Dashara है, शस्त्र पूजन कर रही हूं 🐾🐞
😆😆😆😆😆😆😆😆
क्लास में मेडम बोली. . इंग्लिश में My Teacher पर निबंध लिख कर दिखाओ।
थोड़ी देर में एक लड़के ने खड़े होकर पूछा . . . . . .
मैडम जी, 'छम्मकछल्लो' को अंग्रेजी में क्या कहेगे,,,....
😃😛😄😜😝😀😀😀
यमराज:-- बोलो प्राणी! 
तुम कहां जाना चाहते हो❓
स्वर्ग में या नर्क में ❓❓
आदमी- प्रभू पृथ्वी से मेरा मोबाइल और चार्जर मँगवा दो,
मै कंही भी रह लूगाँ ।😯😂😜😜😜
.
.
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लड़की : मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लूँगी ।
लड़का : पर मैं दुखी कहाँ हूँ ??
लड़की : मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ ।।
😜😜😝😝
.
.
.
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 साला,
समझ मे नही आ रहा ये मौसम कौन सा चल रहा है...
🤔🤔🤔
मच्छर काट रहे है...🙁🙁🙁
कम्बल भी औढ़ रहे हैं..😒😒😒
पंखा भी चला रहे हैं...😌😌😌
नहा गरम पानी से रहे है..🙂🙂🙂
और पी ठंडा पानी रहे हैं....😁😁😁
बाहर रेनकोट ले कर जाते हैं 😨😨
और पसीने से भीग के आते हैं 😥😥😥 ।।।।
लगता है कोनो फिरकी ले रहा हैं....
😜😜😜
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ग्राहक ने होटल के ""हरियाणवी मैनेजर"" से शिकायत करते हुए कहा,
" कितनी गन्दी सर्विस है ???
एक घंटे से पानी माँग रहा हूँ अब तक नहीं मिला है।"
""हरियाणवी मैनेजर"" ने ग्राहक के सामने ही वेटर को बुलाया और
कहा -😊😊:--
😆😆"साब एक घंटे ते कुत्ते की ढाल भौकण लागरे , पाणी क्यूंनी देन्दा ?
थारा यो ही हाल रया तो दुबारा कुनसा कांजर😨 महारे होटल में गोबर खाण आवेगा!! 
पाणी ल्या सैड़ देनी सी !!
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 पति और पत्नी में झगड़ा हो रहा था.....
बीवी ~ काश मैं अपनी माँ की बात मान लेती और तुम से शादी ना करती.
पति ~ क्या मतलब ? तुम्हारी माँ ने मुझ से शादी करने से माना किया था..?
बीवी ~ और नहीं तो क्या..…
पति ~ हे भगवान, मैं आज तक उस भली औरत को डायन समझता रहा😆🤓😆
🙈🙉🙊. 💃😂😂😅
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 3500 फेसबुक दोस्त और 15 व्हाट्सएप ग्रुप का एडमिन होने के बाद भी जब उसे हार्ट अटैक हुआ तो *ICU* के बाहर सिर्फ उसकी पत्नी, माँ बाप और भाई बहन खडे थे जिनके लिये कभी भी उसके पास वक्त नहीं होता था.!!!!
काल्पनिक दुनिया से बाहर निकलिये और अपने परिवार को वक्त दीजिये क्योंकि आपका परिवार ही बुरे वक्त में आपका साथ देता है...
👨‍👩‍👧‍👦 😊
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.एक लडकी ने पिज्जा शॉप मेँ जा कर पिज्जा आर्डर किया ।
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वेटर बोला : मैडम। इसके 4 पिस करुँ या 8 पिस ?
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लडकी बोली : 4 पिस ही कर दो। 8 खाऊँगी तो मोटी हो जाऊँगी ।।
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 पति- हर सुबह जब मेरी आंख खुलती है तो मैं यही प्रार्थना करता हूं कि भगवान सबको तुम्हारे जैसी पत्नी दे!
पत्नी (खुश होते हुए)- अच्छा!
पति- हां... आखिर मैं अकेला ही दुखी क्यों रहूं?
😂😂😂😂😂
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. हँसना तो पड़ेगा............😜😜😜😜
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बॉस👲 ने एक चुलबुली निहायती खूबसूरत👌
सेकेट्री👸 को काम पर रखा......😃😃😃
लेकिन 10 दिन बाद ही उसके बॉस ने 27वें माले से कूदकर आत्महत्या कर ली....
इंस्पेक्टर👮:-
कमरे में उस वक़्त कौन कौन मौजूद था..???
सेकेट्री👸:-जी.......सिर्फ में थी
इंस्पेक्टर👮:-आखिर क्या हुआ.....???
उसने खुदकुशी क्यों की..???
सेकेट्री👸:-सर..वो बहुत ही अच्छे इंसान थे
एक दिन उन्होंने मुझे 2लाख रु 
का ड्रेस उपहार में दिया....!!!!
फिर एक दिन उन्होंने मुझे 15लाख
की कीमत वाला हीरो का हार
खरीद कर दिया.........!!!!!
अभी.....
परसों ही वो मेरे लिए 5लाख की 
हीरे की अंगूठी लेकर आये थे.....
ये देखिये मेरी ऊँगली में अभी भी
है...........सर...
इंस्पेक्टर👮:-फिर .....??????
सेकेट्री👸:-आज ही उन्होंने मुझे शादी के 
लिए प्रपोज़ किया था......
इंस्पेक्टर👮:-ह्म्म्म....तो....???
सेकेट्री👸:-तभी उसी वक़्त मेरे पापा का मुझे
फोन आ गया........
मेने अपने पापा से अपने बॉस की
तारीफ़ करते हुए कहा............
पापा आप अगर यहां होते तो 
देखते कि मेरे बॉस मुझे कितना
प्यार करते है..........
और आप हो कि, मुझे हमेशा यही
कहते रहते हो ,, कि.......
पप्पू बेटा!, लड़की बनकर मत घूमा
कर.........
बस......बॉस ने यह सुना और सीधे
छलांग मार दी..........
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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शिक्षा:-
Market में पैसा लगाने से पहले
Product की पूरी जानकारी ले लें...
😲😲😃😜😷😨😡😉
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बेटा : पापा आप शराब मत पिया करो..🍺
पापा : पीने दे बेटा, साथ क्या ले कर जाना है ?😄
बेटा : इसी तरह पीते रहे तो छोड़कर भी क्या जाओगे..😂😜
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😀😅😅😆😆
👉जिस भी कपल (couple ) को हंसते, मुस्कुराते बाते करते देखता हूँ ,
☝ मन में बस एक ही ख्याल आता है..
या तो बीबी ‘नई’ है…
या उसकी *'नहीं'* है..
😜😜
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 जब लडकियों को प्यार हो जाता है 
तब ,
उसके घरवाले पुछते है,
कौन है वो "गधा "...?
और जब लडको को प्यार होता है
तब ,
उनके घरवाले पुछते है
अबे " गधे " कौन है वो लडकी ?.........
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Moral : प्यार चाहे किसी को भी हो
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हमेशा लडको को ही "गधा "ठहराया जाता है 😉
😁😁😁😁😁😁😁
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.रब्बा दुख ना देना मेरे ग्रुप वालो को
चाहे मुझे सुखो का पहाड़ दे दे
नई साईकिल पर घुमे मेरे ग्रुप वाले
भले ही मुझे पुरानी BMW कार दे दे 😝😝😝😝😝😝😝