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Monday, 28 November 2016

लाइन के वो सात दिन नोटबंदी में

लाइन के वो सात दिन नोटबंदी में 


*लाइन में......👳🏽*
*पहला दिन:*
😃मजा आ गया कस्सम से! क्या छक्का मारा है मोदी ने!! बड़े-बड़ों के छक्के छूट गये..गज्जब!!
*दूसरा दिन:*
😊अरे कल गये थे पुरनका नोट चेंज कराने, पर पइसवै खतम हो गया पोस्ट आफिस में. सो जमा कराके आ गये. कौनो बात नहीं. चल जायेगा काम. आज दुइ-दुइ हजार निकाल लेंगे..मेहररुऔ के एटीएम ले आये हैं..
*तीसरा दिन:*
🙂अरे का बताएँ. कल दुइऐ हजार निकाल पाए. ससुर हमारे बारी में ही एटीएमवा टें बोल गया. पर कौनो बात नहीं. देसहित में सब सह लेंगे. आखिर देसभक्ती भी कौनो चीज है कि नहीं?अएँ?
*चौथा दिन:*
😕चार घंटा से लाइन में खड़े हैं. बता रहे हैं कि बड़का नोट नहीं है, इसलिए एटीएम जल्दी खाली होय जाय रहा है. अउर ऊप्पर से लोग चार-चार ठो एटीएम लेके पेले दे रहे हैं. दुसरे का चिन्ता नहीं है किसी को.
*पाँचवा दिन:*
😐कल्हौ नहीं पाए पइसा.. केतना उधारी लें बताइए? सरकार कह रहा है कि नोट का कउनो कमी नहीं है. त यहाँ काहे नहीं है नोट. पाँच सौ अउर दुइ हजार का नोट टिविऐ में देखेंगे का?
*छठवाँ दिन:*
😠हद है भाई! सारा देसभक्ती का ठेका हमहीं ले रखे हैं का? अरे ठीक है, सुधारिये देस को. हम कहाँ रोके हैं! पर हमको काहे पेर रहे हैं?
*सातवाँ दिन:*
😡अब उँगली में स्याही भी लगाओगे हमरे? कहते हो, हम रोज-रोज आते हैं,अएँ? अरे रुपिया नहीं पा रहे हैं, इसलिए आते हैं.हम कउनो चोर-डाकू हैं? हवाला कारोबारी हैं? अइसी की तइसी हो गयी हमारी..ऊ दिल्ली वाला पगलेटवा ठीकै तो नहीं कह रहा था कि ऊप्पर सब मिले हुए हैं जी..

Sunday, 27 November 2016

Modi & नोटबंदी पर चुटकुले

नोटबंदी पर चुटकुले 


 हद तो तब हो गयी😂
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जब स्टेट बैंक के लाइन में खड़ी एक महिला ने जब दूसरी से पूछा की "बहन, आप कल भी यही साड़ी पहन कर आई थी?"😋😆😂😂😂😜
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 गृहणियों को ढाई लाख तक जमा कराने की सुविधा!!
वो बड़े ख़ुश हो रहे हैं जिन्हें अल्लाह ने चार बेगमें बख़्शी हैं😜😜😜😜
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 😃😃😃😃अच्छा ही हुआ कि नोट बदलने की लाइन मे आरक्षण नहीं  है वर्ना सामान्य वालो को तो लाइन के पीछे बिस्तर लगाने पड़ते😀😀😀😀
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जब से केजरीवाल  और राहुल ने कहा है कि पार्टी कार्यकर्ता लाइन में लगकर लोगो की मदद करे, बैंक वालो ने बैंक परिसर में बोर्ड लगा दिया ,
" जेब कतरो से सावधान "
😜😜😜😜😜😜😜😜
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100 के नोट ने पूछा है..
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.हाँ तो कोन कोन कह रहा था.कि *fogg* चल रहा है??
😂😂
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 सुनो या तो खुद पैसे बदलवाओ या मुझे 10-12 साड़ियां दिलाओ...
मैं बैंक की लाइन में कोई भी साडी रिपीट नहीं करूंगी।
😂😂
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एक पेड़ का डंठल अचानक टूट कर गिरता है। जिसके कारण पेड़ के नीचे सोया हुआ एक बूढ़े व्यक्ति की मौत हो जाती है।
आस-पास के चतुर लोग इस घटना का विश्लेषण करते हुए बूढ़े व्यक्ति के मौत के लिए पेड़ को दोषी ठहरा देते है।
इस पर दूसरा चतुर आदमी बोलता है की पेड़ का क्या दोष, दोषी तो वो है, जो इस कमजोर मिटटी में पेड़ लगाया था।
अब पेड़ लगाने वाले को बुलाकर उससे बूढ़े का मौत का जिम्मेदार ठहराया जाता है।
पेड़ लगाने वाला भी चतुर था वो बोला- इसमें मेरा क्या दोष, इस पेड़ की डाली में बगुलों का झुण्ड आकर बैठ गया, जिसके वजन से डाली टूट गई और बूढ़े के ऊपर गिर गई।इसलिए दोषी बगुले है।
दूसरा चतुर आदमी बोला- इन बेजुबान बगुलों का कोई दोष नहीं, ये बगुले पहले स्टेट बैंक के पास वाले पेड़ पर बैठते थे। लेकिन आज-कल वहाँ लम्बी-लम्बी लाइन लगी है और बहुत शोर होता है, जिसके कारण बगुले वहा से यहाँ शिप्ट हो गए। दोषी तो स्टेट बैंक है।
इस पर एक और चतुर आदमी बोलता है- स्टेट बैंक का क्या दोष, *दोषी तो नरेंद्र मोदी है*, जिसने नोट बंदी लगा दिया और उसी के कारण इस बूढ़े की मौत हो गई।
अंत में सभी चतुर लोग एक मत से फैसला करते है की स्टेट बैंक से कोसो दूर एक पेड़ की डाली के नीचे सोये हुए बूढ़े की मौत नरेंद्र मोदी के कारण हुआ है।
विश्वास न हो तो 17 नवम्बर से संसद में सुन लेना..।
✍🏼
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वो औरतें भी गजब की होती है 👩 👵   जो पूरे 7-8 घंटें बैठकर
मौहल्ले भर की चुगली करती हैं और बाद में ये कहकर उठ जाती है....
"ए मरन दे ..... हमैं का मतबल.!!!!
😝😝😂😝😝😂😂😜😂😂
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*_पता था ऐसा ही होगा....._*
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*_इसलिए आज तक कमाया ही  नही ..._*
        😜😜😀😂😂
         *_`_ बेरोजगार *
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Dukh aur takleef ki is ghadi me
Desh ko ek aur
*BADA SADMAA*
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*Himesh Reshmiya*
*ka naya album launch.*
😝😝😂😂🤓🤓😜😜
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 प्यार इश्क़ मुहब्बत सब धोखा है..
30 दिसम्बर तक नोट बदल लो
अभी भी मौका है..!!
😂😂😂😂😂
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बिहार की ताज़ा घटना:
किडनैपर(फ़ोन पर) - हमने तुम्हारे बेटे का अपरहण कर लिया है....
बाप (बीच में ही चिल्लाते हुए) - नहीं..... मैं बहुत गरीब आदमी हूँ कुछ नहीं है मेरे पास।
किडनैपर - अबे, हम एक करोड़ भेज रहे हैं,
तुझे उसके खुल्ले कराने है।

Saturday, 26 November 2016

Modi & नोटबंदी पर नए चुटकुले

नोटबंदी पर नए चुटकुले 


 कृपया 2000/- के
नये नोट गिनते हुए
अँगूठे में थूक न लगाये!
होठ गुलाबी हो जायेंगे
तो पत्नी कूट देगी..😌
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*अपना तो पर्स भी प्याज जैसा हो गया है....*
*जब भी खोलो आँसू आ जाते हैं..
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इतिहास गवाह है...
हमेशा जवानी का सोलवा साल
*तूफानी* रहता है ....
अभी,
*२०००* का *सोलवा साल*
चल  रहा  है ....
😜
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अमिताभ बच्चन के
कौन बनेगा करोड़पति की अपार सफलता के बाद
नरेंद्र मोदी लेकर आये
सन् 2016 
कौन बचेगा करोड़पति
सुपर हिट चल रहा है अब तक
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😊😊😊
भीड़ इकठ्ठा हुई नरेन्द्र मोदी का पुतला जलाने को।
नेताजी चिल्लाये, नरेन्द्र मोदी,.....
चेले बोले - ज़िंदाबाद. !!!!!  😂😂😂😂
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 Gandhari: I sent my 100 sons to stand in ATM queue and got 200,000 based on per person limit ( Rs 2000 per person) 👍
Kunti: That's nothing, with my Pandavs, I Withdrew Rs 12.5 lakh for Draupadi's wedding based on Rs 2.5 lakh per wedding limit  😃😃
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 यूँ ना खींच मुझे अपनी तरफ बेबस कर के, ऐसा ना हो के खुद से भी बिछड़ जाऊं और तू भी ना मिले...
🤔🤔🤔🤔🤔



*भावार्थ*👇
यहाँ कवि को ATM की लाइन से, दूर पड़ा एक 100 का नोट दिखाई देता है, कवि सोच रहा है, नकली हुआ तो नोट भी गया, लाइन भी...😜😁
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 घरवाली का नया नया बयान
सुनो...🤔🤔🤔
या तो खुद पैसे बदलवाओ या मुझे 10 12 साड़ियां दिलाओ...
मैं बैंक की लाइन में कोई भी साडी रिपीट नहीं करूंगी
💃🏻💃🏻💃🏻💃🏻💃🏻

Thursday, 24 November 2016

Modi's jokes on Notebandi

Modi's jokes on Notebandi 



यूँ ना खींच मुझे अपनी तरफ बेबस कर के, ऐसा ना हो के खुद से भी बिछड़ जाऊं और तू भी ना मिले...
🤔🤔🤔🤔🤔



*भावार्थ*👇
यहाँ कवि को ATM की लाइन से, दूर पड़ा एक 100 का नोट दिखाई देता है, कवि सोच रहा है, नकली हुआ तो नोट भी गया, लाइन भी...😜😁
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 घरवाली का नया नया बयान
सुनो...🤔🤔🤔
या तो खुद पैसे बदलवाओ या मुझे 10 12 साड़ियां दिलाओ...
मैं बैंक की लाइन में कोई भी साडी रिपीट नहीं करूंगी
💃🏻💃🏻💃🏻💃🏻💃🏻
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New movie 1st week box office collection...
Shahrukh khan 60 Cr.
Aamir khan 70 Cr.
Salman khan 90 Cr.
Rajnikant 110 Cr.
NARENDRA MODI's 10 min short film released on 8 Nov at 8 pm
"Mere pyare desh vasiyo"
5 days collection 3.4 lakh crore and still running... 👍🏼😊
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*आजकल के लोगो की दिनचर्या*
        *मित्र*       :      1 घंटा
        *TV*        :      1 घंटा
   *Facebook/Whatsapp :      3 घंटा
  *ATM/BANK* :      12 घंटा
          *कमाई*  :         🔔
😜😜😜
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विवाह पत्रिका का मनुहार दोहा :-
भेज रहे हैं स्नेह निमंत्रण,
प्रियवर तुम्हे बुलाने को ,
पुराने नोट का लिफाफा लेकर,
तुम आ मत जाना खाने को ।
😜😀😜😀😂😂
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मन तो तब भर आया,
😔😔😔😔😔😔
दारू की बात करने पर सौ गालियाँ देने
वाली बीवी आज बोली..
😂😂😂😂😂😂








ये लो 1,000/- ₹, एक क्वार्टर लेकर
बाकी पैसे वापस लाकर दो.
😝😝😝😝😝
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 3 साल में मोदी जी ने
बाबा रामदेव को व्यापारी बना दिया...
अब अगले 2 साल में व्यापारियों को बाबा बनाने की योजना है...

Wednesday, 23 November 2016

नोटबंदी पर मजेदार चुटकुले

 नोटबंदी पर मजेदार चुटकुले


जेसे तेसे जिओ की लाइन से निकले थे😆
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तो अब बैंक की लाइन में लगा दिया.....
😬😬😬😜😜😂😂
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 नोट खुदवाने-गिनवाने के लिए लेबर की जरुरत हो तो तुरंत संपर्क करे,,,दिहाड़ी 499 रुपये 8 घंटे की,,,,,,,,,,,
                  500 नही लूंगा,,,,,,😊😊😊😊😊
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अब ऐ अफवाह कौन फैला रहा है की ....
   ५०० ₹ १०००₹ के नोट मे अजवाईन डाल कर बिडी पिने से
पुरानी खांसी खतम हो जाती है
😂😂😂
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ब्राह्मणों की नई घोषणा



आज से 1100 बंद 2100 चालू।
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आवश्यकता है--
बैंक की लाइन में लगने हेतु
हष्टपुष्ट स्वस्थ पुरुष की--
उम्र--18 से 32
शिक्षा-हायर सेकेंडरी
जियो की लाइन, घासलेट की लाइन का अनुभव..
धक्का मुक्की का आदि..
माँ,भेन की गाली के शुद्व उच्चारण वाले को प्राथमिकता,
कोनसी लाइन तेज चलेगी उसके बिच में घुसने की कला में निपुण,,
बायोडाटा के साथ तुरंत आवेदन करें
तनख़ा---परिणाम अनुसार
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तीन लड़को ने एक साथ एक लड़की को Propose किया
पहला :" मैं तुम्हारे लिए अपनी जान दे सकता हूँ..
लड़की :" वो तो सब कहते हैं...
दूसरा :" मैं तुम्हारे लिए चाँद तारे तोड़सकता हूँ...
लड़की -:" पुराना Dialogue है
तीसरा :— मै तुम्हें 500 के, छुटै दूगा ।
लड़की (आँखों में आँसू के साथ ) -: पागल इतना चाहता है मुझे
😝😂😛😂😛😂😛😂
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 आज इतने भी नही है खज़ाने में
जितने कभी छोड़ दिया करते थे पज़ामें में.....😀
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 बिहार में घटना:
किडनैपर - हमने तुम्हारे बेटे को अपरहण कर लिया है....
बाप (बिच में ही चिल्लाते हुए) - नहीं..... मैं बहुत गरीब आदमी हूँ कुछ नहीं है मेरे पास
किडनैपर - अबे हम एक करोड़ भेज रहे है तुझे उसके खुल्ले कराने है।
😂😂😂
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 जब *दूध था तो CA को बताते नहीं थे*
अब जब
*दूध फट गया तो CA से पूछ रहे हैं कि इसका रसगुल्ला कैसे बनाना है।*
*CA हैं हम भाई कोई #हलवाई नहीं हैं।*
😂😂😂😂😂
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If you are planning to go to bank , to exchange ₹ 500 and 1,000 notes, please take following things along with you:
- Cash for exchange;
- ID Proof;
- Lunch box;
- Playing Cards;
- Power bank;
- Headphones;
- Dinner;
- Bed sheet;
- and lots of patience.
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 मेरा 100 का नोट गुम गया है। 😔😔😔☹☹
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ढूढने वाले को RS.1000 का इनाम।।😁😜😂
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Boore waqt Ke liye paisa rakha tha😁😁
Saala paise Ka hi boora waqt aa Gaya😬😬..!!

नोटबंदी पर मजेदार चुटकुले

नोटबंदी पर मजेदार चुटकुले 


 *Delhi Special*
*दिल्ली मे एक व्यक्ति ने एटीएम की लाइन  में कहा मुझे पहले पैसा लेने दो नही तो मै अगली बार फिर से केजरी को वोट दे दूगा...*
*भीड ने डरकर तुरंत उसको सबसे आगे कर दियाl*
😬😜
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मै शादी का कार्ड लेकर ढाई लाख लेने बैंक गया।
3 घंटे बाद बैंक ने कहा पैसे नही मिलेंगे।
पूछा क्यों ?
तो कहा 25 साल पुराना कार्ड नही चलेगा।
हद है यार............अब ढाई लाख के लिये नई शादी करूँ ।
😊😊
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 आजकल बाजार में एक नया ट्रेंड चल रहा है!
कोई चीज़ लेने जाआे तो पहले पुछा जाता है,
"पेमेंट गांधी में करोगे या मोदीमें? "
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 माननीय मोदी जी... बस एक बार झूठ ही बोल दीजिये की आपने इस्तीफा दे दिया,
ख़ुशी के मारे ही सही .... केजरीवाल मरे तो सही 😜😝 .
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मित्रों ठंडी की शुरूवात हो गई, अलार्म बजता है तो भी निंद खुलती नहीं
काफ़ी सोचा
फिर मोदीजी की आवाज़ में अलार्म ट्यून सेट किया
*भाईयों और बहनों*.......,
क़सम से घर के सब एक साथ उठ जाते हैं

Sunday, 20 November 2016

मोदी जी द्वारा नोटबंदी पर मस्त चुटकुले

मोदी जी द्वारा नोटबंदी  पर मस्त चुटकुले  


अभी भी समय है शौचालय बनवा लो 🚽
बन्दे का कोई पता नही
कब पटरीयो पर करंट छोड़ दे 😝
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 असली दिक्कते तो
बिचारे पुलिस वाले और
इनकम टेक्स वालो की है
आपका पकड़े या
अपना ठिकाने लगाये ।
😝😆😝
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 आज सनी लीओन जब 3 करोड कैश बैंक में जमा करवा के बहार निकली तो IT deptt वालो ने घेर लिया -
मैडम income का source दिखाओ !!!😀
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आज के दिन....
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जेब में चाहे समोसा खरीदने भर पैसा न हो.....
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लेकिन.....
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गाड़ी की टंकी सबकी फुल है।
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*इस बार बहुत ठंड लगेगी.!*
क्योंकि सबकी...
*पैसे की गरमी निकल गई😜*
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.एक बुजुर्ग बैंक की लाइन में खड़े होकर मोदी सरकार को गाली दे रहे थे
तभी कुछ लड़को ने उस बुजर्ग को समझाया की आप जिस तरह लाइन में खड़े ही आज उसी तरह हर रोज देश के सिपाही हमारे लिए खड़े रहते हे
ये सुनकर बुजुर्ग ने लड़को की तरफ देखते हुए कहा की
भोसडीको में आर्मी से ही रिटायर्ड हुआ हु।
बाप को चोदना मत सीखा.
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एक मारवाड़ी बैंक जार 2.50 लाख रिपिया मांग्या ।
मेनेजर :- ब्याव किंको है ?
मारवाड़ी:- तुलछाँ🌿 जी को 😊
मेनेजर 4 दिना हु बेहोश है 😜
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 सवाल यह नही के नोट क्यु ओर केसे बन्द हुवे बल्कि सवाल तो यह हे
😳
किया वाकई सोनम गुप्ता बेवफ़ा हे
😂😂😂😂😂
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पिछले साल 3 सवालों ने बहुत परेशान किया?
1)कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?
2)सलमान खान की गाड़ी कौन चला रहा था?
3)इंद्राणी मुख़र्जी के कितने पति थे?
उस से उबर नहीं पाए थे कि नए सवाल आ गए,
1)नरेंद्र मोदी को नोटबंदी का आईडिया किसने दिया?
2)डोनाल्ड ट्रम्प राष्ट्रपति कैसे बन गया?
3)सोनम गुप्ता बेवफा क्यों बनी?
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आज दो ऐसे सटीक 'नोट' प्राप्त हुए जो लोकतंत्र के २ प्रमुख स्तम्भ - न्यायपालिका और राजनीतिज्ञों - की छटपटाहट को दर्शाता है!!
न्यायपालिका -
चीफ जस्टिस  साहेब ,
आपसे हमारा   विनम्र  निवेदन है कि  आप  बैंकों  की  लाईन  और  हमें  हो  रही  तकलीफें  हम  पर  छोड  दें ।
आप  तो  कृपया  करके  न्यायालय  में  लगी लंबी   लाईने और  वहां  फैले  व्यापक  भ्रष्टाचार एवं   काले  धन  के  उपयोग  पर  अंकुश  लगाऐ ।
आपकी  नाक के  नीचे  क्या  हो रहा है , उसपर  ध्यान  देंगे  तो  आम  जनता  का  बहुत  भला होगा ।
और  हां  हमें  न्याय  सस्ता और जल्द  सुलभ  हो  इसपर  संज्ञान अवश्य  ले  ।
पर उपदेश  कुशल  बहुतेरे. . . . . . . .
राजनीतिज्ञ -
तुम पांच सौ के लिए दिन भर लाइन में लगे रह सकते हो ....!
तो जिनके अरबों डूब गए ...
क्या वो दिन भर संसद में हंगामा भी न करें ...???

Thursday, 17 November 2016

मोदी जी द्वारा नोट बंद किये जाने पर मस्त चुटकुले

मोदी जी द्वारा नोट बंद किये जाने पर मस्त चुटकुले 

 कल विष्णुजी देवष्ठान के  बाद   उठे  तो अपनी पत्नी   लक्ष्मी जी का बदला रूप देखकर  बोले कि  हम सो का गये मोदी तूने  हमाई घरबाली बदल दयी.
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For Ladies. 
Don't keep Rs 2000 notes under the Blouse, 
There is chip in it & Modi can see Everything. 
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 अगर दम हैं तो बैंक में जाकर अमिताब  बच्चन वाला Dialogue,,बोल के दिखाओ,,
" जहाँ हम खड़े होते हैं लाइन वही से शुरू होती हैं"""
(आँखे ICU में ना खुले तो कहना)
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According to latest RBI notification, the full form of ATM has been temporarily changed to.......
'Ayega To Milega'  !!!


 मित्रो, 
अब इससे अच्छे दिन कहाँ से लाऊँ....
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आज एक इंसान
पत्नी
के साथ 
खुलेआम
मार्किट में 
घूम सकता है.....
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वो भी,
बिना पैसे खर्च किये....
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बैंक  के बाहर भीड़
लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया:
'लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज
बैंक
ही नहीं खोलूंगा!'....
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मोदी जी उस समय बेहोश होते-होते बचे, जब राहुल बाबा ने उनसे पूछा ।........
2000 के नोट की चिप में गाने भरवा सकते हैं क्या.
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 OLX owner has made suicide attempt bcz people have put their 500 n 1000 note for sale on OLX site...  
Bolta tha sabkuch bikta hai......! Le bech..........!.
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त्रस्त पति का मोदी जी से एक सवाल..
मे पत्नी के 
एकाउंट में पचास लाख 
जमा करवादु ..









ईनकमटेक्स भी नहीं भरु रिटर्न भी फाईल नहीं करु.................. तब.........पत्नी को पुलिस पकड़ के तो ले जायेगी ना............ ???
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 हम लोग रोज रोज Dp बदल ते है...... बापु ने 1 हि बार Dp बदला तो सबका BP चढ गया
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.एक आदमी मेरे पास आकर बोला 
"भाई पैसे नहीं है 
सुबह से कुछ नहीं खाया है"
मैंने दया करके दो समोसे ला दिये 
और अब वो उन्हें 
अपनी मर्सिडीज में बैठकर खा रहा है।
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 जो महिलाएँ ...
*आंटी* बोलने पर चिढ़ जाया करती थी,
आज वो, 
*सिनीयर सिटीज़न* बन कर 
बैकों की लाइनों में घुस रही हैं..
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Zee News* पर बैंको मे Line मे खडे सब लोग *खुश हैं..*
*Aaj Tak* पर लोगो को थोडी *तकलीफ हो रही है..*
और
*NDTV* पर लाइन मे खडे लोगो की *मौत हो रही है..*
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बदलना तो इंसान को हैं, 

नोट तो एक बहाना है..
    

Saturday, 12 November 2016

अपनी राशि के अनुसार पौधारोपण करें और जीवन में खुशियों की बाहर लाएं

अपनी राशि के अनुसार पौधारोपण करें और जीवन में खुशियों की बाहर लाएं
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मेष राशि _ मनी प्लांट ,रातरानी, अशोक .

वृषभ _ दूर्वा, तुलसी ,अमरुद,

मिथुन _ चंपा ,केला, तुलसी,

कर्क _ अशोक, चांदनी ,गुलाब,

सिंह _   तुलसी, रातरानी

कन्या _ तुलसी ,मनी प्लांट ,अमरबेल

तुला _ दूर्वा, तुलसी ,चांदनी, गुलाब या अमरुद

वृश्चिक _ मीठी नीम ,अमरबेल, केला, अशोक

धनु _ केला ,तुलसी ,नाग चंपा ,

मकर _ तुलसी ,गेंदा ,मोगरा ,मरवा,

कुंभ  _ रातरानी,  गिलोय, तुलसी या दूर्वा

मीन _  केला ,तुलसी, अशोक , मीठा नीम ,अमरुद ,

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  इन पौधों को अपनी अपनी राशि के अनुसार लगाये और जीवन में खुशियों की बाहर लाएं.

Hindi Cutkule ..... लडकियां भाव खा रही हैं..

कागज़ पे लिखी गज़ल, बकरी चबा गयी !
चर्चा पुरे शहर में हुई, के बकरी शेर खा गयी...
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कुदरत का करिश्मा देखो
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जो अपने पति की ना हुई वो राजस्थान की सी.एम. है !
और
जो अपनी पत्नी का नहीं हुआ वो भारत का पी.एम. है ।
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चाय से सुरु हुई थी ये सरकार.....
गाय पे अटक गई...
विकास की मम्मी रास्ते में कही भटक गई.....
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लडकियां भाव खा रही हैं..
लडके धोखा खा रहे हैं...
पुलिस रिश्वत खा रही हैं...
नेता माल खा रहे हैं....
किसान जहर खा रहा है...
जवान गोली खा रहा है...
कौन कहता है कि भारत भूखा मर रहा है ???
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झाडू वाला मुख्यमंत्री है
चाय वाला प्रधानमंत्री हैं
12वी पास देश की शिक्षा मंत्री हैं
अंगूठा टेक सरपंच
और
हम ग्रेजुएट डिप्लोमा वाले FACEBOOK WHATSAPP पर 
ग्रुप-ग्रुप खेल रहे हैं
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अकेला आदमी 
परिवर्तन लाता है
और 
शादीशुदा
सब्जी लाता है
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जिनको हम चुनते हैं...वो ही हमें धुनते हैं..
चाहे बीवी हो या नेता...दोनो कहाँ सुनते हैं..
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"बुद्धी" का उपयोग करनेवाले जापान में...
603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,
7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है...
और इंडिया में "पढ़े-लिखे" 
लोग 
Whatsapp पर 11 लोगों को
”ॐ नम: शिवाय:" भेजकर 
फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।
और तो और नही भेजा तो
अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है . 
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अगरबत्ती दो प्रकार की होती है... -
एक भगवान के लिए , एक मच्छरों के लिए...
तकलीफ ये है कि...
-भगवान आते नहीं , मच्छर जाते नहीं...

Thursday, 10 November 2016

शनिवार को हनुमान जी की पूजा क्यों?

शनिवार को हनुमान जी की पूजा क्यों?



रामायण काल में जब हनुमान जी माता सीता को ढूंढ़ते हुए लंका में पहुंचे, तो उन्होंने वहां शनिदेव को उल्टा लटके देखा। कारण पूछने पर शनिदेव ने बताया कि 'मैं शनि देव हूं और रावण ने अपने योग बल से मुझे कैद कर रखा है।' तब हनुमान जी ने शनिदेव को रावण के कारागार से मुक्ति दिलाई।

शनि देव ने हनुमान जी से वर मांगने को कहा। हनुमान जी बोले, 'कलियुग में मेरी अराधना करने वाले को अशुभ फल नही दोगे।' तभी से शनिवार को हनुमान जी की पूजा की जाती है।

एक बार प्रेम से बोलो शंकट मोचन पवन सुत हनुमान जी की जय !

Jokes and Whatsapp Messages on Modi's surgical strike to ban notes

 पहला भ्रष्टाचारी :- अरे अब इन नोटों का हम क्या करेंगे…??
दूसरा भ्रष्टाचारी :- हवन करेंगे, हवन करेंगे, हवन करेंगे ...  
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: जिनके पास दिसम्बर के बाद भी 500/1000 के नोट बच जाएं, वो उन्हें बेधड़क होठों में दबा कर शादियों में नाच सकते हैं ...
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मैं धारक को 5 सौ व 1 हज़ार रूपये अदा करने का वचन वापस लेता हूँ! - गांधी जी .
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.और इस तरह 1000 और 500 के नोट चवन्नी की 'मौत' मारे गए !
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एक बात हमेशा याद रखना कभी किसी को छोटा मत समझना ":;;,,,,,,,
#सौ_का_नोट.
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Jiski shaadi aaj ho rahi hogi wo bechaaraa to lifafa khol khol ke dekh raha hoga.
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 *एक 9/11 में अमेरिका हिल गया*
*दूसरे 9/11में भारत हिल गया*
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बड़ी मुश्किल में साफ़ किये थे वाट्सएप के दीपावली मैसेज। अब मोदीजी ने फिर लबालब भर दिए.
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Isliye bola tha Chai wale ko pm mat bano, 5, 10 Rs. ke note ke alawa or kuch samaj nhi aata usko 
- Rahul Gandhi .
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कल सुबह सभी विवाहित पुरुषों को पता चल जायेगा की उनकी पत्नी के पास कितना *काला धन* है!
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 जिन महिलाओं ने बचा बचा कर या पतियों से छुपा कर पैसे रखें हैं वे भी फंस गईं।.
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 सारी पत्नियो का जमा धन बहार। पतियो में उत्साह की लहर .
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भारत की घरेलु महिलाएं रातों रात गरीब हो गईं।
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कई पत्नियों को आज होगा हार्ट अटैक , पति का चुराया हुआ धन आएगा बहार.
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 चीटिंग है ---
काला धन बाहर से लाने का कहा था-
ये अंदर का निकाल रहे है!!!!! 
Kejriwal...
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*31 DEC से पहले जियो  free*
*31dec के बाद  500/ 1000 के नोट फ्री*
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Bhai ab yeh afvaa kon fela rha h k 5000 k note pe ghandiji ki jgh modi ki photo hogy.
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 आज सुबह मोदी जी ने फ्रिज खोला और दूध की जगह thumsup निकली और बोला चलो इंडिया आज कुछ तूफानी करते हैं
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 मोदी जी भी कमाल करते है पहले शौचालय बनवाये अब दस्त लगा दिये.
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यही होता है बिना पत्नी के PM होने से। खुद की तो बीबी है नही और हिन्दुस्तान के सारे मियां बीबी में लङाई करवा दी ।।
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असर पहले दिन ही...रात भर ट्रकों से उगाही करने वाले विभाग आज नजर नहीं आए कहीं .....
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 एक बात याद रखना कभी किसी को छोटा मत समझना।
                -100 का नोट
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जेसे तेसे जिओ की लाइन से निकले थे
तो अब बैंक की लाइन में लगा दिया.....साला यही हे अच्छे दिन
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 आज रात सारे मंदिरो की दान पेटियां भी खुलने वाली है ।भगवान को भी मोदी का decision  मानना पड़ेगा।.
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. बड़ी मुश्किल में साफ़ किये थे वाट्सएप के दीपावली मैसेज। अब मोदीजी ने फिर लबालब भर दिए.
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अन्ना हजारे ने अब किया अपना नाम चेंज अन्ना दो हजारे
[09/11, 13:35] Dr Pradeep Maheswari Ent: मुझे बाहर निकालो मुझे भी नोट बदलने हैं
-आसाराम बापू .
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 ब्रेकिंग न्यूज़।
आस पास के घरों से गुलक टूटने की भारी आवाज।
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जरा उसकी सोचो जिसकी आज शादी है
हर लिफाफे में 501 और 1001
मतलब एक लिफ़ाफ़े से सिर्फ एक ही रुपए
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और बोलो कि मोदी जी देश मे नहीं रहते! महीना भर से कहीं नहीं गए... अब पड़ गई ठंड दिल मे!!
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Sala isiliye mai pehle hi bhag gaya
"VIJAY MALYA".
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 Breaking News:
पाकिस्तान के आधे प्रिंटिंग प्रेस बंद। .
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 Man goes to ATM Smartly punches in Rs 400 for withdrawal. 
ATM gives him a Rs 1000 note. 
Message on screen - "Keep the change .
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 भाया संकट की इस घड़ी में मुझे भी शामिल करें और अपना अनुपयुक्त धन मुझे प्रदान कर चैन की नींद सोयें और महान दान दाता होने का पुन्य लाभ कमा कर अपने आप को अनुग्रहीत करने का अतुल्यनीय सौभाग्य प्राप्त करने का सुख भोगें
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अरे कोई Big boss के घर भी खबर कर दो, वर्ना bigboss के घर के सदस्यों के पैसे वेवजह कुढ़ा हो जायेंगे #रियल्टी शो .
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.और ऊँगली करो मोदी को,काला धन कब आएगा,कब आएगा
अब कभी नही आयेगा,अंदर ही अंदर सड़ जाएगा.
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चम चम करदी चांदनी
टीम टीम करदे तारे...
कोई मेसेज नही भेज रहा
नोट गिन  रहे क्या सारे...???

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 जिसकी जितनी औकात होती है वो उतने ही बड़े फैसले लेता है,कांग्रेस ने चवन्नी बन्द की थी। .
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 होड़ मची हुई है सब के सब मैसेज पर मैसेज भेजने में लगे हैं....
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कम्बख्तों। चैन से गिनने तो दो।
क्यों बार बार डिस्टर्ब कर रहे हो...
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वा रे मोदी जी क्या दिमाग चलाया है काले धन का तो पता नहीं पर घरो में ओरतो के खजाने का तो पता चल हि जाएगा .
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 है भगवान ... 
जिन्हें उधार दिए थे वो सभी आज ही पैसे वापिस देने आ रहे है .!
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I am accepting 500 n 1000 notes @18 per kg. 
Plz feel free to contact me.
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 America counting votes and India counting notes 
SHORT THINKING
India got MODIfied, and USA may get TRUMPed !!
It will be HILLARYous !!!
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Surgical strike on all Ladies now they have to declare all savings to there husband tomorrow morning 
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Heavy rush at hospitals... doctor Saab kisi bhi cheez ka operation kar do.....4-5 lakh wala😂😂
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 8 nov National Heart Attack Day Declared ho gaya....
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Sala 9/11 jab bhi ata hai hila dalta hai bhai.
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भारतीय इतिहास में पहली बार
उत्तर से दक्षिण तक
पूर्व से पश्चिम तक
हर एक
मंदिर 
मस्जिद
गुरूद्वारे
चर्च
सभी के दान भण्डार एक ही दिन में खाली किये जायेंगे
इंसान तो इंसान
भगवान् का भी काला धन निकाल लिया
हर हर मोदी
घर घर मोदी.
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अकेले मोदी ने पूरे देश पे एक साथ इन्कम टैक्स रेड डाली।.
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Breaking News
भारत में दस्त रोकने की दवा हुई महँगी.
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 वो नोटों की गड्डी भी नहीं चलेगी जो मायावती को टिकट बेच कर मिली है, राहुल गांधी को खाट बेचकर और अखिलेश ने दारू बाटने के लिये निकलवाई थी ।
चुनाव खराब कर दिया भाई।
#surgical_strike
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 100 रुपए का नोट अब घर के उस कामचोर लड़के की तरह है जिसकी अचानक सरकारी नौकरी लग गयी हो.
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 *सत्यानाश हो कलर्स चैनल का कल से शनि का प्रसारण किया और आज ही कर्म का फल आ गया.....*
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 में खाता नहीं हूँ 
खाने भी नहीं दूँगा ...
में सोता नहीं हूँ 
सोने भी नहीं  दूँगा..❗
- Modi
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रातों रात अमीर होते तो सुना था रातों रात गरीब होते पहली बार देखा है। .
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 मोदी ने पुरे भारत को शनि सिंगनापुर बना दिया आप दरवाज़े खोलकर रख सकते हो
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अब जिसको भी हार्ट अटैक आयेगा समझो उसके पास ही काला धन है।।

Modi Rocks
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 क्या चीज़ बनायी है *धन*
सभी *निधन* होने तक इकट्ठा करने में लगे रहते है।।।
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आवश्यकता है आम से दिखने वाले १० - १२ हस्ट पुष्ट लोगो की जो बैंक में घंटो लाईन में लग कर नोट बदल सके , एक दिन में एक से ज्यादा बार नोट बदलने वालो को ज्यादा पारश्रमिक मिलेगा | 
जियो सिम के लिए लाईन में लगने का अनुभव रखने वालो को वरीयता दी जायेगी । अति से अति शीघ्र आवेदन करे ।
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आज रात जिस घर की लाइट जलती हुइ दिखे समझलो नोटो की गिनति चल रही हे.
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*1 min silence for all those jinki kal parso shaadi hai. Sirf lifafa milega*
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 मोदी जी भी कमाल है, अस्पताल में छूट दे दी।
उन्हें पता था कि आज रात कई लोगो को अस्पताल जाना पड़ सकता है।
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 *अत्यंत दुख और शोक के साथ सूचित किया जाता है कि हमारे बड़े भाई 500का नोट रुपए और बाबा 1000का नोट, का आज दिनांक 08-11-16 को  सांय 8.10 पर आक्समिक निधन हो गया है।*
अंतिम यात्रा 9-11-16 को और उठावनी 10-11-16 को होगी।
*शोकागुल परिवार :- 100 का नोट (बड़ा बेटा), 
50 का नोट (छोटा बेटा,) 
20 का नोट 

10 का नोट (दामाद बेटी)*5 रुपया ,2 रुपया ,1 रुपया (पोता पोती)
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 मुश्किल से ससुराल वालो ने 500 देने शुरू किये थे। अब फिरसे 100-50 में टरका देंगे। तेरा बेडा गर्क हो मोदी।
        भड़का हुआ दामाद
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*A Leave application...*
*Dear Sir,*
*I have one 500 Rs note with me, no bus or auto fellow accepting & bank also holiday.*
*Taking leave till further arrangement...*
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 रामराज्य जैसा अनुभव है। जेल खोल दो कोई भागने को तैयार नहीं ।तिजोरी खोल दो कोई लूटने को तैयार नहीं 
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 मोदी ने पुरे भारत को शनि सिंगनापुर बना दिया आप दरवाज़े खोलकर रख सकते हो
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अब जिसको भी हार्ट अटैक आयेगा समझो उसके पास ही काला धन है।।
Modi Rocks
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मोदी तेरी माया कोई समझ नहीं पाया
कल तक माँगने पर भी पेमेंट नहीं मिलती थी
और आज पार्टी सामने से फ़ोन कर रही है पेमेंट कहा लाकर देऊ .
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मोदी जी भी कमाल करते है पहले शौचालय बनवाये अब दस्त लगा दिये.
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यही होता है बिना पत्नी के PM होने से। खुद की तो बीबी है नही और हिन्दुस्तान के सारे मियां बीबी में लङाई करवा दी ।।
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जेसे तेसे जिओ की लाइन से निकले थे
तो अब बैंक की लाइन में लगा दिया.....साला यही हे अच्छे दिन
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आज रात सारे मंदिरो की दान पेटियां भी खुलने वाली है ।भगवान को भी मोदी का decision  मानना पड़ेगा।.
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अन्ना हजारे ने अब किया अपना नाम चेंज अन्ना दो हजारे
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 मुझे बाहर निकालो मुझे भी नोट बदलने हैं
-आसाराम बापू .
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ब्रेकिंग न्यूज़।
आस पास के घरों से गुलक टूटने की भारी आवाज।
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 भाया संकट की इस घड़ी में मुझे भी शामिल करें और अपना अनुपयुक्त धन मुझे प्रदान कर चैन की नींद सोयें और महान दान दाता होने का पुन्य लाभ कमा कर अपने आप को अनुग्रहीत करने का अतुल्यनीय सौभाग्य प्राप्त करने का सुख भोगें
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 Cardiologists, Emergency Teams Casualty Doctors beware: lot of MI and Angina, attempted suicides expected tonight
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 all of a sudden people started feeling that pollution is such a small problem
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.Americans Counting Votes,
Indians Counting Notes
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 'Aaj mere paas bangla hai, gaadi hai, naukar hai, aur tumhare paas kya hai?
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'Mere pass 100-100 ke notes hai!'  .
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 Modi played the TRUMP card
Poori india HILLARY hai
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 परामर्श   चेतावनी
साप्ताहिक भविष्यफल
सभी नामी गिरामी डाक्टर अपने को तुरन्त आईं सीयू मे भर्ती करवाये
अगले चौबीस से अड़तालीस घन्टे हार्ट अटैक पड़ने की प्रबल सम्भावना
5००
I००० रूपये के नोट बन्द.
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Post written by journalist Ravi Arora
वाह वाह ...चौका ..नहीं नहीं छक्का ..नहीं नहीं अट्ठा ...नहीं नहीं बॉल ही स्टेडियम के बाहर । अब ढूँढने वाले ढूँढते रहो कि कहाँ गई बॉल । ...बधाई मोदी जी बधाई । सचमुच मान गए आपको । पाँच सौ और हज़ार का नोट क्या बंद किया आपने तो एक ही झटके में काली कमाई वालों का बैंड बजा दिया । क्या हुआ जो आप अभी तक विदेशो में जमा काला धन नहीं ला सके ? आपके इस काम से ही मुल्क के ईमानदार और मेहनतकश आम आदमी का दिल गार्डन गार्डन है । सच कहूँ तो आप पर वारी जाने को अपना भी जी मचल रहा है । .....आपके सीने का साइज तो मैंने कभी नापा नहीं मगर मेरा अनुमान है कि वाक़ई छप्पन इंच से कम तो क़तई नहीं होगा .....मैं जानता हूँ कि आज रात में ही मोटी काली कमाई वाले एक चौथाई लोगों को दिल का दौरा पड़ जाएगा और और ना जाने कितने छतों से कूद कर जान दे देंगे । सल्फ़ास खाने वालों की भी अलग से गिनती करनी पड़ेगी । ...असली मज़ा तो राजनेताओं और अफ़सरों की सूरत देखने में आएगा । तीन चौथाई काला धन तो इन्ही के पास है । नम्बर दो का काम करने वालों की तोंदों के साइज़ भी रातों रात घटेंगे ।....अज़ी क्या हुआ जो मुल्क में थोड़ा बहुत कोहराम मचा तो ..क्या हुआ जो दो चार लाख लोग सड़क पर आ भी जाएँ तो ....अरे साहब मुल्क तो आगे बढ़ेगा । ...बहुत ख़ूब.... सचमुच हुण ख़ूब तमाशा होवेगा , कोई हस्सेगा कोई रोवेगा । ...बधाई मोदी जी बधाई । इस धुर आलोचक का भी  सलाम क़बूल कीजिए।
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असली काला धन तो अब निकलेगा जव पत्नियां कहेंगी की अजी मेरे पास भी इतने 500 और 1000 के नोट हैं इन्हें भी बैंक से बदल लाओ
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स्वर्गीय श्री 1000 & 500 रपये का नोट अब हमारे बिच नहीं रहा  भाव भीनी श्रधांजलि
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*31 DEC से पहले जियो  free*
*31dec के बाद  500/ 1000 के नोट फ्री*😂
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अब बहुत से लोग इस टेंशन में है कि
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कहीं
मोदी जी.................
आधी रात से
सोने को लोहा घोषित ना कर दे।
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 सबको बता दो आज Admin बहुत खुश है
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क्योंकी.
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पिछले साल का कोट बाहर निकाला,.
उसमे 20रूपये निकले....
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 अब विवाह समारोह करने वाले की विनम्र अपील... *कृपया लिफाफे में 500/- 1000/-देकर शर्मिंदा ना करे* .
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 Modi Ji ne kaha tha sabhi k Bank account mei 15 Lakh Ayenge  
Kisne socha tha log khud hi jma kraenge...!! .
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. पहली बार पैसे ना होने की ख़ुशी हो रही हे .
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. Modi ne zabardast BLIND khela !!!!
Sab SHOW kerenge ab
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 जिन्होंने बुरे वक्त के लिए 500/1000के नोट बचाए थे उन्हें बता दो बुरा वक़्त आ गया.
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 यह होता है समय का परिवर्तन....
अभी तक वह हँस रहे थे जिनके पास थे
अब वह हँस रहे है जिनके पास नहीं थे।

और कितने अच्छे दिन चाहिए
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Modi ne kaha tha sabhi k Bank account mei 15 Lakh Ayenge   Kisne socha tha log khud hi jama kraenge...!!  

Friday, 4 November 2016

हिंदी चुटकुले

हिंदी  चुटकुले 


 एक बार एक  हवाई जहाज मे 5
व्यक्ति सफर
कर रहे थे ,
सचिन , अंबानी , केजरीवाल,
नरेंद्र मोदी और एक छोटी सी बच्ची।
अचानक जहाज  मे कुछ खराबी आ गई।
वहाँ पर चार पैराशूट थे।
सचिन बोला: मैं विश्व का महान
बल्लेबाज हूँ, मेरा जिंदा रहना जरूरी है,
फिर एक
पैराशूट लेकर कूद गया।
अंबानी बोला: मैं भारत के धनी लोगो मे
से
हूँ, मेरा   रहना जरूरी है, फिर एक
पैराशूट लेकर कूद गया।
केजरीवाल बोला : मैं इस देश का 
लोकप्रिय नेता हूँ,
मेरा जिंदा रहना जरूरी है। फिर एक
पैराशूट
लेकर कूद गया।
नरेन्द्र मोदी बच्ची से बोले: बेटा आप देश
की भविस्य हो, जाओ आप अंतिम पैराशूट
लेकर कूद जाओ।
बच्ची बोली : लेकिन यहा पर
तो दो पैराशूट है,
केजरीवाल मेरा  स्कूल बैग लेकर
कूद गया !
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शराबी....
सब से बड़े देशभक्त है...
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एक भी ब्रांड,
"चाइना मेड" नहीं....
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एक बार अकबर बीरबल हमेशा की तरह टहलने जा रहे थे!
रास्ते में एक तुलसी का झाड दिखा मंत्री बीरबल ने झुक कर
प्रणाम किया !अकबर ने पूछा कोण हे ये ? बीरबल --
मेरी माता हे !
अकबर ने तुलसी के झाड़ को उखाड़ कर फेक दिया और बोला ..
कितनी माता हैं तुम हिन्दू लोगो की ...!
बीरबल ने उसका जबाब देने की एक तरकीब सूझी!आगे एक
बिच्छुपत्ती (खुजली वाला ) झाड़ मिला,बीरबल उसे दंडवत प्रणाम
कर कहा जय हो बाप मेरे ! !अकबर
को गुस्सा आया दोनों हाथो से झाड़ को उखाड़ने लगा ,इतने में
अकबर को भयंकर खुजली होने लगी तो बोला बीरबल ये
क्या हो गया !
बीरबल ने कहा आप ने मेरी माँ को मारा इस लिए ये
गुस्सा हो गए! अकबर जहाँ भी हाथ लगता खुजली होने
लगती ,बोले बीरबल जल्दी कोई उपाय बतायो! बीरबल
बोला उपाय तो है लेकिन वो भी हमारी माँ है ,उससे
विनती करी पड़ेगी !
अकबर बोला जल्दी करो !आगे गाय खड़ी थी बीरबल ने कहा गाय
से विनती करो की ---हे माता दवाई दो,गाय ने गोबर कर
दिया ,अकबर के शरीर पर उसका लेप करने से फौरन खुजली से
राहत मिल गई !
अकबर बोला बीरबल अब क्या राजमहल में ऐसे ही जायेंगे ,बीरबल
ने कहा नहीं बादशाह हमारी एक और माँ है ! सामने गंगा बह
रही थी ,,आप बोलिए हर -हर गंगे ,जय गंगा मईया की और कूद
जाइए !नहा कर अपनेआप को तरोताजा महसूस करते हुए अकबर ने
बीरबल से कहा की ये तुलसी माता ,
गॊ माता ,गंगा माता तो जगत माता है ! इनको मानने
वालो को ही हिन्दू कहते हैं ...
हिन्दू एक संस्कृति है , सभ्यता है -सम्प्रदाय नहीं.....! ...
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 साईकिल का अब बंटवारा ऐसे होगा...
हैंडल और सीट : नेताजी की
अगला पहिया : बड़े चाचा का
पिछला पहिया : छोटे चाचा का
बाकी सब : अखिलेश का
और आजम खान को हवा भरने का पम्प मिलेगा । .
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एक झूठ जो लगभग हर इन्सान अक्सर बोलता है…
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"बात पैसौ की नही है"
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टीचर : अच्छा ,अगर तुमको दो लड़कियां प्रोपोज़ करे तो तुम किससे शादी करोगे ?? 
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बंटू : दोनों में कुश्ती लगा दूंगा। जो हारी उससे शादी करूँगा। क्योकि शादी के बाद कम पीटेंगी। 
टीचर बेहोश 
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 तलाक के बाद जज ने मुस्लिम जोडे से कहा-
''अब तुम दोनों स्वतंत्र हो कोई रिश्ता न
रहा''
पति- अब हम आजाद हैं सारे रिश्ते खत्म
पत्नी- या अलाह ऐसा न बोलिए मैं आपकी
चचेरी बहन तो रहूंगी ही.......!!!
खून का रिश्ता कोई नहीं तोड सकता
भाईजान!!!!!!!
आज से मुन्ना आपको मामू कहेगा.
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एक गाँव में शेर घुस गया...
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पता है फिर क्या हुआ..???
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जो काम सरकार सालों से नहीं 
कर सकी वो काम शेर ने 3 
दिनों में कर दिया...
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गाँव वालों की खुले में शौच 
जाने की आदत बदल गई..!! 
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स्वच्छ भारत अभियान
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एक वकील से पूछा गया "रामायण और महाभारत के बारे में आपके क्या विचार हैं ?"     
                                    
वकील साहब ने कहा :- 
महाभारत एक property dispute का मामला था
और 
रामायण kidnapping case था....
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  पप्पू ने ब्लड  group टेस्ट करवाया
रिज़ल्ट आया 
'A +'
सोच कर बड़ा अचंबित हुआ कि
साली कामयाबी तो रग रग मे दौड़ रही है .. 
तो स्कुल मे 'C' क्यों मिलता था ?.....