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Wednesday, 6 July 2016

Hindi Jokes ............ हिंदी चुटकुले

हिंदी चुटकुले  

प्रश्न:- युवाओं को धर्म से कैसे जोड़ें ?
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सर्वश्रेष्ठ उत्तर :- मंदिरों में WIFI लगवा दो।
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Tरैफिक पुलिस- तुम 180 की स्पीड से
क्यों जा रहे हो?
-.-
-.-
बिल्लू – आप लोगों ने ही तो साइड
वाले बोर्ड पर लिखा है, याद रखे घर
पर कोई आपका इंतजार कर रहा है.
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मायके से पत्नी फोन पर:-
Wife: आपके बिना जी नहीं लगता..
Husband: अरे पगली,
ZEE नहीं लगता तो
स्टार और सोनी लगा कर देख लिया कर..
वो भी अच्छे चैनल हैं!
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लड़की ने नमाज पढी•••और शादी के लिए दुआ मागने लगी!
तो शर्म आ गई ••
कहने लगी या अल्लाह मैं अपने लिए नहीं मांगती ••••••बस मेरी अम्मी को एक खूबसूरत दामाद दे दे!!!
दुआ क़ुबूल हुई और उसके छोटी बहन की शादी हो गई •••
सीख•••••{ दुआ में overacting से परहेज करें }
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आज का ज्ञान-
जिंदगी बस 2 दिन की है…
एक तो शनिवार और एक रविवार
बाकी दिन तो ऐसा लगता है कि जलील होने के लिए पैदा हुए हैं।
                  -एक कर्मचारी
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एक नेपाली के मोबाइल पर रात के 2 बजे काल आया,
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आप सो तो नही रहे है
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नेपाली गुस्से से : “….कमीनो यह तो जरूरी नही की हर नेपाली चौकीदार ही हो।
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टीचर: पप्पू, मैंने तुम्हें थप्पड मारा, इसका भविष्य काल बताओ।
पप्पू: छुट्टी के बाद आपकी मोटर-साईकल पंचर मिलेगी।
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पुरानी गर्ल फ्रेंड की शादी का कार्ड मिला…..
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थोड़ी तकलीफ जरुर हुई….
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बाद में सोचा,
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जाऊंगा जरुर ….
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मोहब्बत अपनी जगह हे और मटर-पनीर अपनी जगह।

बचपन में हम भी श्री कृष्ण की तरह सुन्दर बच्चे थे

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अब तो नौकरी के चक्कर मे भैंरों बाबा बन गए
डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा
आपके कोई पुरानी बीमारी है
जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है
मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है |

चीन में जब बच्चा पैदा होता है…
तो वो बाप या माँ पर नहीं…
पूरे चीन पर जाता है
इसे कहते है…देशभक्ति
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सब्जीवाला- साहब सब्जी लेनी हे या नहीं ?
खाली छांट रहे हो
ग्राहक – भाई पहले छांट क़र फ़ोटो खींच क़र बीवी को whats app करूँगा…..
वो salect करेगी वो ही लूँगा….
सब्जीवाला अभी तक होश में नहीं आया 
बहुत सालों के बाद वैज्ञानिकों ने खोज ही निकाला
कि
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"फलाणा-ढींकड़ा" को अंग्रेजी में etc कहते है 
एक आदमी ने होटल के कमरे से मैनेजर को फोन
किया
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आदमी - “प्लीज, जल्दी मेरे
कमरे में आईये … बहुत जरूरी है !
मैनेजर - “क्या हुआ सर ?”
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आदमी - “मेरी पत्नी कह
रही है कि वो तुम्हारे होटल की
खिडकी से कूद कर जान दे देगी ”
मैनेजर - “माफ कीजिये सर, पर इसमें हम कुछ
नहीं कर सकते ! ये आपकी पर्सनल
प्रॉब्लम है !”
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आदमी - “हरामखोर ! ये खिडकी
नहीं खुल रही है …ये ‘मेंटेनेंस प्रॉब्लम’
है !!! .
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पल्स पोलिओ टीम घर आयी...
संता बीबी से...
बंदूक और कारतुस कहाँ हैं...??.
टीम भागी पीछे से संता ने आवाज दी,
.रुको.ओये रुको.
ये हमारे बच्चो के नाम हैं
.!!!'.
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एक रियल घटना पान की दुकान पर खडे एक 35 वर्षीय युवक से बातचीत के कुछ अंश........
मैनें पूछा कुछ कमाते धमाते क्यों नहीं...?
वह बोला :-- क्यो.?
मैं बोला :-- शादी कर लो ...?
वह बोला :-- हो गई ..
मैं बोला :-- कैसे...??
वह बोला :-- मुख्यमंत्री कन्यादान योजना से...
मैं बोला :-- फिर बाल बच्चों के लिये कमाओ...?
वह बोला :-- जननी सुरक्षा से डिलेवरी फ्री और साथ मे 1400 रू का चेक...
मैने बोला :-- बच्चो की पढ़ाई लिखाई के लिये कमाओ..?
वह बोला :-- उनके लिये पढ़ाई,यूनिफार्म,किताबें और भोजन सब सरकार की तरफ़ से फ्री...!
साथ में  लड़का MBBS कर रहा है,BPL होने की वजह से उसे स्कोलरशिप भी मिलती हैं उस से हम ऐश करते हैं।
मैने बोला :-- यार घर कैसे चलाते हो ?
वह बोला :-- छोटी लड़की को अभी सरकार से साइकिल मिली हैं।
लड़के को लैस टाप मिला है।मॉ-बाप को वृद्धावस्था पेन्शन मिलती है और 1 रूपये किलो गेहू और चावल भी तो मिलता हैं ।
मैं झुझलाँ कर बोला यार माॅ-बाप को तीर्थयात्रा के लिये तो कमा ...??
वह बोला-दो धाम करवा दिये हैं मुख्यमंत्री तीर्थ यात्रा से...!
मुझे गुस्सा आया और मैंने बोला :--
माॅ बाप के मरने के बाद जलाने के लिये तो  कमा..?
वह बोला :-- 1 रू में विद्युत शवदाह गृह हैं..!
मैंने कहा :-- अपने बच्चों की शादी के लिये तो कमा..?
वह मुस्कुराया और बोला :--
फिर वहीं आ गये... वैसे ही होगी जैसे मेरी हुई थी...!!
यार एक बात बता ये इतने अच्छे कपड़े तू कैसे पहनता हैं ?
वह बोला :-- राज की बात हैं..फिर भी मैं बता देता हूँ...
"सरकारी जमीन पर कब्जा करो आवास योजना मे लोन लो और फिर मकान बेच कर फिर जमीन कब्जा कर पट्टा ले लो...!!"
तुम जैसे लाखों लोग काम करके हमारे लिए टैक्स भर ही रहे हैं।फिर हम काम क्यों करें।
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अगर आपको दुनिया का सबसे बड़ा युद्ध देखना है तो
अपनी बीवी को लम्बी छुट्टी पर ले जाने को बोलिए और पैकिंग कराकर बोले छोडो यार Next Month चलते हैं
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नोट -हम किसी लाभ ,हानि की गारंटी नही देते ,ये स्टंट करते वक्त अपने स्वविवेक से काम लें .....
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बीबी- चलो ना आज कही घूमने चलते है, और हा ड्राइविंग में करुँगी....!!
पति- वाओ...!!!
मतलब जायेंगे कार में,,
और आएंगे कल के अख़बार में....!!!! .
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कौन कहता है की औरतें समझदार नही होती....
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हमारे देश मैं तो लेडीज रसोई के डिब्बे बजा कर बता देती हैं
के इसमें राई है या ज़ीरा.
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 मायके सें हमारी मैडम फोन पर बोलीं:
" क्या ...तुम हमें याद करत हौ ?"
हमनें कहा :
"पगली , याद करना इतना आसान होता तो दसवीं में टॉप ना कर जाते..."

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“Wife -हर संडे जो तुम मछली पकड़ने जाते हो ना!
Husband -(झिझकते हुए) हां-हां तो?
Wife -वो मछली आज आई थी और कह रही थी वो मां बनने वाली है"

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पति.. ( अपनी पत्नी से )- प्रिये । मैं तुम्हें बहुत
प्यार करता हूँ ?
...
पत्नी - तो क्या मैं आपको नहीं करती ? मै तो
तुम्हारे लिये सारी दुनिया से लड सकती हूँ ..
...
पति- लेकिन तुम तो दिन रात मुझसे ही लडती
रहती हो ?
....
पत्नी - तुम्ही तो मेरी दुनिया हो..!
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Wife : तुम शराब में बहुत पैसे बर्बाद करते हो,
बंद करो अब ये पैसे बर्बाद करना…
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Husband : और तुम ब्यूटी पार्लर जाकर
5000 रू. की हजामत करके आती हो उसका क्या ???
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Wife : जानू, वो तो में तुम्हें सुंदर लगूं इसलिये जाती हूँ…
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Husband : अरे पगली !!!
मैं भी तो इसलिये पीता हूं…
कि तू मुझे सुंदर लगे….
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होठों को छूआ उसने
एहसास अब तक है।
आँखों में नमी और
साँसों में आग अब तक है।
वक़्त गुज़र गया पर याद,
उसकी अब तक है।
क्या पानीपूरी थी यार
स्वाद अब तक है ।

Tuesday, 5 July 2016

धमाकेदार लतीफ़ा

बड़ा ही धमाकेदार लतीफ़ा :
एक बार एक स्कूल मास्टर ने अपनी क्लास के बच्चों से पूछा-
"बच्चों, जिस तरह आज 20-20 क्रिकेट आने से क्रिकेट का मज़ा बढ़ गया,
उसी तरह अगर तुम्हारी परीक्षाओं का तरीक़ा भी बदल दिया जाए तो किस तरह इन परीक्षाओं को ज़्यादा से ज़्यादा रोमांचक बनाया जा सकता है ?"
सारे बच्चे चुप ।
किसी को कोई जवाब नहीं सूझा ।
जब काफ़ी देर तक कोई नहीं बोला तो पप्पू इस सवाल का जवाब देने के लिए खड़ा हो गया।
मास्टर जी उसके ख़ुराफ़ाती दिमाग़ को जानते थे।
एक बार तो उन्होंने आंखें तरेरीं और न चाहते हुए भी बोले - "अच्छा जल्दी से बताओ क्या सुझाव देना चाहते हो ?"
पप्पू गम्भीर होकर बोला- "मास्टरजी हमारा पेपर एक घंटा 20 मिनट का होना चाहिए ।"
मास्टरजी- "और क्या कहना चाहते हो ?"
पप्पू- "हर बीस मिनट के बाद छात्रों को आपस में बातें  करने के लिए दो मिनट का "स्ट्रेटेजिक टाइम आउट" मिलना चाहिए ।"
मास्टरजी- "और  बोलो ?"
पप्पू - "बच्चों को परीक्षा के दौरान एक "free hit" भी मिलनी चाहिए, जिसमें बच्चे किसी भी एक सवाल का उत्तर अपनी मर्ज़ी से लिख सकें, चाहे वह सवाल पूछा भी न गया हो ।"
मास्टरजी- "और ? "
पप्पू- "पहले 20 मिनट में  "पॉवर प्ले" होना चाहिए जिसमें  ड्यूटी वाला मास्टर कमरे से बाहर रहे ।
मास्टरजी- "बहुत अच्छे ! और क्या चाहते हो ?"
पप्पू- "और हर 20 मिनट बाद "चीयर लीडर्स" कमरे में आकर 02 मिनट तक डान्स  प्रस्तुत करें !!!!"
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यह सुनते ही मास्टरजी बेहोश हो गए....
पर
क्लास के सभी बच्चों ने पप्पू को कंधों पर बैठा लिया और नाचने लगे ।

मोदी ने ट्विटर पर लिखा... शौंच के बाद साबुन से हाथ जरूर धोना चाहिए' !

मोदी ने ट्विटर पर लिखा...  शौंच के बाद साबुन से हाथ जरूर धोना चाहिए' !

दिग्विजय सिंह ... मैंने तो आज तक नहीं धोये, यह आरएसएस की चाल है, आरएसएस अपनी विचारधारा को थोपना चाहता है ..

अकबरुद्दीन औवेसी .. मोदी में हिम्मत है तो हैदराबाद आ कर हाथ धो कर दिखाए ..

सोनिया गांधी :- गरीब विरोधी सरकार है, जिस के पास साबुन नहीं है वो हाथ कैसे धोएगा ? इस्तीफ़ा इस्तीफ़ा, संसद नहीं चलने देंगे ..

लालू ... कैसे मोदी जबरदस्ती से तानाशाह हो गए हैं, हमारी मर्जी, हम धोएंगे नहीं चाटेंगे

मायावती :- साबुन से हाथ धोने से किटाणु मर जाते हैं, झारखण्ड में आदिवासी लोग किटाणुओं को देवता मानते हैं, ये मनुवादी सरकार है, दलितों का अपमान नहीं सहेंगे ..

मीडिया .. शौंच के बाद हाथ धोना क्यों जरूरी है  क्या यही लोकतंत्र है ? शाम 6 बजे देखिये बड़ी बहस ..सवाल धोने का नहीं पर हम शौंच ही क्यों करें ..

नितीश कुमार :- यह लोकतंत्र पर हमला है, लोगो पर छोड़ देना चाहिए की वो हाथ धोएं या नहीं .. हम बिहार में हाथ नहीं धोने वालों को 30 % आरक्षण देंगे ..

केजरीवाल ..मोदी जी जान बुजकर हमें हाथ धोने पर विवश कर रहे है। हम उपोषण करेंगे...
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दुकानदार मोदी से .. साहब ये बवाल क्यों हो रहा है ?
मोदी .एक handwash दे यार, इनका तो रोज का ड्रामा है ....