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Monday, 31 October 2016

Jokes .......... दामाद - पुराण .............. आपकी शादी के कितने साल हुये

 दामाद - पुराण 

पहला साल

पूड़ी,
दो तरह की सब्जी,
बासमती चावल,
पनीर,
रायता,
सलाद,
लिज्जत-पापड़,
अंत में दो पीस मीठा, वो भी जबरदस्ती,  ये बोलकर कि खा लो दामाद जी कुछ नही होगा 
सोते समय हाजमोला या
तो बंगला पत्ती वाला मीठा पान खा लेना

 तीसरा साल

पूड़ी
एक सब्जी,
सोनम चावल,
आलू दम,
सलाद,
माहेश्वरी पापड़।
रात में सोते समय दो पीस बालूशाही।

पांचवा साल 

रोटी,
आलू परवल की सब्जी,
चावल,
गोभी फ्राई,
खाली प्याज टमाटर की सलाद, लोकल पापड़।
रात मे सोते समय
सूजी का हलवा

सातवाँ साल
रोटी
आलू सोयाबीन बड़ी की सब्जी,
कुंदरू की भुजिँया,
चौकोर कटी प्याज की सलाद,
अचार।
सोते समय पूछा दामाद जी दूध पियेंगे क्या  ????

नौवा साल

चाय और मिक्स दालमोट
दे के पूछा कि
खाना खावोगे क्या दामाद जी ?
तो बाजार चलो साथ कुछ सब्जी ले आई जाय

ग्यारहवाँ साल

नीबू की चाय
और बिस्किट
और पूछा इधर कैसे दामाद जी कोई काम था क्या इस तरफ ???
आज रुकेंगे न ?

तेरहवाँ साल 

कैसे हो दामाद जी
जल्दी न हो तो चाय पीकर जाना । ।  । ।

पंद्रहवाँ साल 

अरे दामाद बाबू आये है
कोई चाय पानी तो पूछ लो

सत्रहवाँ साल 

अरेरेरेरे- - - - - - - - -
कुछ ऐसा सैयोग हुआ की दामाद जी को चाय भी नही पूछ पाये

उन्नीसवाँ साल

का हो दामाद बाबु सुना है
चाय पीना छोड़ दिया
तो कोई जरुरी भी नही था कि बीमार सरीर लेकर ससुराल आया जाय
फालतू में खुद भी परेशान हो और दुसरो को भी परेशान करो
अपने ऊपर ध्यान दो और
चुपचाप अपने घर मे ही रहो।

आपकी शादी के कितने साल हुये।

Our Deepavali Pooja






Saturday, 22 October 2016

Jokes.................पप्पू ने बड़ी हिम्मत करके एक लड़की को, प्रपोज कर दिया..

 पप्पू ने बड़ी हिम्मत करके एक लड़की को,
प्रपोज कर दिया..
लड़की - तेरी गर्लफ्रेंड बनने से अच्छा है,
की आत्महत्या कर लू,
पप्पू - मर जाएगी पर गरीब का भला नहीं,
कर सकती..
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 मैं भारत का वोटर हूँ, मुझे लड्डू दोनों हाथ चाहिये।
बिजली मैं बचाऊँगा नहीं, बिजली बिल मुझे कम चाहिये,।

पेड़ मैं लगाऊँगा नहीं, मौसम मुझको नम चाहिये,।
शिकायत मैं करूँगा नहीं, कार्रवाई तुरंत चाहिये।

लेन-देन मैं कम न करूँ, भ्रष्टाचार का अंत चाहिये।
पढ़ने को मेहनत करी नहीं, नौकरी लालीपाॅप चाहिये,।

घर के बाहर से मतलब नहीं पर शहर मुझे साफ चाहिये।
काम करूँ न धेले भर का, वेतन लल्लनटाॅप चाहिये।

एक नेता कुछ बोल गया सो मुफ्त में पंद्रह लाख चाहिये,।
लाचारों से लाभ उठायें फिर भी ऊँची साख चाहिये।

लोन मिले बिल्कुल सस्ता, बचत पर ब्याज चढ़ा चाहिये,।
धर्म के नाम ख़ूनख़राबा ठीक पर देश धर्मनिरपेक्ष चाहिये।

जात आगे मेरी ही बढ़े पर देश सेक्यूलर चाहिये।
नेता मेरी ही जात का हो,पर देश तो आगे बढ़ा चाहिये।।

मैं भारत का वोटर हूँ मुझे लड्डू दोनों हाथ चाहिये।'
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बाबा रामदेव - बेटा! एक हफ्ता योग कर लो
ये Whatsapp भूल जाओगे।
मैने कहॉ  - बाबा! 4 दिन Whatsapp चला लो
योग वोग सब भूल जाओगे.
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 पति पत्नी के बीच झगडे की शुरुआत
पत्नी : हमारे गांव मे पहला  24  घंटे बोलने वाला रेडियो मेरे पापा लाये थे ।।।  
पति : अपनी माँ के बारे मे ऐसा नहीं बोलते पगली ।।।
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बीवी- डियर तुम मुझे कितना प्यार करते हो....?
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पति- मैं तुमसे इतना प्यार करता हूँ..........,
की तुम्हारा झूंठा ज़हर भी पी सकता हूँ......,
अगर यकीन ना हो तो आज़मा लो........
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 सरदार ने एक लड़की को प्रोपोस करने के लिए एक रोमांटिक कविता लिखी,
कुत्ता मर गया रजाई मे,
मै पागल हुआ तेरी जुदाई मे,
हाथी नाली मे बह नहीं सकता,
ये सरदार तेरे बिन रह नहीं सकता….
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 एक बार परिक्षा में एक प्रश्न था ,
कि
"चुनौती किसे कहते हैं ?"
तो
पप्पू ने सारे पेपर को खाली छोड़ कर आखरी पेज पर लिखा.
"अपने बाप की औलाद है तो पास कर के दिखा".....!
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इंसान को मलेरिया और खांसी भले ही एक साथ हो जाये लेकिन..
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लेकिन भगवान किसी को खाँसी और दस्त एक साथ
होने जैसी सजा ना दे।
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ब्रम्हा जी की चेतावनी  ...
What's app पर रीपीट पोस्ट करनेवाले का अगले जन्म में जीवनसाथी भी repeat होगा....
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वो भी उसी ससुराल के साथ    !!!!!!!!!
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Kejriwal गाँव में सभा को संबोधित करने जा रहा था।
गाँव के पहले ही उसकी कार के नीचे
एक कुत्ता आ गया।
कुत्ता मर गया साथ ही एक्सीडेंट के
कारण कार भी खराब हो गई।
Kejriwal ने ड्राईवर को गाँव वालों को मदद के लिए बुलाने भेजा।
करीब दो घंटे बाद जब ड्राईवर लौटा
तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थीं।
Kejriwal ने पूछा – “तूने ऐसा क्या किया जो तेरा इतना सम्मान हुआ ?”
ड्राईवर बोला – “मैंने तो सिर्फ इतना कहा था कि Kejriwal की कार का एक्सीडेंट हो गया है
… कुत्ता मर गया …. !”

Hindi Chutkula .............. मंगल ग्रह पर पानी

मान लो कि,
भारतीय अंतरिक्ष एजेंसी ISRO यह घोषणा करे,
कि उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है…
अब इस घटना पर हमारे देश की राजनीति में कैसी प्रतिक्रियाएं होंगी , जरा देखिये…

*–नरेन्द्र मोदी :*
मितरों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ?
जनता – नहीं मिला …

तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि …

आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए ?…
जनता – चाहिए …

आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?…
जनता – चाहिए…

आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?…
जनता – चाहिए …

तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि ,
इस यूपी चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए ….

*राहुल गांधी :*

पानी … पानी क्या होता है ? ….

आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है ? ….
पानी, दरअसल पानी होता है …

ये जो मंगल ग्रह का पानी है,
वो किसानों और मजदूरों का पानी है…

गरीबों का पानी है…

और ये सूटबूट की सरकार …. ये मोदी सरकार …

उस पानी को उद्योगपतियों को देना चाहती है….

ऐसा मेरी मम्मी कह रही थी…
उनसे पूछकर मैं आपको ये बताने आया हूँ कि,
हम ऐसा होने नहीं देंगे ….

*अरविन्द केजरीवाल :*

मंगल पर पानी ढूँढने के लिए मैं वैज्ञानिकों को बधाई देता हूँ… लेकिन मोदी जी और ये केंद्र की सरकार,
नजीब जंग के साथ मिलकर ,
पानी का कंट्रोल अपने हाथों में रखना चाहती है…

दिल्ली की चुनी हुई सरकार को पानी से दूर रखना चाहती है …

*ओवैसी :*

कोई ये न समझे कि मंगल के पानी पर सिर्फ किसी एक कौम का हक है ….
ध्यान रहे कि उस पानी पर मुसलमानों का भी बराबर का हक है…

अगर सेना एक घंटा दखल न दे,

तो सारे पानी पर हमारा ही कब्जा होगा…

*लालू यादव :*

ई मंगल पे पानी, मंगल पे पानी, मंगल पे पानी का करता है रे ?
धुत …! अरे ऊ तो बिहार का पानी है जो हमरे गया से जाता है ….
गया में जा के पुरखों को पानी देते हो कि नहीं ?
बोलिए ? उहै पानी तो पहुँचता है मंगल पे …
बुडबक

Thursday, 20 October 2016

Recent Jokes in hindi ..............लड़का लड़की आपस में बातें कर रहे थे-

 जापानी लड़का लड़की आपस में बातें कर रहे थे-
लड़का- सुटाकी..
लड़की- कोवानीनी..
लड़का- टोका अंजी रोड़ी रोमी होवा याको..
लड़की घुटने टेक कर बोली-मीमी याओ नाको डिंडा टिंकूजी..
लड़का- ना मियाओ किना टिम काओजी..
लड़की-सू कि किना माटो..
लड़का-साको टीटी यानी..
लड़की- म्म्म्म्म
लड़का – येची कोबा नाटी..
लड़की
इसे कहते है What's App का कीड़ा..भले ही समझ में कुछ न आये फिर भी पढ़े जा रहें हैं..!!
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गर्लफ्रेंड : कहां हो?
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मैं : शादी के लिए लड़की देखने जा रहा हूं
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गर्लफ्रेंड : ओके, वहीं कहीं से 250 रुपए का रिचार्ज करा देना।
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 संता को फांसी की सजा सुनाई
गयी
.. जज ने पूछा- कोई आखिरी
ख्वाहिश?.
संता – हमारी जगह तुम लटक
जाओ।।
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बचपन के वो पल भी किसी रैगिंग से कम नही
थे जब…
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कोई रिश्तेदार पास बिठाकर पढाई
लिखाई के बारे मे पूछने लगता था ।
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 Abhi Ye afwaah kisne Failaya?
Ki....
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Terrorist #Jio sim lene India mein aye hai!.
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पप्पू (शराब पीकर) – भाईसाहब, टाइम क्या हुआ ?
राहगीर – सात बजकर पच्चीस मिनट ।
पप्पू – साला …. सुबह से पूछ रहा हूं, हर कोई अलग-अलग टाइम बता रहा है …..
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धरती बहुत सुन्दर थी
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तभी गुटखा खाने वाले पैदा हो गए...! .
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*नया  JIO  आरती*
भीगी भीगी सडको पे में  
*JIO*  का इंतेजार करू
धीरे धीरे  *MOBILE*    को 
*JIO*  के ही नाम करू 
खुद को मै यु खो दू,
के  *GOOGLE*  पे भी ना मिलु 
होले होले जिंदगी को
अब  *JIO*  के हवाले करू
*JIO  रे रे*
*JIO  रे रे*
तू मेरा  *TIME PASS*  हुआ रे
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 आज कल के साबुन देख कर,
पता नहीं चलता की नहाना है या खाना है...?
दूध..मलाई..केशर..
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Aaj फिर से tnha रात मे
इंतजार हे
उस सखश
जो.......
बोलती thi
Tumse बात ना करू तो नींद नहीं आती

Hindi Jokes

 एक शराबी आकाश में देखकर दूसरे शराबी से पूछने लगा :
ये चांद है या सूरज.??
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दूसरा शराबी : पता नही, मैं तो इस शहर में नया हूं.
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​कुछ बन्दर जैसी शक्ल के लोग तो बाईक से उतर ने के बाद 
हेल्मेट ऐसे उतारते है
जैस किसीे राजा ने मुकुट उतारा हो ।
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 पतंग लूटते समय बच्चे पतंग को इस,
तरह बेवफाई से फाड़ते है,
जेसे की..
"अगर तू मेरी नही हो सकती तो,
किसी और की भी नही हो सकती.."
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 कुछ दोस्त खजाने की तरह होते हैं…
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मन करता है, जमीन मे गाढ दूँ।
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किसान – साहब वर्षा ने सारा अनाज ख़राब कर
दिया।
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राहुल गाँधी- बुलाओ वर्षा के माँ-बाप को। अब
उन्ही से बात करूँगा।.
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 ​एक पति ने अपनी पत्नी को दिल की बात बताई…..
"तुमसे शादी कर के मुझे एक फायदा हुआ है…"
पत्नी : "कौन सा फ़ायदा…??"
पति : "मुझे मेरे गुनाहों की सजा…
इसी जन्म में मिल गई ….
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               *जी लो हर लम्हा,*
               *बीत जाने से पहले...*
               *लौट कर यादें आती है,*
               *वक़्त नहीं..........*
           ......
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एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को कम्प्यूटर में कुछ
ठीक करना सीखा रहा था,
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लड़का – हाँ , अब कम्प्यूटर(Computer) पर राइट क्लिक करो,
लड़की – कर दिया ,
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लड़का – डिवाइस मेनेजर में जाओ ,
लड़की – चली गयी,
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लड़का – अब देखो ऊपर क्या है ?
लड़की – पंखा,
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लड़का बेहोश.
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किसी को चाहो तो इतनी शिद्दत से चाहो कि
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पूरी कायनात मिलकर पूछे
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     "बेटा !!!  बौराय गए हो का,
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पति पत्नि की लडाई हो गई
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आधा दिन चुपचाप गुजारने के बाद पत्नि पति के पास आई और बोली,
इस तरह झगड़ते अच्छे नही लगते
एक काम करते हैं थोडा आप compromise करो, थोडा मै करती हू..
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पति बोला, ठीक है क्या करना है बोलो..
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पत्नि: आप मुझसे माफी मांग लो,,
और
मैं आपको माफ कर देती हू..!!