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Sunday, 28 February 2016

Jokes ......बीवी से झगडे करने के फायदे..

बीवी से झगडे करने के फायदे.. 

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1. नींद में कोई व्यवधान नहीं आता : सुन रहे हो क्या, लाइट बंद करो, पंखा बंद करो, चादर इधर दो, इधर मुह करो, टाइप कुछ भी बाते नहीं होती
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 2. पैसे की बचत : जब बीवी से झगड़ा हुआ रहता है इस दौरान बीवी पैसे नहीं मांगती, 
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 3. तनाव से मुक्ति : झगड़े के दैरान बातचीत बंद होती है जिससे किचकिच कम होती है और पति तनाव से मुक्त रहता है, 
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 4. आत्मनिर्भरता आती है : जो अपना काम आप कर सकते हैं वो इसलिए नहीं करते कि बीवी कर देती है, झगड़े के बाद वो छोटे मोटे काम (खुद ले कर पानी पीना, नहाने के बाद अपने कपडे खुद निकालना, अपने लिए खुद चाय बनाना) खुद कर के आदमी आत्मनिर्भर हो जाता है, 
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 5. काम में व्यवधान नहीं होता : झगडे के दौरान काम के समय आपको बीवी के फ़ालतू कॉल (जानू क्या कर रहे हो, मन नहीं लग रहा है, आज बहुत गर्मी है, इस प्रकार के) नहीं आते, जिससे आप अपने काम में ध्यान केंद्रित कर सकते है 
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 6. घर जल्दी जाने की चिंता से मुक्ति : ( अधिकांश पतियो को काम के बाद जल्दी घर आने के लिए घर से बारम्बार फ़ोन आते है मगर एक बार झगड़ा हो जाने के बाद आप कुछ दिन तक इस चिंता से दूर रह सकते है, 
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 7. आप का मूल्य बढ़ता है : ये इंसान का मनोविज्ञान है कि जो चीज नहीं होती उसके मूल्य का अहसास तभी होता है, झगडे के दौरान बीवी को आपकी मूल्य का अहसास होता है 
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8. प्यार बढ़ता है : आपस में झगडे से प्यार बढ़ता है, क्योकि अक्सर देखा गया है एक बार बारिश हो जाए तो मौसम सुहाना हो जाता है..
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और भी फायदे हैं.
मगर समयाभाव के कारण लिखना मुश्किल है.
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तो आइये प्रण लें कि आज के बाद हम सभी पति महीने में एक न एक बार अपनी बीवी से झगड़ा जरूर करेंगे (बीवी तो हमेशा तैयार रहती है) ताकि महीने में कुछ दिन पति लोग भी कुछ शांति से गुजार सकें.

पति हित में जारी.

Jokes .... लडके फेसबुक से क्यों ब्लॉक किये जाते है जानीए :

लडके फेसबुक से क्यों ब्लॉक
किये जाते है जानीए :


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लडका : तुम्हारा नाम क्या है ? 
लडकी : Palak और तुम्हारा ??
लडका : Paneer !!!
*BLOCKED!!!*
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लडकी : Whats UP ? 
लडका : Uttar Pradesh


*BLOCKED!!!*
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लडकी : तू सोया है...??
लडका : नहीं...! मूंगफली हूँ...


**BLOCKED!!!*
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लडकी : See ya ! 
लडका : वर रामचंद्र की जय !


*BLOCKED!!!*
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लडकी : Have a Good Day 
लडका : नो स्वीटी, थैंक यु... मुझे पार्ले जी पसंद है


*तुरंत BLOCKED!!!*
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लडका: थैंक यु 
लडकी: माय प्लीज़र 
लडका: माय पल्सर !!
*BLOCKED!!!
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AND THE BEST ONE 
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झगड़ा होने के बाद 
लडकी : तुम तो मुझे मनाते ही नहीं 
लडका : तुम क्या हो ? होली हो ? 
दिवाली हो ? ईद हो ? 
जनम दिन हो? 
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BROKE FOREVER
लड़का :- कहां हो ??
लड़की :- तुम्हारे दिल में
लड़का :- वहां ओर लड़कियों के साथ लड़ाई तो नहीं कर रही 
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"कुछ इंग्लिश में गालियाँ भी दीं, खैर छोड़ो "
*Blocked"  




Jokes on recent India Pakistan match

 Breking पाकिस्तान के खराब प्रदर्शन से चिंतित खड़गे जी ने बांग्लादेश सरकार से की पिच की CBI जांच की मांग........ निराश पाकिस्तानी समर्थकों का समर्थन करने JNU पहुंच सकते हैं काहुल बाबा.... खुजलीवाल दे सकते हैं समर्थन..... सूत्रों के हवाले से खबर.... बरखा दत्त ने की जंतर मंतर तक मोमबत्ती मार्च निकालने की घोषणा..... आमिर को नजर आई पिच में असहिष्णुता.....
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विशाल धरना प्रदर्शन
जंतर मन्तर दिल्ली में
कल भारत बंद..।




कांग्रेस का कहना है
की पाकिस्तान के साथ
अन्याय हुआ है उनको
पूरे ओवर क्यों नहीं
खिलाये...।
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 पाकिस्तान टीम में ख़ुशी की लहर....



सबको बैटिंग मिली .
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 Teacher: बच्चों चलो ABCD सुनाओ।
छात्र: B C D E G H I K M N O P Q R S T U V W X Y Z.
Teacher: AFJL कहा है ?
छात्र: हम सारे AFJL मारेंगे.. जिस घर से AFJL निकलेगा ।
(Note: छात्र कट्टर हिन्दू था)
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 अफज़ल हम शर्मिंदा हैं, 83 रन बनाकर भी ज़िंदा हैं।.
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पाकिस्तान की तो किस्मत ही खराब है..!!!
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साले
ना तो आतंकवादी चल रहे हैं और ना ही खिलाड़ी.!!
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पाकिस्तानी बल्लेबाज इसलिए भी डरे हुए है क्योंकि किसी ने बताया है कि मैच खत्म होने के बाद स्मृति जी का भाषण चलाया जायेगा.
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BREAKING: NDTV is Claiming That It Was A Doctored Live Telecast. India Hasn't Actually Won.
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और इस बीच खबर आ रही है कि राहुल गांधी ने पाकिस्तान टीम पर हो रहे इस तरह के अत्याचार के खिलाफ हड़ताल की घोषणा की है ।
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भारत पाकिस्तान मैच पर ndtv -
और इसी के साथ congress खेमे में सन्नाटा छा गया ।

केजरीवाल ने कहा पाकिस्तान की ऐसी हालात के पीछे MODI/ RSS का हाथ ||
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 नवाज शरीफ ने कहा है की ये मोदीजी की चाल है.......गोधरा कांड के बरसी वाले दिन हमारा मैच फसा दिया.......दंगे पर उतर आए भारतीय खिलाडी....... 








Jokes on recent India .......... India Pak Cricket match, Smiriti Irani, JNU, Reservation,

 आलिया भट्ट न फ़ोेन पर जाटों से पूछा की अगर आपको reservation चाहिए तो online करा लो। इसमें railway track उखाड़ने की क्या जरूरत है?
….कुछ जाटअभी तक सदमे में है.
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बगुले की चोंच में हीरा,
ऊँट के मुँह में जीरा।
बन्दरों के पास कार,
गधों के हाथ में सरकार।...

कैसे-कैसे कारनामे हो रहे हैं,
और आप रजाई ओढ़ के सो रहे हैं।

राहुल गांधी आज जो भी है
वो पुरखो की वजह से है ।
और अरविन्द केजरीवाल जो भी है वो मुर्खों की वजह से है।

शेर मारने निकले थे.. मरती नहीं बिल्ली।
खाँसी ठीक होती नहीं.. ठीक करेंगे दिल्ली...

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मैच पर नेताओ के ट्वीट"
ये 125 करोड़ भारतवासियो की जीत हैं -
मोदी जी
पाकिस्तानी टीम, टीम नही एक सोच हैं -
राहुल बाबा
धोनी और अंपायर मिले हुए हे जी-
केजरी
इस जीत पे मुसलमानो का पहला हक़ है
मुलायम सिंह
अंपायर हटाओ हम 15 मिनिट में सबको
आउट कर देंगे
-ओवेसी
क्या मैच में कोई दलित अंपायर था
"मायावती"

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 डॉक्टर केहेते हैं कि बच्चे की दिमाग का 90% बिकास 5 साल की उम्र तक हो जाता हैं| और कांग्रेस वालों ने अभी तक उम्मीद पlल राखी हैं| .
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कल तक वो बोल रहे थे " स्म्रिती ईरानी तो आठवीं पास ही है |"
कल भाषण के बाद आज बोल रहे हैं "शुक्र है वो आठवीं पास ही है | "
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सर्फ ऐक्सल वाले स्मृति ईरानी जी के घर पहुंचे गये ... अपनी कम्पनी का ब्रांड एंबेसडर बनाने के लिए ... बोले....
"मैडम, बड़ी तबीयत से धोती हैं आप तो...
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लोकसभा में स्मृति ईरानी के चंडी रूप ने सबसे ज्यादा मोदी और राहुल को अचंभित किया। 
बाकी विवाहित लोग तो औरत का ये रूप रोज अपने घरों में देखते ही रहते हैं।.
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भारत-पाक मैच की पूर्व संध्या में लगे पाकिस्तान में नारे।
"TV तेरे टुकड़े होंगे इंशल्लाह इंशल्लाह!" 
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पाकिस्तानी ड्रेसिंग रूम में भारी मंथन, मैच के बाद पकिस्तान वापस जाये, या फिर घर वापसी करे.
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 प्रोफ़ेसर(स्टूडेंट से) : तुम क्लास में बैठकर शराब नही पी सकते ।
स्टूडेंट-- सर, मै दलित हूँ।
प्रोफ़ेसर-- ओह सॉरी, कुछ स्नैक्स नमकीन मंगवा दूँ ?
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 ..जे एन यू में कश्मीर की आजादी की मांग करने वाले वामपंथी लकड़बग्घे कन्हैया कुमार ने थाने में चीख़ चीख़ कर कश्मीर को भारत का अभिन्नं अंग स्वीकार किया है, और उसे भारत के संविधान में भी अटूट विश्वास हो गया है जिसका की उसकी वामपंथी पार्टी हमेशा से ख़िलाफ़त करती आई है..
..उसका ये कायाकल्प एवम् उसके विचारों में क्रांतिकारी परिवर्तन का श्रेय केवल एवम् केवल श्री लट्ठ देव को जाता है..
..मानव की तो बिसात क्या, जिसके सामने भूत एवम् प्रेत इत्यादि भी नृत्य करने को विवश हो जाते है, ऐसे सर्व समस्या निवारक, परम पूज्यनीय एवम् आदरणीय श्री लट्ठ देव को कोटि कोटि नमन..
..श्री लट्ठ देव की महिमा अपरम्पार है..वे परम शक्तिशाली हैं..उनके आवाहन मात्र से कठिन एवम् दुष्कर समस्यायाओं का निवारण एवम् समाधान क्षण भंगुर में हो जाता है..आइये समस्त भक्त गण श्री लट्ठ देव की अटूट महिमा का गुणगान एवम् जय जयकार करते हुए सामूहिक प्रार्थना स्वर में उचारे:
..रहिमन लट्ठ राखिये सरसों तेल पियाय;
..ना जाने किस मोड़ पर 'देशद्रोही' मिल जाय..
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.Breking पाकिस्तान के खराब प्रदर्शन से चिंतित खड़गे जी ने बांग्लादेश सरकार से की पिच की CBI जांच की मांग........ निराश पाकिस्तानी समर्थकों का समर्थन करने JNU पहुंच सकते हैं काहुल बाबा.... खुजलीवाल दे सकते हैं समर्थन..... सूत्रों के हवाले से खबर.... बरखा दत्त ने की जंतर मंतर तक मोमबत्ती मार्च निकालने की घोषणा..... आमिर को नजर आई पिच में असहिष्णुता.....
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 विशाल धरना प्रदर्शन
जंतर मन्तर दिल्ली में
कल भारत बंद..।
कांग्रेस का कहना है
की पाकिस्तान के साथ
अन्याय हुआ है उनको
पूरे ओवर क्यों नहीं
खिलाये...।
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पाकिस्तान टीम में ख़ुशी की लहर....
सबको बैटिंग मिली .
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 आज़ादी के बाद से हमारे देश में सिर्फ 1 चीज ऐसी है
जिस पर महंगाई का कोई असर नही हुआ ।
वो है....
हमारे देश के नेता
पहले भी "2 कौडी" के थे...
और आज भी.
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 नए मुहावरें का जन्म 
अध्यापक - सौ सुनार की एक लोहार की, इस मुहावरे के समकक्ष एक और मुहावरा बताओ ?
छात्र - सौ इटली की रानी की और एक स्मृति ईरानी की ।
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Teacher: बच्चों चलो ABCD सुनाओ।
छात्र: B C D E G H I K M N O P Q R S T U V W X Y Z.
Teacher: AFJL कहा है ?
छात्र: हम सारे AFJL मारेंगे.. जिस घर से AFJL निकलेगा ।

(Note: छात्र कट्टर हिन्दू था)


काश तुम खूबसूरत होते.

सम्राट चंद्रगुप्त ने एक बार चाणक्य से कहा:-

चाणक्य, काश तुम खूबसूरत होते.?

चाणक्य ने कहा:-'राजन, इंसान की पहचान
उसके गुणों से होती है, रूप से नहीं।'

तब चंद्रगुप्त ने पूछा,
'क्या कोई ऐसा उदाहरण दे सकते हो जहां गुण
के सामने रूप छोटा रह गया हो।'

तब चाणक्य ने राजा को दो गिलास पानी
पीने को दिया।

फिर चाणक्य ने कहा, 'पहले गिलास का पानी
सोने के घड़े का था और दूसरे गिलास का पानी
मिट्टी के घड़े का,
आपको कौन सा पानी अच्छा लगा।'

चंद्रगुप्त बोले, 'मटकी से भरे गिलास का।'

नजदीक ही सम्राट चंद्रगुप्त की पत्नी मौजूद
थीं, वह इस उदाहरण से काफी प्रभावित हुई।

उन्होंने कहा, 'वो सोने का घड़ा किस काम का
जो प्यास न बुझा सके।

मटकी भले ही कितनी कुरुप हो, लेकिन प्यास
मटकी के पानी से ही बुझती है, यानी रूप नहीं
गुण महान होता है।'

इसी तरह इंसान अपने रूप के कारण नहीं बल्कि
अपने गुणों के कारण पूजा जाता है।
रूप तो आज है, कल नहीं लेकिन गुण जब तक
जीवन है तब तक जिंदा रहते हैं, और मरने के
बाद भी जीवंत रहते हैं।

It really is a small world

A short story as told by  

I am sure you remember my most favourite senior colleague from Thrissur, Prof. Hirji Adenwalla. He is the one who told us the story of cortisone and Caesarian section. This is another masterpiece from his invaluable collection:

Behind the Mission Hospital in Trichur there is a big church called the Lourde Cathedral. Every December the church celebrates its festival. The church is beautifully lit up and there is a big show of fire crackers in the night, large crowds gather to see the festivities. An eight year old boy, the son of a staff nurse collected all the crackers that had not gone off, stuffed the explosive powder in a soda water bottle and waited for his mother to leave the house. He collected his friends, put the soda water bottle on the dining table and promised them a spectacle. The children stood around the table in expectation and our boy took a lighted taper and carried the flame to the mouth of the bottle. The other children anticipating an explosion, ducked under the table but the hero of our story received the full blast of the explosion, both his hands were mangled and he was peppered with glass pieces all over his chest and face.

His mother was summoned by the neighbors and she rushed him to the hospital. The boy was put under general anaesthesia and my two orthopaedic surgeons Dr. Ramkumar and Dr. Benny started repairing the damage done to his hands. Before they could do much I received a frantic call from the theatre. My anaesthetist Dr. Gool Mistry was in a panic, she said, “Sir I don’t know what is happening, the boy has not lost much blood but his BP is falling and the precordial stethoscope that I have strapped to his chest tells me that his heart sounds are getting muffled and are slowly fading away. In fact I can’t hear the heart sounds now”. Quite honestly I did not think of a cardiac tamponade but I opted to open the chest to give open cardiac massage to this dead or dying boy. I was in the chest in a couple of minutes through a fifth left sided inter-costal incision and as I spread the ribs with my retractor, what do I see but a huge blue balloon. A classic cardiac tamponade. I opened this pericardium and blood gushed out into the pleural cavity. 

The heart had stopped. I started a cardiac massage within a couple of squeezes the heart slowly came back and from the left ventricle there was a jet of blood slowly rising in height till it almost hit the overhead theater lamp. For a long moment I was stupefied and just watched what was happening before me. Then instinctively I gripped the heart and put my thumb on the tiny wound in the wall of the left ventricle. Believe me it took me a good five minutes to put a single stitch of black silk on that beating heart. That was all that needed to be done. We left a small opening in the pericardium put in a dependent drain in the pleural cavity and came out in a hurry to let the protesting orthopaedic surgeons finish their work.
The child made an uneventful recovery and was discharged on the tenth postoperative day. Two months later the mother brought the boy to me with severe anemia. I screened him to find nothing but a slight blunting of the left cardiophrenic angle. 

The heart was thumping away. For all practical purposes the boy was normal except for the anemia. We gave him a transfusion and packed him home. Three months later the mother was back with the boy the Haemoglobin had again fallen to 7 gms. I spoke to my physician Dr. Varghese Paul. “Soman”, I said “There must be an answer to this”, a couple of days later he came up with an explanation. He said that there is a small piece of glass in the left ventricle, it is churning in the cavity and haemolysing the blood. You have got to go in and remove that glass piece. “Soman”, I said “your explanation makes sense but you must be mad to ask me to remove that glass piece”. We of course did nothing; the boy was brought to us on three subsequent occasions, five in all, each time a transfusion was given and then the boy settled down. 

My physician’s explanation was that the glass piece must have moved out of the ventricle. Fifteen years later my son who is a physician in Cardiff was approached by a young man who asked him “Are you by any chance the son of the doctor in the Mission Hospital in Trichur”. “Yes” my son answered, “that I am”. “What a coincidence” said the boy, “my brother was operated on by him for a glass piece in his heart” “My brother is now working in London”.
When I was told this I said to my son “It really is a small world. I had tried to trace the boy but the mother had moved away and nobody knew where she had gone!”

Jokes in Hindi

 हरभजन सिंह---:(सुहागरात में) क्या मैं तुम्हारा पहला प्यार हूँ?
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गीता बसरा---: कर दी न पागलो वाली बात! स्पिनर को कभी नई गेंद मिलती है भला?
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 लड़का - क्या कर रही हो...?
लड़ली - मेल निकाल रही हूँ !
लड़का - हाँ यार सर्दियो में कभी कभी ही नहाते तो मेल जम ही जाता है
लड़की - ई-मेल ढूंढ रही हूँ जाहिल..!
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मोदी नवाज से :T20 WORLD CUP तो हम ही जीतेंगे
नवाज :लगी शर्त !!
मोदी:लगी !! भाव १ का ३
नवाज :मतलब !!
मोदी:यदि हम जीते तो हिना रब्बानी हमारी... 
और हारे तो...
मायावती, जय ललिता और ममता बनर्जी तुम्हारी...!!.
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दूध पीने से अगर बुद्धि आती तो
गाय और भैस के बच्चे
वैज्ञानिक होते।
।। वहम से बचो ।।
दारू पीयो  दारू
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सरकार ने फरमान जारी किया
चालक, पुरूष हो या स्त्री
दुपहिया वाहन चालक को
हेलमेट पहनना अनिवार्य

यह खबर सुनकर पत्नी ने
वार्डरोब खोला और बोली :
हे भगवान ! अब इतने सारे
मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे !
 

पति ने एक्टीवा बेच दी ।
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 पत्नी विकास क्रम :  
★ सन् 1960 ★
पति - एक कप चाय ?
पत्नी - (पहले से लिए खड़ी मिलती थी)

★ सन् 1970 ★
पति - एक कप चाय ?
पत्नी - अभी लाई जी ।

★ सन् 1980 ★
पति - एक कप चाय ?
पत्नी - लाती हूँ ।

★ सन् 1990 ★
पति - एक कप चाय ?
पत्नी - ला रही हूँ थोडा सब्र रखो ।

★सन् 2000 ★
पति - एक कप चाय ?
पत्नी - लाऊंगी अभी सीरियल में ब्रेक
तो आने दो ।

★ Now a days ★
पति - एक कप चाय ?
पत्नी - क्या कहा.......
पति - एक कप चाय बनाने जा रहा
था, सोचा तुमसे भी पूछ लूँ,
पियोगी क्या ???

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बच्चा : पापा , मर्द किसे कहते हैं ?
पापा : उस पावरफुल इन्सान को जो घर पर हुकूमत करता है...
बच्चा : मैं भी बड़ा होकर mummy की तरह मर्द बनूँगा...
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एक आदमी प्रार्थना कर रहा था !
तभी वहाँ भगवान प्रकट हुए और
बोले - "मन्नत मांगो
आदमी बोला - "मुझे शादी-शुदा
से अविवाहित बना दो  "
प्रभु बोले - "बेटा, मन्नत मागो .
जन्नत नहीं !"
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सर्फ ऐक्सल वाले स्मृति ईरानी जी के घर पहुंचे गये ... अपनी कम्पनी का ब्रांड एंबेसडर बनाने के लिए ... बोले....
"मैडम, बड़ी तबीयत से धोती हैं आप तो... .

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कुछ हँस के बोल दिया करो,
कुछ हँस के टाल दिया करो,
यूँ तो बहुत परेशानियां है तुमको भी मुझको भी,
मगर कुछ फैंसले वक्त पे डाल दिया करो,
न जाने कल कोई हंसाने वाला मिले न मिले..
इसलिये आज ही
हसरत निकाल लिया करो !!
हमेशा समझौता करना सीखिए..
क्योंकि
थोड़ा सा झुक जाना
किसी रिश्ते को हमेशा के लिए
तोड़ देने से बहुत बेहतर है !!