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Saturday, 19 August 2017

Story................... True Friendship *मित्रता की परिभाषा...*


True Friendship


*मित्रता की परिभाषा...*
*************************

*एक बेटे के अनेक मित्र थे जिसका उसे बहुत घमंड था। पिता का एक ही मित्र था लेकिन था सच्चा।*
एक दिन पिता ने बेटे को बोला कि तेरे बहुत सारे दोस्त है उनमें से आज रात तेरे सबसे अच्छे दोस्त की परीक्षा लेते है।
बेटा सहर्ष तैयार हो गया।
रात को 2 बजे दोनों बेटे के सबसे घनिष्ठ मित्र के घर पहुंचे, बेटे ने दरवाजा खटखटाया, दरवाजा नहीं खुला,
*बार-बार दरवाजा ठोकने के बाद अंदर से बेटे का दोस्त उसकी माताजी को कह रहा था माँ कह दे मैं घर पर नहीं हूँ।यह सुनकर बेटा उदास हो गया, अतः निराश होकर दोनों लौट आए।*

फिर पिता ने कहा कि बेटे आज तुझे मेरे दोस्त से मिलवाता हूँ। दोनों पिता के दोस्त के घर पहुंचे। पिता ने अपने मित्र को आवाज लगाई।
उधर से जवाब आया कि ठहरना मित्र, दो मिनट में दरवाजा खोलता हूँ।
जब दरवाजा खुला तो पिता के दोस्त के एक हाथ में रुपये की थैली और दूसरे हाथ में तलवार थी। पिता ने पूछा, यह क्या है मित्र।
*तब मित्र बोला....अगर मेरे मित्र ने दो बजे रात्रि को मेरा दरवाजा खटखटाया है, तो जरूर वह मुसीबत में होगा और अक्सर मुसीबत दो प्रकार की होती है,या तो रुपये पैसे की या किसी से विवाद हो गया हो। अगर तुम्हें रुपये की आवश्यकता हो तो ये रुपये की थैली ले जाओ और किसी से झगड़ा हो गया हो तो ये तलवार लेकर मैं तुम्हारें साथ चलता हूँ।*
तब पिता की आँखे भर आई और उन्होंने अपने मित्र से कहा कि, मित्र मुझे किसी चीज की जरूरत नहीं, मैं तो बस मेरे बेटे को मित्रता की परिभाषा समझ रहा था।
*ऐसे मित्र न चुने जो खुद गर्ज हो और आपके काम पड़ने पर बहाने बनाने लगे*
*अतः मित्र, एक चुनें लेकिन नेक चुनें।*

Jokes and chutkule in Hindi ....... महिलाएँ कहती है कि , मर्द तो मूर्ख होते है !


  After Doing 50 Pushups I was checking myself out in front of the Mirror. 

I proudly asked my Wife 

 "Dekhe mere Abs???"

She replied 

"Jis din shaadi kari thi..
 tab se tumhare mein mujhe Aeb hi Aeb dikhte hain, aeb ke siva tumme hai hi kya 
par ganimat hai pehle sirf mujhe dikhte the...
 ab tumhe bhi dikh rahe hai "

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 A small kid asked his mom - Mom - how do you always know how to solve my problems ,??  
Mom replied .... well you know God makes us take an exam to be able to know and solve all your problems before we become mummy . Only when we pass the test we become Mom !!!
The kid gave a knowing smile and said - I understand... If you fail in the test you become Daddy !!😀😀
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 💥महिलाएँ कहती है कि ,
            मर्द तो मूर्ख होते है !

















फिर कहती है कि ,
हम मर्दों से कम है क्या !!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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कुछ औरते आपस मे पति पत्नी के रिस्ते पर बात कर रही थी थोड़ी देर सुन कर एक बोली :- अरे बहन पता नही औरते अपनी पति की बुराई कैसे कर देती है ... अब मेरे वाले को देख लो अक्ल के नाम का एक पैसा उसके पास नही  ... शक्ल राम ने दी नही  , रंग ऐसा जैसे पैदा होते हि भट्टी मे डाल कर भून दिया हो  ... और कजूंस इतना के कच्छे भी सैकेंड हैडं खरीद के पहनता है , खराटे इतने मारता है के दिल करता है सोते की नाक मे मिट्टी का तेल डाल कर आग लगा दूँ ...

पर बहन मजाल है जो आज तक मैंने उसकी बुराई करी हो ... जैसा भी है मेरा तो देवता है मैं तो नही करती उसकी बुराई ...😎😎😎
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..
 एक जरूरी ऐलान

चीन हमारा दुश्मन है।


इसीलिए


 चाऊमीन का नाम बदल कर
"" लच्छो देवी ""रख दिया गया है।
 😄😄😁😁😄😄😄😁
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 हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है?
पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।🎂
हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने  से क्या संबंध है?
पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया "हैप्पी बर्थडे समस्या"😪😪😜😜 
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 Traffic - Ek Prem Katha 

Me & my friend started from Gurgaon
He left for Dubai
I left for Noida

After 4 hours...

His status - Enjoying at Burj Khalifa
My status - Crossed DND 
😂😅😄😆😜
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 *बनिया पॉवर*

सड़क के इस पार एक बनिया भाई की दुकान थी।

सड़क के उस पार एक बड़ी कम्पनी का स्टोर खुला और साइन बोर्ड लगा कि मक्खन 100 रुपये !

अगले दिन बनिया भाई की दुकान पर साइन बोर्ड था, मक्खन 90 रुपये !

उसके अगले दिन कम्पनी के साइन बोर्ड पर मक्खन 80 रुपये !

इसी चक्कर की बिना पर और दो दिन बाद कम्पनी के साइन बोर्ड पर मक्खन 60 रुपये टंगा था !

इस सिलसिले पर निगाह रखने वाले एक सज्जन तब बनिया भाई के पास पहुंचे और समझाया 

भाई, 'वो बड़ी कम्पनी है।

वो घाटा खाकर भी लंबे समय तक अपना मक्खन या माल बेच सकते हैं।

तुम उसके सामने ज्यादा समय तक टिक नहीं पाओगे।'

 बनिया भाई ने सज्जन को देखा,

उसकी तरफ झुके और राजदाराना लहजे में कहा-

'महाराज, मैं मक्खन बेचता ही नहीं !' 😎
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 😝😅😅😅😅😅😅😅
PLEASE. DO NOT LAUGH ***Sheikh was talking to his travel agent.*

Sheikh: 
_I am about ready for a vacation. Only this year, I am going to do it a little differently._

*The last few years, I have been taking your advice on where to go.*

👉 _Three years ago you said go to Hawaii. I went to Hawaii and spent some days and my wife Razia got pregnant._
👉 _Then two years ago, you told me to enjoy Bahamas, and Razia got pregnant again._
👉 _Last year you suggested Tahiti and Razia once again got pregnant._

*Travel agent:*
_So, what are you going to do this year that is different?...._

Sheikh replied: 
*This year I'm taking Razia with me...!!!*
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For all "GOLGAPPA" lovers..😂😜😂😜

महिला - (गोलगप्पे वाले से)
भैया तुम..
शौच के बाद..
हाथ अच्छी तरह से..
धोते हो ना..??

गोलगप्पे वाला -
बहनजी , ..
हमारा वास्ता नमक, मिर्च ,
नींबू आदि से होता है,
इसलिए हम..
शौच के बाद तो नही पर  शौच जाने से पहले..
हाथ अच्छी तरह धोते हैं..!!
😃😝😂😂😂

Thursday, 17 August 2017

Jokes in Hindi . ................. गोरी गोरी लड़कियां


 याद रखना! Dosto,
ये गोरी गोरी लड़कियां ही,
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शादी के बाद जली हुई,
काली काली रोटियां बनाती हैं..
😉😜😉😜😉😜
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अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि फील्म टॉयलेट देखने के लिये 






लोटा में पानी ले के जाना अनिवार्य होगा😃😃
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 *भिया मुकेश अम्बानी को मानना पड़ेगा ।*
भिया भारत के 50 करोड़ लोगों का सरनेम बदल के जीओ कर दिया । 
विश्वास ना हो तो किसी के भी मोबाइल को खंगाल लो, 
*उसमे सरनेम मिलेंगे आपको ...*
सुनील जिओ, 
बंटी जिओ, 
गिरधारी जिओ, 
मुन्नी जिओ
कपिल जिओ
नीरज जिओ .....

*और तो और रिश्तों में भी मजबूती ला दी*
सासु मां जिओ
वाईफ जिओ
भाई जिओ
भाभी जिओ
😆😆😆😆
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 सरकारी अस्पतालों का सच
यह है
#साहिब
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डॉक्टर नर्स पर मरता है और
#मरीज_फर्श_पर😔

😰😰
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इंसानियत आज भी जिंदा है ...
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इसका पता तब चला जब बाइक चलाते वक्त बगल से एक बन्दा चिल्लाते हुए निकला...
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वापस घूमा लो भाई, आगे चालान कट रहे हैं।
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😊😊😊
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 पत्नी : मैं बचूंगी नही मर जाउंगी!

पति : मैं भी मर जाऊंगा!

पत्नी : मैं तो बीमार हूँ इसलिए मर जाउंगी लेकिन तुम किस लिए ????

पति : मैं इतनी खुशी बर्दास्त नही कर पाउँगा!
😂😂😅😅😄😄😃😃😆😆😜😜
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पति :- मुजे अपनी बीवी से तलाक चाहिये वो बर्तन फेंक के मारती है 😢

जज :- अभी से मार रही है या पहले से 😁

पति :- पहले से  🙁

जज :- तो इतने साल बाद तलाक क्यों 😳

पति :- क्यों कि अब उसका निशाना पक्का हो गया है 😬😬
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 "रेलवे स्टेशन" मे लिखा था,
 अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!
 बस फिर क्या था,

हमने टिकट ही नही लिया

 " अभी पिता जी थाने से छुड़वाकर लाए हैं " 😝😝😝
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 टीचर: इतने दिन कहाँ थे...??
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पप्पू: बर्ड फ्लू हो गया था...!! 😀
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टीचर: पर ये तो बर्ड्स को
होता है इंसानो में नहीं...!
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पप्पू: इंसान समझा ही कहाँ है आपने, रोज़ तो मुर्गा बना देते हो..!!
😀😀😀😜😂
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टीचर - छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है?
बच्चे - शहद!
टीचर - पतली बकरी?
बच्चे - दूध! 
टीचर - और मोटी भैंस?
बच्चे - होमवर्क! 
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दे...थप्पड़ पे थप्पड़....😂😂😂😂
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Jokes,................... Hindi Chutkule


  *पुरुष गुथा हुआ आटा है,*
जिसे अर्धांगिनी अपने मूड और मौसम के हिसाब से बेलती और सेंकती हैं।।।
*गृहस्थी ज्ञान* 😃😃
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 जिन महिलाओं के बैठने मात्र से सोफा 6 इंच नीचे धँस जाता हो,

वो स्टेटस रखती हैं...

*"मुझे पलकों पे बिठा ले सजना"*
😂😂
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 टीचर :- कल होमवर्क नही किया तो मुर्गा बनाऊंगा।

छात्र :- सर मुर्गा तो मै नही खाऊंगा, सावन चल राहा है

मटर पनीर बना लेना।

दे धप्पड़ पे धप्पड़.....
😜😜😂😂😂
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ये जो बाल काटे जा रहे है ना 
ये अभियान मोदीजी ने चलाया है। 
मोदीजी ने कहा था कि मैं कैशलेश💸 इंडिया बना दूंगा ।।
लोगों को क्या पता था की बाल काट कर केश लेश करेंगे।।।।
अब होगा कैशलेश😟😄😞 इंडिया।।।
😜😜😜😜😜😫😫😫💃💃💃💃
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😊😊
एक मास्टर जी ने Student से पूछा ...
मास्टर जी - ग़ज़ल और भाषण में क्या अंतर है ??
Student- पराई स्त्री का हर शब्द ग़ज़ल है...
और अपनी बीबी का हर शब्द भाषण !!

 मास्टर जी ने कल शाम Student को बीयर पीने  बुलाया है..!😊😊😊
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 *मुझे  तो*
*"बीवी"*
 *से बडा कोई*
*त्योहार नही*
*लगता*
,
,

*हर दो-चार दिन मे*
*"मनाना"*

 *ही पडता है*

😀😜🤣
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खैरीयत पूछने का ज़माना गया साहिब,,

आदमी *ऑनलाइन* दिख जाये तो समझ लेना सब ठीक हैं...😉

भगवान हम सबको *आनलाइन* रखें...😍
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 *हामिद अंसारी का बयान तो वैसे है......*
*जैसे 10 बच्चों की माँ बोले :*

*पति का सच्चा प्यार नहीं मिला!!??*
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 जब भी लगता है की चलो यार थोड़ा कांग्रेस का भी पक्ष लिया जाए
तभी साला कोई आता है और 
अंसारी बन के पुरा मूड भाजपा का बना देता है ।।।

आम जनता
😬 😄
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 पति : फिर बैंगन 🍆, तुम्हें मालुम नहीं कि ज्यादा बैंगन खाने से अगले जन्म में गधा बनता है। 

पत्नी : यह बात तुम्हें पिछले जन्म में सोचनी चाहिए थी।
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 बीवी -- क्या कर रहे हो इतनी देर से मोबाइल में?

मैं -- ब्लू व्हेल गेम खेल रहा हूँ

बीवी -- फिर रात  का खाना बनाना है कि नहीं तुम्हारा? 😜

Wednesday, 9 August 2017

Jokes in Hindi


  अब ये अफवाह कोन फेला रहा है कि 
चौटी काटने के बाद अगले राउंड में 
आई ब्रो सेट करेगा ।
😂😂😂😂😂
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 ज्ञान: 

बीवी जब काफी इज्जत देने लगे, प्यार से बात करे, 

सब कहा मानने लगे तो समझ जाइए कि...
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कुछ बड़ा नुकसान करके बैठी है। 😉😉
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 शादीयो मे लडकी को जयमाल स्टेज तक लाने वाली लड़कियाँ..
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चारो तरफ ऐसे देखती हैं जैसे z सिक्योरिटी की ब्लैक कमान्डो है,...😂😂😂😝😋😎
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.किसी लड़की को मारने का आसान तरीका..??
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उसे एक शानदार ड्रेस दो ,
कुछ शानदार ज्वेलरी देकर ,,
ऐसे कमरे में बंद कर दो जहाँ शीशा न हो ,,
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कसम से..
तड़प तड़प के मर जाएगी कि मैं कैसे लग रही हुं.
😂😂😂😂😂😂😂😂
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 😛😛😛😛😛😛
टीचर : अच्छा ,अगर तुमको दो लड़कियां प्रोपोज़ करे तो तुम किससे शादी करोगे ??
,
,
,
,
बंटू : दोनों में कुश्ती लगा दूंगा। जो हारी उससे शादी करूँगा। क्योकि शादी के बाद कम पीटेंगी।
टीचर बेहोश
😃😃😃😃😃😃
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मैं अपनी बाइक से ऑफिस जा रहा था और आगे एक खूबसूरत महिला अपनी स्कूटी से चल रही थी !!

उस महिला ने अचानक ही राइट टर्न ले लिया और मेरी बाइक उसकी स्कूटी जा टकराई !!

मैंने कहा, 'मैडम, कम-से-कम हाथ या इंडिकेटर तो दिखा देते!'

महिला ने जो जवाब दिया सुन के शायद मैं बेहोश ही हो जाता !

महिला: भैया, मैं तो रोज ही यहाँ से राइट टर्न लेती हूँ, 

आप शायद नये हो... 

😜😝😜😊
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पति ने बीवी से कहा

मेरे कुछ रिश्तेदार आ रहैं है कुछ बना लो

बीवी ने फटाफट😁😡😁
मुहँ बना लिया
😳😜😅😂😝🔥😝😝😝
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 जिन महिलाओं के 
बैठने मात्र से 
*सोफा*, 
6 इंच 
नीचे धँस जाता हो,

वो 
*स्टेटस* रखती हैं...

*"मुझे*
*पलकों पे*
*बिठा ले सजना"...*

😂😂
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 😂😉😝😝😂😉😁
पत्नी: डार्लिंग , सुनते हो.....,😊
मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका
एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता
है ! 👌 😉
पति : उस्मान भाई होगा..... !! 😂
पत्नी : आपने कैसे पहचाना ? 😘
पति : वो साला कबाड़ का व्यापारी है ! 😂😜
😂😂😉😝😜😂😂😁
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सत्यनारायण पूजा के समय 
-
पत्नी ने पति से पूछा :-  सुनो जी
आपको आरती याद है न?
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पति :-  हाँ ... वो पतली सी, 
काली आँखों वाली सुन्दर सी, 402 में रहती है,
वही न? 😜😜
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फिर पहले पति की "पूजा" हुई । सत्यनारायण भगवान बाद में पूजे गए! 😂 

Thursday, 3 August 2017

Jokes in Hindi .................... नाई समाज भूख हड़ताल करने जा रहा है ।


 कुछ औरते आपस मे पति पत्नी के रिस्ते पर बात कर रही थी थोड़ी देर सुन कर एक बोली :- अरे बहन पता नही औरते अपनी पति की बुराई कैसे कर देती है ... अब मेरे वाले को देख लो अक्ल के नाम का एक पैसा उसके पास नही  ... शक्ल राम ने दी नही  , रंग ऐसा जैसे पैदा होते हि भट्टी मे डाल कर भून दिया हो  ... और कजूंस इतना के कच्छे भी सैकेंड हैडं खरीद के पहनता है , खराटे इतने मारता है के दिल करता है सोते की नाक मे मिट्टी का तेल डाल कर आग लगा दूँ ...

पर बहन मजाल है जो आज तक मैंने उसकी बुराई करी हो ... जैसा भी है मेरा तो देवता है मैं तो नही करती उसकी बुराई ...😎😎😎
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*गजब का हास्य है भाई..!!!*

*इनकम टैक्स* ने एक नेताजी को नोटिस भेजा :: 
आपने पिछले साल क्या कमाई की, उसका हिसाब दीजिए... और उसका टैक्स जुर्माने के साथ जमा कीजिए...???

*नेता ::*
पिछले साल मेरी कमाई हुई 1000 जूते, 5000 सड़े अंडे, 10000 गालियाँ । बताइये इनमें कितनी आपको बतौर टैक्स भेजूँ..? 

*इनकम टैक्स से जवाब आया ::*
ढ़ाई लाख तक छूट है.... और खाईए.....!!!!!*
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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😳 मेरे पड़ोस की बुढीया बार बार घर से अंदर - बाहर आ - जा रही थी.
 आखीर मुझसे रहा नही गया. 
मैंने पूछा: कुछ problem तो नही ?
 सब ठीक तो है ना ?
तो बुढीया बोली: अरे बेटा, 
मेरी बहू योगा सीख रही है tv पर देख कर. 😜
और वो रामदेवबाबा बोल रहा है ..😳
सास को अन्दर लो,
सास को बाहर निकालो ! 
सास को अंदर लो....
सास को बाहर निकालो.....😜😜😜😜
😩😩😩😩
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 नाई समाज भूख हड़ताल करने जा रहा है ।







पता नही उन के पेट पर कौन लात मार रहा है जो बिना पेसो मे बाल काट रहा है 😁😁😁😁😂😂😂
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पप्पू समंदर किनारे लेटा धूप ले रहा था..
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एक अमेरिकन :- आर यू रिलैक्सिंग ?
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पप्पू :- नो डियर आई एम पप्पू.
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थोड़ी देर बाद एक दूसरा अमेरिकन
वहां से गुजरा :- आर यू रिलैक्सिंग ?
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पप्पू चिल्लाकर :- कमीने, आई एम पप्पू !
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फिर खिजलाकर पप्पू वहां से उठकर
दूसरी तरफ चला गया. जहाँ एक अमेरिकन
सुंदरी लेटी थी
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पप्पू ने उससे पूछा :- आर यू रिलैक्सिंग ?
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अमेरिकन सुंदरी :- यस, आई एम
रिलैक्सिंग..
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पप्पू उसे एक तमाचा मार के बोला -
यहाँ पड़ी है,
उधर तुझे तेरे घरवाले ढूंढ रहे हैं.
😂 😂 😂 😂 😂
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: : 😜😜गाँव में प्रवचन हो रहे थे 😜😜
महाराज बोले---

" मृत्यु एक अटल सत्य है।

इस गाँव का प्रत्येक मनुष्य कभी ना कभी अवश्य मरेगा। "

महाराज के वचन सुनकर वहाँ उपस्थित गाँव के सभी श्रोता रोने लगे।

उन्हीं के बीच बैठा झामलू जोर जोर से हँसने लगा।
महाराज को उसपर बहुत दया आयी।
उन्होंने पूछा---" क्यों हँस रहे हो ? "

झामलू---" मैं इस गाँव का नहीं हूँ !! "

😂😂😡😡😡😡😡

महाराज ने उसे तबला फेंककर मारा !!
😜😜😜😜
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 कोई लड़की ब्यूटीफुल बोलने पर भी तुमको
रिप्लाई नहीं देती तो एक बार उसे
-.-
-.-
आंटी बोल के देखो ☺ रिप्लाई तो आएगा
ही साथ ही उसका नेचर भी पता चलेगा
😂😂😂😂😂😂

Latest Jokes in Hindi


 एक आदमी की पत्नी मर गयी..

शोकशभा में आए एक दोस्त ने पूछा: कैसे हुआ ये?

आदमी: कुछ नहीं, चाय पी रही थी और अचानक.... बस चल बसी...!!

दोस्त (कुछ देर चुप रहने के बाद): वो वाली चाय की पत्ती बची है क्या...??

😂☕😜☕😂
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बॉस – आपकी शादी हो गयी?😀
सरदार – हाँ जी, लड़की से हुई है,☺☺
बॉस – शादी तो लड़कीसे ही होती है,��🙄�😟
सरदार – ना जी मेरी बहन कि तो लड़के से हुई थी !!!😄😄😃
😬😬😬😁😁😄😄😀
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 मरीज़ - डाक्टर साहब आपने पर्चे के पीछे जो दवा लिखी है वह पूरे शहर में कहीं न मिल रही 😥😥😥😥

डाक्टर 🤔🤔🤔🤔🤔
अरे साले वो तो मैं अपना पैन चलाकर चैक कर रहा था 
😂😂😂😂
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 बाबा रामदेव ने कहा :
"ठण्ड से बचने के लिए पानी मैं
आजवाइन डालकर पिए" 

कुछ भक्तों ने ये समझा कि.. 
पानी मैं aaj wine डालकर पियें। 
😀😀😀😀😀😀😀😀
अब सब अच्छा फील कर रहे हैं।
🍷😋😋🍷😋🍷😋😋🍷
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 संता ने अपना एक्स-रे केरवाया।

डॉक्टर बन्ता
आप के एक्स-रे में आप की हड्डी टूटी हुई है।

सन्ता: 
चलो शुक्र है कि
एक्स-रे में ही टूटी है,
अगर असल में टुटी होती तो काफी खर्चा होता।।
😂😂😂
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मुजरेवाली : हम ने आप को खुश किया 
अब आप हम को खुश कर दो हुज़ूर ...

संता भावुक हो गया और बोला :
अच्छा बहिन....अब तू बैठ, 
मैं नाचता हूँ।..
😜😜😄😄
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यूपी में महिलाओं ने शराब की🍷 दुकानें बन्द करा दी है




अब वक्त आ गया है कि पुरुषों को भी ब्यूटीपार्लर बन्द करा देना चाहिए।

 औरतों का असली चेहरा😼 सामने आ जायेगा 

                 भड़का हुआ एक शराबी
 .
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.एक बात समझ नहीं आती:-

ये क़ीमतें हमेशा आलू,🥔 प्याज़ 🌰और टमाटर 🍅 जैसे मासूमों की ही क्यों बढ़ती है?.
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टींडे, लौकी, तोरी और करेले जैसी खूंखार सब्ज़ियों की क्यों नहीं ? 🤔
😂
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 सुनीता केजरीवाल ने अरविंद केजरीवाल से कहा पूरा दिन घर मे ही पडे रहते हो

जंतर मंतर पर जाओ कुछ भाषण दे आओ...

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..

...
     *टमाटर खत्म हो गए है...*
😝😝😝
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. मायके सें हमाई मैडम फोन पै बोलीं:
" काय...तुम हमें याद करत हौ ?"

हमनें कई: 
"पगलू, याद करबौ इतेक आसान होतो तौ दसवीं में टॉप ना कर जाते..."
😃😋😜😝😛😀😄😊
 👉करिया पति पाउडर लगाकेँ अपनी  पत्नी सेँ पूँछन लगो.....

👺काये हम कैसे लग रए ?

पत्नी बोली......🙍 ऐसे लग रए जैसें जामुन पै नौन भुरक दओ   :

  बुंदेलखंडी स्टाइल :
लड़का : आई लव यू
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लड़की : ऐसो चांटा घले कि सीधे ग्वालियर जाके गिर हो।
लड़का : बिन्नू तनक धीरै मारियौ मोय झाँसी में कछु काम है ।
😜😄😜😝😂😂

Wednesday, 2 August 2017

New Majedar Hindi Chutkule


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 हिम्मत इतनी थी, समुन्दर भी पार कर सकते थे,

मजबूर इतने हुए कि दो बूँद आँसुओं ने डुबो दिया...
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*एक विचार*

किसी भी सड़क पर किसी  बड़ी हस्ती का नाम देने की बजाय उस सड़क के ठेकेदार का नाम,पता एवं मोबाइल नंबर और निर्माण की तारीख लिखने से शायद सड़क ज्यादा मजबूत बन सकती है। 
🙏🏻🙏🏻🙏🏻
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 एक गाँव के बाहर बने
शिवमंदिर मे चार-पाँच गंजेडी
रोज गाँजा पीते थे,
पिछले कई साल से जब भी वो
गाँजा पीते थे तब "बम भोले" का
जयकारा करते थे
चिल्लम की हर फुँक के साथ,
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एक दिन खुद शिव जी उनके इस भक्ति
माध्यम से
प्रसन्न हो गये,
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वो एक साधारण मनुष्य के रूप मे उन गंजेडीयो के
पास आ कर बैठ गये,
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गंजेडीयो ने चिल्लम बनाना शुरू किया
तो एक गंजेडी ने शिव जी को
गाँजा आफर किया,
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प्रायः गंजेडीयो मे मेहमानवाजी
बडे उच्च स्तर की होती है,
इसलिए गंजेडीयो ने पहला चिल्लम
भोलेनाथ को ही दिया,
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एक फुँक मे ही शिव जी ने पुरा चिल्लम खाली कर
दिया ,
गंजेडीयो को लग गया कि ये कोई उच्च
कोटी का पीने वाला है,
फिर
उन्होने दुसरा चिल्लम बनाया
और फिर पहला मौका भोलेनाथ को दिया
,
शिव जी ने फिर एक फुँक मे ही पुरा चिल्लम खाली
कर दिया,
.
हर फुँक के बाद एक गंजेडी, भोलेनाथ से पुछता रहा :
"नशा आया" ?
.
जवाब मे शिव जी केवल मुस्कुरा के 'ना' मे सर हिला
देते,
.
ऐसे कर के जब पाँच चिल्लम खाली हो गये तो
गंजेडी आखिरी चिल्लम भरने लगे तभी उनमे से एक
गंजेडी ने पुछा : " क्यों अभी भी नशा नही हुआ ? "
.
तब शिव जी ने कहा : "जानते हो मै कौन हुँ ?"
.
गंजेडी : "कौन हो भाऊ ? "
.
शिव जी : " मै इस ससांर का सहाँरक, सभी भुत, प्रेत,
यक्ष, असुर, गंधर्व का स्वामी, ब्रम्हाड का
आदिवासी, हिमालय का निवासी हुँ,
आदि
अंत - प्रारंभ, नाश और नशा सब की सीमा
मुझसे
प्रारंभ होती है और मुझ पर ही खत्म, शकंर नाम है मेरा,
जिसको तुम लोग रोज याद करते हो "
.
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गंजेडी जोर से चिल्लाया : " अब इसको और
चिल्लम
मत देना बे , गाँजा चढ गया इसको
😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄 😄

Happy sawan......
Bol bam...🤓🤓🤓🤓🤓🤓💀💀💀🖐
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पप्पू एक बारात में गया, वहां उसे बार-बार पानी परोस दिया जाता था।       





बेचारा परेशान होकर चिल्लाया: गले में पानी फंस गया है भाई, थोड़ा रसगुल्ला दे दो।😜😜😄😄😄😂😂😂😂
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*एक बहुत ही सुंदर महिला थी*

अपने बेटे को पास के मदरसे मे उर्दू सीखने के लिए भर्ती करवा आयी

उर्दू पढ़ाने वाला मौलाना उस महिला की सुंदरता के बारे में जानता था

छुट्टी के समय मौलाना ने उसके बेटे से कहा : अपनी अम्मी को मेरा सलाम कहना

बेटे ने आकर माँ को कह दिया कि मौलाना साहब ने आपको सलाम भेजा है ।

महिला ने भी बेटे के हाथों सलाम का उत्तर सलाम भेज कर दे दिया। 

ये सिलसिला हफ्तेभर चला

महिला ने पति से परामर्श किया और अगले दिन बेटे से मौलाना को कहलवाया कि 
"शाम को घर पर बुलाया है"

*मौलान खुश*

3 दिन से नहाया नहीं था, 
बासी शेरवानी को इस्तरी करवाया, 
इत्र मारा और 
पहुँच गया सुंदरी के घर

महिला ने पहले आवभगत की,
चाय नाश्ता करवाया, 
फिर, बेटे की पढ़ाई के बारे मे पूछा।

मौलाना औपचारिक बातें करने के बाद, अपनी असलियत पे आया,
कहा : माशा अल्लाह, आपको खुदा ने बड़ी फुर्सत में तराशा है

लेडी : वो तो है, शुक्रिया

मौलाना : मुझे आपसे इश्क़ हो गया है मोहतरमा

लेडी : हाँ वो तो है, पर ये बात यदि मेरे पति ने सुन ली तो बहुत मुश्किल होगी,
वो आते ही होंगे
आप अभी जाइए, कल शाम को फिर आईयेगा तब बात करेंगे, मैं आपका इंतज़ार करूंगी

मौलाना चलने को हुआ ही था कि 
बाहर से उस महिला के पति की आवाज़ आई : कौन घर में घुसा है, हरामखोर ?

मौलाना घबराया- कहाँ छुप जाऊँ ?

महिला ने उसे फटाफट बर्खा पहना दिया 
और 
गेहूँ पीसने वाली पत्थर की चक्की के पास बैठा दिया 
और कहा : आप धीरे-धीरे गेहूँ पीसिए
मैं अभी उनको चाय वगैरह पिला कर बाहर भेजती हूँ, 
आप मौका देखकर भाग जाना । 

मौलाना लगे चक्की चलाने और गेहूँ पीसने

पति ने प्रवेश किया और पूछा कि ये कौन महिला है ?

लेडी : पड़ोस मे नए किरायेदार आए हैं, उनकी बेगम है, 
गेहूँ पीसने आई हैं

पति-पत्नी बहुत देर तक हंसी मज़ाक और बातें करते रहे

1 घंटे बाद पति ने कहा : मैं जरा पान खा कर आता हूँ और बाहर निकल गया। 

एक घंटे तक गेहूं पीसते-पीसते पसीने से तर बतर मौलाना ने 
बर्खा उतार के फेंका
और 
आनन-फानन में वहाँ से सरपट हो लिए। 

*15 दिन बाद* -

महिला के बेटे ने मदरसे में मौलाना से कहा : माँ ने आपको सलाम भेजा है"

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 मौलाना :- *हरामखोरों, आटा खत्म हो गया होगा* 
क्या 20 किलो आटा खा गए,
जो अब फिर से सलाम भेजा है....
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 पत्नी पति से : बाजार जाओ और दूध का एक पैकेट लाना । हां अगर  अंडे दिखाई दें तो छः ले लेना।
थोडी देर बाद पति दूध के छः पैकेट लेकर लौटा ।
पत्नी : तुम जाहिल आदमी!  दूध के छः पैकेट क्यों लाए ?
पति : मुझे एक दुकान में अंडे दिखाई दिए थे ।इसीलिए.... 
(अब आप फिर से पढ रहे हैं )
😂😂😂😂😂
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 अच्छे-खासे आदमी की भूख मर जाती है ....

जब बीवी कहती है :-
"खाना खा लो.. 
फिर कुछ बात करनी है!!"

😂😂😀😀😃😃
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 Wife : I think....

Husband: . . . Exactly !

Wife: But I haven't said anything yet!

Husband : Doesn't matter. You're right....! 😃
🙏🏻
*Happy International Peace Day*💟🙏🏻
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 📌 A husband got a Taawiz from BABA to control his wife.

After 1 month...

Husband: "BABA, wife per koi asar nahi huva, par padosan vash me aa gayi"

BABA: "Chalo effect na sahi, SIDE EFFECT TOH HUA!"

     😳 😜 😆
🅱🅰🅱🅰
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 मोदी जी ने जैसे ही नवाज की अयोग्यता की घोषणा सुनी तुरन्त अमित शाह की तरफ देखा 😨😨
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शाह : अरे नही मोटा भाई ..नही नही बिल्कुले नही .. मैं तो उधर गया ही नही । 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Jokes and hindi chutkule


  *एक लखनवी आशिक़ ने क्या खूब फरमाया*....

*तुम्हारे हुस्न की 'भूलभुलैया' में फंसकर*
*हमारे इश्क का 'रूमी गेट' गिरा जाता है*
*दिल धड़कता था कभी 'घंटाघर' सा*
*अब यादों का 'कुड़ियाघाट' बना जाता है*
*तुम लगते हो जैसे गिलौरी 'हजरतगंज' की*
*यहाँ 'टुंडे के कबाब' सा मुंह हुआ जाता है*
*किसी गैर के नाम का दुपट्टा चिकन का ओढ़ के*
*हमारा मक्खन मलाई सा नवाबी दिल तोड़ के*
*बड़ी तहजीब से हमसे कहते हो रोते क्यों हो*
*ये लखनऊ है हुज़ूर! यहाँ मुस्कुराया जाता है*
😄
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Saheb का नया डायलॉग !!!

हम 
देश में इतने और ऐसे गठबंधन करेंगे 

कि 

जनता कन्फ्यूज़्ड हो जायेगी की वोट किसको दिया था 
और 
सरकार किसकी बन रही है😂😂😂
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लखनऊ से अपने बेटे की निकाह के लिए मुम्बई पहुचे एक नवाब साहब तीन दिन से देख रहे थे 
कि,
दावत में उनको अंडे खाने को दिए गए

पर चौथे दिन 
अचानक उनका सब्र टूट गया 
और उन्होंने अपने समधी से
पूछ ही लिया...
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भाई जान,
ये अंडे तो अपनी जगह ठीक हैं 
पर इनके वालिद कहाँ हैं..!
उनसे भी मुलाक़ात कराईये

*ये होती है लखनवी तहजीब*😜😜
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आकाश को चीरते हुए, गगनभेदी उड़ान भरनेवाले गरुड़ को भी पानी की एक बूँद के लिए नीचे ज़मीन पर आना पड़ता है.


...और पानी पीकर वह फिर आकाश की बुलंदी पर होता है.




*आपको तो अपनी गाड़ी को हाईवे से सिर्फ 500मीटर अंदर लेना है*
*🍻शराब ठेकेदार🙏🏼*
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दरवाजा खोलते ही...

लड़की:- परसों मेरी शादी है.. अब क्यों आये हो मेरी जिंदगी में वापिस ?!!

लड़का:- टेंट लगाने का और केटरिंग का आर्डर हमको ही मिला है !! 
Business भी छोड़ दें क्या?😎😅😂
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एक अंग्रेज ने एक कंपनी के मालिक मारवाड़ी से पूछा-
'आप अपने कर्मचारियों को समय पर आफिस आने के लिये कैसे प्रेरित करते हैं.'
मारवाड़ी- 
'भाया, ये तो बहुत आसान काम है. मेरे आफिस में 30 लोग काम करते हैं और मैंने फ्री पार्किंग केवल 29 बनवाई है. 30वीं का पार्किंग चार्ज 100 रु है. मेरे यहां तो 100 रु बचाने के लिये सब एक दूसरे से पहले आने की कोशिश करता है.'
अंग्रेज ने जमीन पर लंबवत लेटकर प्रणाम किया.
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 *जीवन की वास्तविकता*

बचपन में  HOME WORK 
जवानी में  HOME LOAN 
बुढ़ापे   में  HOME ALONE 🙏
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 One day at school....

Teacher: Venkat , answer me. What do you wanna be when you grow up.

Venkat : Teacher, I wish to become a very rich man. My business should be in all major cities. I should buy a big bungalow. I will always travel by air. Wherever I go into should stay in 5 star hotels. There should be minimum 10 servants to take care of my needs. I should own the costliest car. I should have the costliest diamond.

Teacher: Stop Venkat . Students, henceforth you should not give such lengthy answer. Please reply in a sentence. Ok. Now you tell me Pooja. What do you want to be?

Pooja: Venkat 's wife ....

🤑🤑🤑
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टीचर बच्चों से :- हॉस्पिटल का क्या मतलब होता है ?

पप्पू :-  मास्टर जी, पृथ्वी से स्वर्ग की ओर जाते समय जो टोल टैक्स नाका आता है न, वही ' हॉस्पिटल ' होता है।
 ☺☺☺☺☺☺☺☺
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 "अब्दुल" की नई परेशानी ...!!!!

"अब्दुल का ATM कार्ड ब्लॉक हो गया, कॉल किया तो कस्टमर केयर वाले ने कहा कि अपनी नजदीकी शाखा से संपर्क करें..."

गुस्साए "अब्दुल" ने पूछा :- क्या मोदी-राज में फासीवाद इतने चरम पर है कि अब ATM कार्ड भी RSS बाँटेगी ????
😜😜😜😜😜