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Thursday, 15 December 2016

नोटबंदी पर मजेदार चुटकुले New jokes on demonitisation

नोटबंदी पर मजेदार चुटकुले New jokes on demonitisation    



 कल से बैंक में वो भी लाखों रूपये लेकर लाइन में खड़े मिलेंगे जो कहते थे.... "यार मेरे पास ज़हर खाने के लिये भी पैसा नहीं हैं!"


     10 साल तक एक अर्थशाष्त्री मौन रहा,
चाय वाले ने आते ही लट्ठ गाड़ दिया....56 इंच!


     ब्रेकींग न्युज
अभी अभी खबर आई है की "अन्ना हज़ारे" ने अपना नाम बदल के 
"अन्ना दोहज़ारे" कर लिया है!


     मजा तो तब आएगा,
जब सुबह मोदी जी बोले कि कल रात ज्यादा हो गई थी माफ़ कर दो मित्रो!


लड़का- I love u
लड़की- I hate u
लड़का- मेरे पास जियो की सिम है
लड़की- तो क्या करूँ वो तो मेरे पास भी है
लड़का- मेरे पास iphon7 है
लड़की- मेरे पास भी है iphon7 
लड़का- मेरे पास 500 के छुट्टे है
लड़की- i love u too जानू!


    आज रात जिस घर की लाइट जलती हुइ दिखे समझलो नोटो की गिनति चल रही है!


     रामराज्य जैसा अनुभव है,
जेल खोल दो कोई भागने को तैयार नहीं,
तिजोरी खोल दो कोई लूटने को तैयार नहीं,


मोदी से समस्त महिलाएं नाराज,
अपने पतियों के सामने उजागर करना पड़ेगा काला धन....


     मोदी जी भी कमाल करते हैं पहले शौचालय बनवाये अब दस्त लगा दिये!


     कल सुबह सभी विवाहित पुरुषों को पता चल जायेगा की उनकी पत्नी के पास कितना काला धन है!


     मोदी जी ने 500 और 1000 के नोट क्या बन्द किया 
साला हर कोई whatsapp पर मुझे ऐसे बता रहा है!
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जैसे मेरे ही पास सारा जनता का काला धन है,
हद है यार 


     होड़ मची हुई है सब के सब मैसेज पर मैसेज भेजने में लगे हैं....
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कम्बख्तों, चैन से गिनने तो दो।
क्यों बार बार डिस्टर्ब कर रहे हो....


     मोदी जी ने कहा था कि सबके अकाउंट में 15-15 लाख आएंगे,
किसी ने सोचा था कि लोग खुद ही जमा करवाएंगे!


     Breaking news....
पत्नीयो में हड़कम्प,
पतियों से छिपाये हुऐ पैसे कहाॅ लगाए ????


     आज रात को आराम से सोये,
चोर भी आने से पहले 100 बार सोचेगा 


     आज रात 12:00 बजे से पत्नियों के द्वारा अपने पतियों की जेब में से निकाले गए 500 और 1000 के नोट वापस पतियों को मिलने वाले हैं, वाह मोदी जी वाह!


     आज नींद अच्छी आएगी,
गरीब होने की इससे ज्यादा ख़ुशी कभी नहीं मिली।



     वा रे मोदी जी क्या दिमाग चलाया है काले धन का तो पता नहीं पर घरो में ओरतो के खजाने का तो पता चल ही जाएगा  
super mind


     चीटिंग है-
काला धन बाहर से लाने का कहा था,
ये अंदर का निकाल रहे है!!


     अमेरिका कल वोट गिनेगा,
भारत कल नोट गिनेगा.....


     अभी अभी मैंने ट्रैफिक सिग्नल तोडा तो पुलिस वाले ने रोक लिया,
मैंने भी 1000₹ का नोट पकड़ा दिया
पुलिस वाला बोला सर 100₹ ही दे दीजिये!
वाह मोदी जी!



     मोदी जी, 50 और 100 के नोट भी बंद कर दो, 
फिर अपनी गर्लफ्रेंड को 150 वाली डेरी मिल्क की जगह 1 रूपये वाली टॉफियां खिलाएंगे ....


ATM- out of service
BANK- out of cash
PUBLIC- out of control
MODI- out of country✈


एक 9/11 में अमेरिका हिल गया,
दूसरे 9/11में भारत हिल गया


    मुझे चक्कर तो तब आ गये जब सुलभ शौचालय वाले ने ये कहा कि 500 का छुट्टा नही है पूरे 500 का हग लो ।।


     ऐसा है जी
मेरे पास काला धन है
350000 का झोटा बेचा है कल
220000 कि दो भैंस
पैसे बैंक मे जमा करवाने है
कितना टैक्स लगेगा
इस काले धन पर
बताना जरूर


     आज उतने भी नही खजाने में,
जितने कभी छोड़ दिया करते थे पज़ामें में....


     दोस्तों के फोन आ रहा है- "कौनसे बैंक मे भीड़ कम है।"
मेंने बोला- Blood Bank में
-
रक्तदान, महादान ..!!

👌
     उस समय बेंक केशियर बेहोश होते होते बचा जब 6 घंटे लाईन में लगने के बाद लड़की ने 2000 का नोट देखकर पुछा - 'भईया इसमें कोई ओर कलर दिखाना"😇😇😇😇

👌
दादी- कब  से पाल ली ये गंदी आदत?
लड़का- कौन सी
दादी- लाटरी खेलने की
लडका- पर दिल्ली मे तो लाटरी है ही नहीं
दादी- झूठ मत बोल। मैंने अभी तेरी कमीज की जेब से गुलाबी रंग की लाटरी की टिकट फाड़ के फेंकी है।
लड़का- दादी ये क्या किया। वो 2000 का नया नोट था।
😳😳😂😂

👌
     सोच रहा हूँ। 
आज रात में दो बोरे अखबार जला दू।
पड़ोसियों पर रौब पड़ेगा।

👌
बेंक के बाहर नोटिस लगा- 

मूली के पराठे खाकर लाइन में न लगे,
आपकी एक गलती भगदड़ मचा सकती है....
😂😂😂😂

👌
Don't underestimate the power of a common 'baccha'
.
आजकल उनकी गुल्लक से ही तो घर चल रहे हैं....
.
बालदिवस....☺😊

👌
बच्चा- ममी जल्दी बाहर आओ
कोई दाढ़ी वाले बाबा आए हैं,

ममी- अर्रे बेटा ये कोई दाढ़ी वाले बाबा नही
तेरे पिताजी है,
बैंक गये थे नोट बदलवाने....
आज आए हैं!

पाँव छू इनके 😝😂

👌
बिग ब्रेकिंग न्यूज़

जटिल से जटिल समस्याओं का
11 घंटे में समाधान करने वाले 
'बाबा बंगाली' भी
 4000 रुपए चेंज करने के लिए
 6 घंटे तक  लाइन में खड़े हुए दिखे।
😀😜

👌
हद हो गई यार,
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कल रात कचरा जलाया
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सुबह पडौसी पूछ रहे थे कितने थे?😆

👌
भारतीय किर्केट टीम ने भी किया मोदी का समथृन 488 पर आल आऊट।
500 बंद तो मतलब बंद।।😂😂

👌

पप्पू का मासूम सवाल-
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2000 के नोटकी चीप मे गाने भरवा सकते है क्या????
😝😝😝😝

👌
मोदी जी ने
"ब्लाइंड" 
खेला है....
"शो" सबको करना पड़ेगा ।..😜😝

👌
मोदी जी उस समय बेहोश होते-होते बचे, जब आलिया भटृ ने उनसे पूछा....
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2000 के नोट की चिप में गाने भरवा सकते हैं क्या ???? 
😝😝😝😝

👌
प्रधानमंत्री - गुजराती
भाजपा अध्यक्ष - गुजराती
आरबीआई गवर्नर - गुजराती
देश का सबसे अमीर आदमी - गुजराती
नोट पे फोटो वाला - गुजराती

अब ये सारे गुजराती मिलकर करोड़ों लोंगो को गरबा करवा रहे हैं 😁

हिंदी मजेदार चुटकुले

हिंदी मजेदार चुटकुले  

बॉयफ्रेंड :- एक ही कपड़े पहन के रोज घूमती हो ... 😐😐😶 . . . .
.अजीब नहीं लगता ? 😋 . . . . .
गर्लफ्रेंड :- ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले .   . . . बेरोजगार ....!!!!😂😂😂😝😜
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 पप्पू साइकिल चला रहा था।अचानक सामने जा रही एक लड़की से भिड़ गया।😝 😜 😜
लड़की - घंटी नहीं मार सकता था? 😏 😏
लड़का - पूरी साइकिल तो मार दी बहनजी, अब क्या घंटी अलग से मारूं। 😜 😂 ...Hahaha
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 गुरूजी:- पप्पू, सोलर एनर्जी  से निर्मित कोई एक उदाहरण बताओ तो........
पप्पू : कुंतीपुत्र कर्ण !
गुरूजी तब से धूप में बैठे हैं
😄😄😄
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 हम लाये हैं ए टी एम से नकदी निकाल के....
इस कैश को खरचो जरा बेगम संभाल के
😂😂😂😂😂
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 😝😝😝😝😝😝😝😝
मथुरा में एक बाप अपने बेटे से रात को सोते समय, "लाला, तोय पतो है, पेट्रोल सस्तो है गयो है।
बेटा : हम्बे! है तो गयो है फिर।
बाप : फिर कछु नाये। या मोबाइल बंद करके चुपचाप सो जा। नहीं तो पेट्रोल छिरक कै आग लगा दुँगो … सारे में।
😝😝😝😝😝😝😝😝
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एक सरदार बिना छीले केला खा रहा था,
किसी ने उसे कहा- इसे छील तो लो।
सरदार - छीलने की क्या जरुरत है हमें मालूम है इसमें
केला है।😝😔😂😝😂😝😂😝😆😘
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 😎😎😎😎😎😎
राहु :- बिस्कुट देना
भाईसाब 😋
दुकानदार :- साहब, "गुड डे "
दे दूँ क्या ?
राहु :- `गुड डे` यानी
अच्छे दिन 😮
साले सब के सब :
मोदी के एजेंट हैं।।
😜 😀 😃 😂 😬 😄 😜
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👍😜 जितनी मर्जी ऑनलाइन शाॅपिंग करते रहो,
पर मेरे पास आपको खुद ही चल कर आना पड़ेगा,
क्योंकि... . . . . . . .
इंटरनेट पर बाल नहीं कटते।
ढिल्लू नाई के कठोर वचन 😜😜😜😜😜👈
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कल शाम biwi ने मुझे बोला की आपके पास गर्म मोज़े नही है चलो मार्किट ......
वापसी में हमारे हाथो में तीन शाल 2 गर्म कुर्ती 4 लेगिंग्स और 3 कार्डिगंनस थे
और मेरे लिए एक आश्वाशन ....
इस मार्किट में मोज़े अच्छे नही थे कल किसी मॉल से लेकर आएंगे😀😂
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 *Killing English*
Meera Ben : Fruit waale baba...give me sum "Destroyed Husband"
Fruitwaala : ??
Meera Ben  : Oo mai gaawd...u iliteracy pepul...it means...
"NashPati"😂