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Friday, 16 December 2016

Jokes in Hindi ..... लड़की ब्यूटी पार्लर से मेकअप करा के आयी

 कल से टेंशन में हूँ ....
सुना है
सोने की चीजें जब्त होंगी
आखिर मेरे रजाई ,गद्दे और पलंग ने सरकार का क्या बिगाड़ा है ?
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अलमारी खोलने पर हर महिला की दो मुख्य समस्याए होती है:
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पहनने के लिए कपडे नहीं है !!और रखने के लिए जगह भी नहीं है !!
😜😄😄
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 पत्नी : शादी के दस साल हो गए और एक आप हैं जो आज तक कहीं घुमाने तक नहीं ले गए .
पति : ठीक है आज घूमने चलेंगे
शाम को पति, पत्नी को लेकर श्मशान घाट ले गया ।
पत्नी गुस्से से बोली : छिः श्मशान भी कोई घूमने की जगह होती है
पति : अरे पगली लोग ''मरते हैं'' यहाँ आने के लिये😜😜😜😝😝
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 दिवाली पर चिल्ला चिल्ला कर भगवान को बोला था
"तन मन धन सब कुछ है तेरा, तेरा तुझको अर्पण क्या लागे मेरा"
⚡⚡⚡⚡⚡⚡☀☀☀☀☀☀लगता हे भगवान ने सीरियसली ले लिया बात को।।।😁😁😁😁😁😁
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स्कूल में एक बच्चा चाकू ले कर घूम रहा था l
..
अध्यापक: तुम चाकू ले कर क्यों घूम रहे हो?
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बच्चा: गरीब हूँ! बन्दुक कहाँ से लूँ?😛😜😂😂
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 एक दिन मे अलग अलग जगह पे 5 – 6 शादी अटेंड करने वाले को भी ,,,
गांव का छोटा-मोटा मोदी माना जाना चाहिये ।
😜
और
हर शादी मे भरपेट खाना खाने के बाद उसमे खोट निकालने वाले को ,,,,
गांव का छोटा मोटा केजरीवाल माना जाना चाहिये।  😜😝
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.हिन्दुस्तान में कुछ भी हो सकता है :-  😁😁😁😁
जज साहब : - जब तुझे पता था कि गाड़ी मंत्री जी की बीबी चला रही है.. तो रोड से थोडा दूर रहना चाहिए था! 😡
आदमी :-  कोन सा रोड साहब ? मै तो खेत में बीड़ी पी रहा था !  🙏
जज : - गिरफ्तार कर लो साले को धूम्रपान के जुर्म में !! 😂😂😂
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 लड़की ब्यूटी पार्लर से मेकअप करा के आयी
लड़की जैसे ही मेट्रो ट्रेन में चढ़ी
बंगाली आदमी बोला – हॉट
लड़की – थैंक यू डियर…
बंगाली – अरे काहे का थैंक्यू
हम बोला आगे से हॉट
हमको उतारना है 😂😝
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बाबूराव: आज मेरे कुत्ता ने अंडा दिया।.😳😳😳
राजू: ये कुत्ता कब से अंडा देने लगा?🤔🤔🤔🤔
बाबूराव: ये बाबूराव का स्टाइल है,अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है रे बाबा😃😃😃😝😝😝
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:टीचर- बेटा अगर सच्चे दिल से प्रार्थना की जाए तो...
वो जरूर सफल होती है।
छात्र-रहने दो सर.....
अगर ऐसा होता तो .....आप मेरे सर नहीं ससुर होते!!
😂😂😂😂🤓🤓🤓🤓🤓

Thursday, 15 December 2016

नोटबंदी पर मजेदार चुटकुले New jokes on demonitisation

नोटबंदी पर मजेदार चुटकुले New jokes on demonitisation    



 कल से बैंक में वो भी लाखों रूपये लेकर लाइन में खड़े मिलेंगे जो कहते थे.... "यार मेरे पास ज़हर खाने के लिये भी पैसा नहीं हैं!"


     10 साल तक एक अर्थशाष्त्री मौन रहा,
चाय वाले ने आते ही लट्ठ गाड़ दिया....56 इंच!


     ब्रेकींग न्युज
अभी अभी खबर आई है की "अन्ना हज़ारे" ने अपना नाम बदल के 
"अन्ना दोहज़ारे" कर लिया है!


     मजा तो तब आएगा,
जब सुबह मोदी जी बोले कि कल रात ज्यादा हो गई थी माफ़ कर दो मित्रो!


लड़का- I love u
लड़की- I hate u
लड़का- मेरे पास जियो की सिम है
लड़की- तो क्या करूँ वो तो मेरे पास भी है
लड़का- मेरे पास iphon7 है
लड़की- मेरे पास भी है iphon7 
लड़का- मेरे पास 500 के छुट्टे है
लड़की- i love u too जानू!


    आज रात जिस घर की लाइट जलती हुइ दिखे समझलो नोटो की गिनति चल रही है!


     रामराज्य जैसा अनुभव है,
जेल खोल दो कोई भागने को तैयार नहीं,
तिजोरी खोल दो कोई लूटने को तैयार नहीं,


मोदी से समस्त महिलाएं नाराज,
अपने पतियों के सामने उजागर करना पड़ेगा काला धन....


     मोदी जी भी कमाल करते हैं पहले शौचालय बनवाये अब दस्त लगा दिये!


     कल सुबह सभी विवाहित पुरुषों को पता चल जायेगा की उनकी पत्नी के पास कितना काला धन है!


     मोदी जी ने 500 और 1000 के नोट क्या बन्द किया 
साला हर कोई whatsapp पर मुझे ऐसे बता रहा है!
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जैसे मेरे ही पास सारा जनता का काला धन है,
हद है यार 


     होड़ मची हुई है सब के सब मैसेज पर मैसेज भेजने में लगे हैं....
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कम्बख्तों, चैन से गिनने तो दो।
क्यों बार बार डिस्टर्ब कर रहे हो....


     मोदी जी ने कहा था कि सबके अकाउंट में 15-15 लाख आएंगे,
किसी ने सोचा था कि लोग खुद ही जमा करवाएंगे!


     Breaking news....
पत्नीयो में हड़कम्प,
पतियों से छिपाये हुऐ पैसे कहाॅ लगाए ????


     आज रात को आराम से सोये,
चोर भी आने से पहले 100 बार सोचेगा 


     आज रात 12:00 बजे से पत्नियों के द्वारा अपने पतियों की जेब में से निकाले गए 500 और 1000 के नोट वापस पतियों को मिलने वाले हैं, वाह मोदी जी वाह!


     आज नींद अच्छी आएगी,
गरीब होने की इससे ज्यादा ख़ुशी कभी नहीं मिली।



     वा रे मोदी जी क्या दिमाग चलाया है काले धन का तो पता नहीं पर घरो में ओरतो के खजाने का तो पता चल ही जाएगा  
super mind


     चीटिंग है-
काला धन बाहर से लाने का कहा था,
ये अंदर का निकाल रहे है!!


     अमेरिका कल वोट गिनेगा,
भारत कल नोट गिनेगा.....


     अभी अभी मैंने ट्रैफिक सिग्नल तोडा तो पुलिस वाले ने रोक लिया,
मैंने भी 1000₹ का नोट पकड़ा दिया
पुलिस वाला बोला सर 100₹ ही दे दीजिये!
वाह मोदी जी!



     मोदी जी, 50 और 100 के नोट भी बंद कर दो, 
फिर अपनी गर्लफ्रेंड को 150 वाली डेरी मिल्क की जगह 1 रूपये वाली टॉफियां खिलाएंगे ....


ATM- out of service
BANK- out of cash
PUBLIC- out of control
MODI- out of country✈


एक 9/11 में अमेरिका हिल गया,
दूसरे 9/11में भारत हिल गया


    मुझे चक्कर तो तब आ गये जब सुलभ शौचालय वाले ने ये कहा कि 500 का छुट्टा नही है पूरे 500 का हग लो ।।


     ऐसा है जी
मेरे पास काला धन है
350000 का झोटा बेचा है कल
220000 कि दो भैंस
पैसे बैंक मे जमा करवाने है
कितना टैक्स लगेगा
इस काले धन पर
बताना जरूर


     आज उतने भी नही खजाने में,
जितने कभी छोड़ दिया करते थे पज़ामें में....


     दोस्तों के फोन आ रहा है- "कौनसे बैंक मे भीड़ कम है।"
मेंने बोला- Blood Bank में
-
रक्तदान, महादान ..!!

👌
     उस समय बेंक केशियर बेहोश होते होते बचा जब 6 घंटे लाईन में लगने के बाद लड़की ने 2000 का नोट देखकर पुछा - 'भईया इसमें कोई ओर कलर दिखाना"😇😇😇😇

👌
दादी- कब  से पाल ली ये गंदी आदत?
लड़का- कौन सी
दादी- लाटरी खेलने की
लडका- पर दिल्ली मे तो लाटरी है ही नहीं
दादी- झूठ मत बोल। मैंने अभी तेरी कमीज की जेब से गुलाबी रंग की लाटरी की टिकट फाड़ के फेंकी है।
लड़का- दादी ये क्या किया। वो 2000 का नया नोट था।
😳😳😂😂

👌
     सोच रहा हूँ। 
आज रात में दो बोरे अखबार जला दू।
पड़ोसियों पर रौब पड़ेगा।

👌
बेंक के बाहर नोटिस लगा- 

मूली के पराठे खाकर लाइन में न लगे,
आपकी एक गलती भगदड़ मचा सकती है....
😂😂😂😂

👌
Don't underestimate the power of a common 'baccha'
.
आजकल उनकी गुल्लक से ही तो घर चल रहे हैं....
.
बालदिवस....☺😊

👌
बच्चा- ममी जल्दी बाहर आओ
कोई दाढ़ी वाले बाबा आए हैं,

ममी- अर्रे बेटा ये कोई दाढ़ी वाले बाबा नही
तेरे पिताजी है,
बैंक गये थे नोट बदलवाने....
आज आए हैं!

पाँव छू इनके 😝😂

👌
बिग ब्रेकिंग न्यूज़

जटिल से जटिल समस्याओं का
11 घंटे में समाधान करने वाले 
'बाबा बंगाली' भी
 4000 रुपए चेंज करने के लिए
 6 घंटे तक  लाइन में खड़े हुए दिखे।
😀😜

👌
हद हो गई यार,
.
कल रात कचरा जलाया
.
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सुबह पडौसी पूछ रहे थे कितने थे?😆

👌
भारतीय किर्केट टीम ने भी किया मोदी का समथृन 488 पर आल आऊट।
500 बंद तो मतलब बंद।।😂😂

👌

पप्पू का मासूम सवाल-
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2000 के नोटकी चीप मे गाने भरवा सकते है क्या????
😝😝😝😝

👌
मोदी जी ने
"ब्लाइंड" 
खेला है....
"शो" सबको करना पड़ेगा ।..😜😝

👌
मोदी जी उस समय बेहोश होते-होते बचे, जब आलिया भटृ ने उनसे पूछा....
.
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2000 के नोट की चिप में गाने भरवा सकते हैं क्या ???? 
😝😝😝😝

👌
प्रधानमंत्री - गुजराती
भाजपा अध्यक्ष - गुजराती
आरबीआई गवर्नर - गुजराती
देश का सबसे अमीर आदमी - गुजराती
नोट पे फोटो वाला - गुजराती

अब ये सारे गुजराती मिलकर करोड़ों लोंगो को गरबा करवा रहे हैं 😁

हिंदी मजेदार चुटकुले

हिंदी मजेदार चुटकुले  

बॉयफ्रेंड :- एक ही कपड़े पहन के रोज घूमती हो ... 😐😐😶 . . . .
.अजीब नहीं लगता ? 😋 . . . . .
गर्लफ्रेंड :- ये मेरी ऑफिस यूनिफार्म है साले .   . . . बेरोजगार ....!!!!😂😂😂😝😜
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 पप्पू साइकिल चला रहा था।अचानक सामने जा रही एक लड़की से भिड़ गया।😝 😜 😜
लड़की - घंटी नहीं मार सकता था? 😏 😏
लड़का - पूरी साइकिल तो मार दी बहनजी, अब क्या घंटी अलग से मारूं। 😜 😂 ...Hahaha
.
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 गुरूजी:- पप्पू, सोलर एनर्जी  से निर्मित कोई एक उदाहरण बताओ तो........
पप्पू : कुंतीपुत्र कर्ण !
गुरूजी तब से धूप में बैठे हैं
😄😄😄
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 हम लाये हैं ए टी एम से नकदी निकाल के....
इस कैश को खरचो जरा बेगम संभाल के
😂😂😂😂😂
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 😝😝😝😝😝😝😝😝
मथुरा में एक बाप अपने बेटे से रात को सोते समय, "लाला, तोय पतो है, पेट्रोल सस्तो है गयो है।
बेटा : हम्बे! है तो गयो है फिर।
बाप : फिर कछु नाये। या मोबाइल बंद करके चुपचाप सो जा। नहीं तो पेट्रोल छिरक कै आग लगा दुँगो … सारे में।
😝😝😝😝😝😝😝😝
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एक सरदार बिना छीले केला खा रहा था,
किसी ने उसे कहा- इसे छील तो लो।
सरदार - छीलने की क्या जरुरत है हमें मालूम है इसमें
केला है।😝😔😂😝😂😝😂😝😆😘
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 😎😎😎😎😎😎
राहु :- बिस्कुट देना
भाईसाब 😋
दुकानदार :- साहब, "गुड डे "
दे दूँ क्या ?
राहु :- `गुड डे` यानी
अच्छे दिन 😮
साले सब के सब :
मोदी के एजेंट हैं।।
😜 😀 😃 😂 😬 😄 😜
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👍😜 जितनी मर्जी ऑनलाइन शाॅपिंग करते रहो,
पर मेरे पास आपको खुद ही चल कर आना पड़ेगा,
क्योंकि... . . . . . . .
इंटरनेट पर बाल नहीं कटते।
ढिल्लू नाई के कठोर वचन 😜😜😜😜😜👈
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कल शाम biwi ने मुझे बोला की आपके पास गर्म मोज़े नही है चलो मार्किट ......
वापसी में हमारे हाथो में तीन शाल 2 गर्म कुर्ती 4 लेगिंग्स और 3 कार्डिगंनस थे
और मेरे लिए एक आश्वाशन ....
इस मार्किट में मोज़े अच्छे नही थे कल किसी मॉल से लेकर आएंगे😀😂
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 *Killing English*
Meera Ben : Fruit waale baba...give me sum "Destroyed Husband"
Fruitwaala : ??
Meera Ben  : Oo mai gaawd...u iliteracy pepul...it means...
"NashPati"😂

Wednesday, 14 December 2016

Jokes in Hindi ...पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है..

 एक बुढा लडकी से टकराया.....
""बुढा :- sorry... 😸 .
""लडकी :- अंधा है क्या.... दिखता नही... 😒 😬
.
""लडकी जैसे आगे बढी, एक handsome लडका उस लडकी से
टकरा गया.... 😍 .
""लडका :- sorry..... 😞
.
""लडकी :- it's ok.. 😍 😘 .
""बुढा लडकी से बोला :-मेरी
sorry की स्पेलिंग गलत थी क्या
😀😛 😝 😜 😂 😂 😂
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रेस्टोरेंट में बैठे हुए एक प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से कहा, कहो क्या मंगवाया जाए?
प्रेमिका : मेरे लिए कॉफी और अपने लिए एंबुलेंस क्योंकि दरवाजे पर आपकी बीवी खड़ी हैं।😂😜
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 संता अपने कुत्ते को पकड़ कर...
उस की पुंछ को पाइप में डाल रहा था...
बंता : "ओए...
कुत्ते की पूंछ कभी सीधी नहीं होती..."
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संता : "मालुम है मुझे...
*मेरे को तो पाइप टेढ़ा करना है...!!*"
😋 😜 😂 😜 😂 😜
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"सटीक कहानी✍🏻👍
एक देश में राजा👳🏾ने अपने मंत्री👮से पूछाः हमारे देश में सब कुशल है क्या ?
मंत्रीः👮नहीं महाराज
राजाः👳🏾क्यों ?
मंत्रीः👮कुछ लोग अमीर हैं वो खुश हैं और कुछ लोग गरीब हैं वो दुखी हैं !!
राजाः👳🏾ऐसा है तो चलो हम देखते हैं क्या हो सकता है
कह कर राजा👳🏾प्रजा के बीच जाता है !!
और अमीरों का धन छीनकर गरीबों को देता है जिससे अमीर परेशान हो गया और गरीब खुश हो गया।
दो तीन साल बाद !!
राजा👳🏾मंत्री👮सेः अब कैसा चल रहा है !!
मंत्रीः👮महाराज सब परेशान हैं
राजाः👳🏾ऐसा क्यों ?
मंत्रीः👮महाराज ये तो प्रजा ही बता सकती है !
राजा👳🏾मंत्री👮के साथ प्रजा🎅👧👩👶🏻👱🏻👦👲👦👷बीच पहुंचा और गरीबों से पूछाः तुम सभी को अमीरों से रुपये छीनकर कर दिये फिर अब परेशान क्यों हो, कुछ करते क्यों नहीं !!
गरीबः👶🏻महाराज , हम सब तो आपका इंतजार कर रहे हैं कि आप दोबारा आयेंगे और अमीर🎅से रुपये छीनकर हमको देंगे, हमें कुछ भी करने की जरुरत ही नहीं है !
अमीरः🎅महाराज, हमने कमाना कम कर दिया है क्योंकि पता नहीं कब दोबारा आप हमारा रुपया छीनकर गरीब को दे देंगे इसलिए अब जरुरत का ही कमाते हैं !!
इस कहानी का नोटबन्दी से संबंध जोड़ सकते हो !
        डंके की चोट पर !!!!
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संता:
पंडित जी, मेरी शादी नहीं हो रही है..
कोई उपाय बताओ।
पंडित जी:
सबसे पहले, बड़ो से 'सदा सुखी रहो' के आशीर्वाद लेना बंद करो
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 सुबह घना कोहरा था मैं लाइन लगा के खड़ा था
अचानक 40-50 लोग और आ गए और मेरे पीछे खड़े हो गए।
किसी ने मेरे हाथ में पानी की बोतल देख कर पीने के लिये मांग लिया और पी गया,
मैं कुछ ना बोला ।
जब कोहरा छंटा तब मेरे पीछे बाकी लोगो को पता चला कि मै सुलभ शौचालय की लाइन में खड़ा हूँ
सबको लगा ATM की लाइन है
jisne pani piya wo abhi tak sadme me hai
भीड़ मुझे गुस्से से देखते हुए तीतर-बितर हो गयी
😝😜😁
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भाई बहन का कितना अच्छा रिश्ता होता है प्यार भी और झगड़ा भी।
लेकिन एक दिन ऐसा आता है
सिर्फ प्यार ही रह जाता है 😎😀
और झगड़े के लिए उस बहन को पति मिल जाता है और भाई को पत्नी.....😂😂
😀😀😀😀
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 बेटा: आज भी लौकी की सब्जी? मै होटल जा रहा हूं.😕😕
-'-
# बाप : मेरे जूते कहा हैं?😈😬
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बेटा: पापा मै तो मजाक कर रहा था. वैसे भी लौकी की सब्जी स्वास्थ्य के लिए लाभदायक होती है. 😧🙏😁
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बाप: ज्यादा ज्ञान मत झाड़! जूते ला चुपचाप, मै भी तेरे साथ चलूंगा😂😜
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लड़की - जानते हो जानू ,
पापा ने बोला कि ,
फैल हुई ,  तो Rikshawle से शादी करा देंगे ।
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लड़का - शांति रख , शांति । मेरे पापा ने बोला ,
फैल हुआ तो Ricksha
ही खरीद देंगे ।
😂 😂 😂 😂 😂 😂

This is real love!

इसे जरूर पढ़ें

एक सज्जन एक हफ़्ते की छुट्टियों के लिए परिवार समेत लद्दाख गए। उनका स्थानीय ड्राइवर 28 साल का एक युवक था जिसका नाम जिग्मेत था। जिग्मेत के परिवार में उसके माता पिता, पत्नी और उनकी दो छोटी बेटियां थी।
जिग्मेत और उन सज्जन की  उस हफ़्ते भर की हिमालय यात्रा के दौरान हुयी वार्तालाप कुछ यूँ है।

प्रशांत -: इस हफ़्ते के अंत में  लद्दाख में छुट्टियों का मौसम ख़त्म हो जाएगा। सैलानी अब अगले साल आएंगे। क्या तुम भी गोवा जाओगे? जैसे और नेपाली , रोज़ी रोटी की खोज में होटल में काम तलाश करने जाते हैं ?

जिग्मेत -: नहीं . मैं लद्दाखी ही हूँ। मैं जाड़ों में कहीं और नहीं जाऊँगा। 

प्रशांत -: तो फिर जाड़ों में यहाँ काम क्या करोगे?

जिग्मेत -: ( शरारत से हँसते हुए) कुछ नहीं । चुप चाप घर में बैठूँगा। 

प्रशांत -:मतलब 6 महीने ? अप्रैल तक ? 

जिग्मेत -: मेरे पास एक काम पाने का एक विकल्प है। सियाचेन जाना I

प्रशांत-: सियाचन  ? वहाँ क्या करोगे भला ?

जिग्मेत -: भारतीय सेना में लोडर का काम !

प्रशांत -: मतलब तुम भारतीय सेना में जवान की पोस्ट पर भर्ती होंगे ?

जिग्मेत-: नहीं । जवान बनने की उम्र सीमा मैं लाँघ चूका हूँ । ये तो भारतीय सेना का एक कॉन्ट्रैक्ट जॉब है। अपने कुछ और ड्राइवर दोस्तों के साथ मैं 265 की दूरी तय कर के सेना के सियाचेन बेस कैंप पर जाऊँगा । वहां मेरा शारीरिक परीक्षण होगा जिससे पता लगेगा कि मैं इस काम के लिए शारीरिक रूप से स्वस्थ हूँ की नहीं । अगर मैं फ़िट घोषित होता हूँ तो भारतीय सेना हमें वर्दी , गर्म कपड़े, जूते और हेलमेट इत्यादि देगी । 15 दिन तक पहाड़ों पे चलकर हम सियाचेन पहुँचेंगे। सियाचेन जाने के लिए हमारे पर और कोई साधन नहीं है। हमारे पास सियाचेन पहुँचने के लिए ऐसी कोई सड़क नहीं है जो गाड़ियों के योग्य हो। हम तीन महीने वहां काम करेंगे। 

प्रशांत -: और सियाचेन में काम क्या करोगे ?

जिग्मेत-: बताया तो.. लोडर का काम है। एक चौकी से दूसरी चौकी पर पीठ पर सामन ढो के ले जाना है।  सियाचेन में सारा सामान हेलीकॉप्टर द्वारा ज़मीन पर गिरा दिया जाता है। हम उस सामान को बटोरते हैं और चौकी तक पहुँचाते हैं। 

प्रशांत -: तो सेना ये काम खच्चरों से भी तो करवा सकती है। 

जिग्मेत -: साहब, सियाचेन ग्लेशियर है। ट्रक या और कोई गाडी काम नहीं कर सकेगी वहां। खच्चर या घोड़े 18875 फ़ीट की ऊंचाई और सियाचेन के -50 डिग्री सेल्सियस के जाड़े में ज़िंदा नहीं रह सकते। 

प्रशांत -: तो इतने कम ऑक्सीजन लेवल पर तुम लोड कैसे उठाते हो ?

जिग्मेत -: हम एक बार में ज़्यादा से ज़्यादा 15 किलो तक का सामान उठा सकते हैं।एक दिन में दो घंटे ही काम  करते हैं। उसके बाद का सारा समय सेना हमें स्वास्थ लाभ के लिए दिया जाता है।

प्रशांत-: ये तो जोखिम का काम है। 

जिग्मेत -:मेरे बहोत से दोस्त काल के मुंह में समा चुके हैं । कुछ को तो गहरी खाईयों निगल गयीं। कुछ को दुश्मन की गोली का निवाला बन गए।    सबसे बड़ा ख़तरा फ्रॉस्ट बाईट है। पर इन सबके बावजूद ये काम ख़ुशी देता है। हर महीने 18000 रुपए मिलते हैं।क्योंकि हमारा सारा खर्च सेना ही उठाती है , हम इन तीन महीनों में  कम से कम 50000 रुपये बचा लेते हैं। इन रुपयों से मेरे परिवार की देख रेख,  मेरी बेटियों की पढाई लिखाई सबका इंतज़ाम हो जाता है। और सबसे महत्वपूर्ण बात की मैं सेना के लिए काम कर रहा हूँ, यानी अपने देश के लिए काम कर रहा हूँ।

😥🙏🙏जिस ज़िन्दगी और जीवनशैली को हम अपना अधिकार मानते हैं, उसका मूल्य उपरोक्त बातचीत से आँका जा सकता है। इसे अपने बच्चों के साथ साझा अवश्य करें ताकि वो आसानी से प्राप्त हुए संसाधनों के पीछे की कड़ी मेहनत से अवगत हो सकें।

Sunday, 11 December 2016

Jokes ..... नोटबंदी विशेष दोहे

नोटबंदी विशेष दोहे 


 

'छुट्टे' कहें 'हज़ार' से, काहे अकड़ दिखाय ।
क्या जाने कब फेंकना, रद्दी में पड़ जाय ।।


घरवाला क्या जान सके, घरवाली की पीर ।
रात रायता हो गई, दिन-दिन जोड़ी खीर ।।


रातों-रात बदल गयी, बस्ती की तस्वीर ।
साहब ठन-ठन हो गए, धनपति हुए फ़क़ीर ।।


सौ, हज़ार दोऊ पड़े, काको लियूँ उठाय ।
क़ीमत सौ के नोट की, मोदी दियो बताय ।।


लंबी लाइन में खड़े, कितनों के अरमान ।
सकल बैंक तीरथ हुए, एटीएम भगवान ।।


काले धन को रोकने, सभी लगाएँ ज़ोर ।
डाल-डाल कानून है, पात-पात पर चोर ।।


लाख टके के प्रश्न पर, हर कोई है मौन ।
दो हज़ार के नोट की, रिश्वत रोके कौन ?


थैलसीमिया-सा करे, काला धन व्यवहार ।
'ख़ून' बदलना है फ़क़त, अस्थायी उपचार ।।


मोदी जी सुन लीजिये, 'ठाकुर' की अरदास ।
जल्दी नोट छपाइये, बचा न कुछ भी पास ।।

Friday, 9 December 2016

Jokes .... खबरदार आप हमें कभी "कुंवर" सा ना कहें

एक अप्रवासी भारतीय "लाला" ने राजस्थानी देशी कन्या से विवाह का मन बनाया
हिंदी कम जानने के कारण उसने ट्यूशन लगवाया, फिर अपने मास्टर को
नवाबीपन दिखाया...आप पैसों की चिंता
बिल्कुल मत कीजिए, जितनी जल्दी हो सके
बस हिंदी सीखा दीजिए

मास्टर भी निकला पक्का सरकारी
साईड बिजनेस में करता था ठेकेदारी
उसने भी एक जबरदस्त शार्टकट निकाला,
एक ही दिन में पूरा कोर्स निपटा डाला
बोला शिष्यजी एक काम कीजिए
मन में अच्छी तरह गाँठ बाँध लीजिए
किसी भी शब्द से पहले यदि "कु" लगा हो तो
अर्थ खराब होता है उसी शब्द में यदि
"सु" लग जाय तो अर्थ बदल कर अच्छा
हो जाता है

लाला बोला एक कष्ट कीजिए उदाहरण सहित स्पष्ट कीजिए
गुरूजी बोला अभी लीजिए...जैसे कुप्रबंध - सुप्रबंधकुयोग्य - सुयोग्य
कुशासन - सुशासन
कुमति - सुमति
...इत्यादि इत्यादि........

लाला बोला थैंक्यू जी हो गया हमे हिन्दी ज्ञान
लाला ने झटपट विवाह रचाया और पहली बार ससुराल आया
सासु माँ ने धूमधाम से की अगुवाई,
जैसे वनवास से लौटे हों रघुराई
माहौल था पूरे घर में दिवाली सा,
बोली पधारो म्हारो देश "कुंवर" सा
लाला इससे परेशान हो गया,
गुस्से से कुछ लाल हो गया
कहने लगा हमें भी हिन्दी आती है,
आपकी बातें हमे कष्ट पहुँचाती है

खबरदार आप हमें कभी "कुंवर" सा ना कहें,
कहना ही अगर जरूरी है तो आगे से हमे
"सुंअर" सा ही कहा करें ।

Jokes...................स्वास्थ सबसे कीमती धन है। रोज़ अपने स्वास्थ को बेहतर बनाने पर ध्यान दें।_ 😊 _ध्यान देने के तरीके_

😀😂😀😂😀😂😀😂😀
_स्वास्थ सबसे कीमती धन है। रोज़ अपने स्वास्थ को बेहतर बनाने पर ध्यान दें।_
😊 _ध्यान देने के तरीके_

🤔🤔🤔

_1- सुबह जल्दी 10 बजे उठ जायें_ ☀🔥

_2- bathroom तक पैदल चलें 🏃_

_3- नाश्ते मैं मक्खन ब्रेड 🍞🧀 कचौरी और  🍭जलेबी खाने के बाद एक लोटा चाय लें_

_4- इतना करने के बाद थकान होना लाजिमी है, इसलिए 2 घंटा सो लें..!_

_5- अरे सोते ही रहेंगे क्या 😋 लंच नहीँ करना._

_6- हाँ तो लंच मैं दाल-चावल, रोटी, दही, सलाद, पापड़, चटनी, अचार और कुछ मीठा लें..!_

_7- आयुर्वेद के अनुसार लंच के बाद थोड़ी देर सो जायें 😴😴💤 (लगभग 3 घंटा)_

_8- अधिक देर न सोये नहीँ तो शाम के चाय ☕समोसे का समय निकल जायेगा._

_9- अब डिनर मैं कुछ हल्का लें जैसे  दाल मक्खनी कड़ाई पनीर दम आलू और बटर नान 🍪with एक्सट्रा मक्खन और एक आइस क्रीम 🍧_

_10- दोस्तो रात के खाने के बाद टहलना बहुत ही ज़रूरी है इसलिए अपने बेड का एक चक्कर लगाये और कम्बल ओढ़ कर सो जाए..!_

_ज्ञान समाप्त

😀😂😀😝😝😝😝😝

Jokes....... जमींदार और नौकर

एक कंजूस जमींदार के लिए उसका किसान एक भुना हुआ मुर्गा और एक बोतल फल का रस ले आया।
जमींदार ने अपने नौकर को बुलाकर चीजें उनके घर ले जाने को कहा.
नौकर एक चालाक, शरीर लड़का था. यह जानते हुए जमींदार ने उससे कहा,
"देखो, उस कपड़े में जिंदा चिड़िया है और बोतल में जहर है. खबरदार, जो रास्ते में उस कपड़े को हटाया, क्योंकि अगर उसने ऐसा किया तो चिड़िया उड़ जाएगी.
और बोतल सूंघ भी ली तो तुम मर जाओगे. समझे?"
नौकर भी अपने मालिक को खूब पहचानता था. उसने एक आरामदेह कोना ढूंढा और बैठकर भुना मुर्गा खा गया. उसने बोतल में जो रस था वह भी सारा पी डाला.
एक बूंद भी नहीं छोड़ा.
उधर जमींदार भोजन के समय घर पहुँचा और पत्नी से भोजन परोसने को कहा.
उसकी पत्नी ने कहा, "जरा देर ठहरो. खाना अभी तैयार नहीं है."
जमींदार ने कहा, "मैंने जो मुर्गा और रस की बोतल नौकर के हाथ वही दे दो. वही काफी है."
उसके गुस्से की सीमा न रही जब उसकी पत्नी ने बताया कि नौकर तो सुबह का गया अभी तक लौटा ही नहीं.
बिना कुछ बोले गुस्से से भरा जमींदार अपने काम की जगह वापस गया तो देखा नौकर तान कर सो रहा है.
उसने उसे लात मारकर जगाया और किसान द्वारा लाई गई भेंट के बारे में पूछा.
लड़के ने कहा,
"मालिक, मैं घर जा रहा था तो इतने जोर की हवा चली कि मुर्गे के ऊपर ढका कपड़ा उड़ गया और जैसा आपने कहा था, वह भी उड़ गया.

मुझको बहुत डर लगा कि आप सज़ा देंगें और मैंने बचने के लिए बोतल में जो जहर था वह पी लिया. और अब यहाँ लेटा-लेटा मौत के आने का इंतजार कर रहा था."
😛😛😛😛😛😛😜😜😜😜😜😜😜😜😝😝😝😝😝

Monday, 28 November 2016

लाइन के वो सात दिन नोटबंदी में

लाइन के वो सात दिन नोटबंदी में 


*लाइन में......👳🏽*
*पहला दिन:*
😃मजा आ गया कस्सम से! क्या छक्का मारा है मोदी ने!! बड़े-बड़ों के छक्के छूट गये..गज्जब!!
*दूसरा दिन:*
😊अरे कल गये थे पुरनका नोट चेंज कराने, पर पइसवै खतम हो गया पोस्ट आफिस में. सो जमा कराके आ गये. कौनो बात नहीं. चल जायेगा काम. आज दुइ-दुइ हजार निकाल लेंगे..मेहररुऔ के एटीएम ले आये हैं..
*तीसरा दिन:*
🙂अरे का बताएँ. कल दुइऐ हजार निकाल पाए. ससुर हमारे बारी में ही एटीएमवा टें बोल गया. पर कौनो बात नहीं. देसहित में सब सह लेंगे. आखिर देसभक्ती भी कौनो चीज है कि नहीं?अएँ?
*चौथा दिन:*
😕चार घंटा से लाइन में खड़े हैं. बता रहे हैं कि बड़का नोट नहीं है, इसलिए एटीएम जल्दी खाली होय जाय रहा है. अउर ऊप्पर से लोग चार-चार ठो एटीएम लेके पेले दे रहे हैं. दुसरे का चिन्ता नहीं है किसी को.
*पाँचवा दिन:*
😐कल्हौ नहीं पाए पइसा.. केतना उधारी लें बताइए? सरकार कह रहा है कि नोट का कउनो कमी नहीं है. त यहाँ काहे नहीं है नोट. पाँच सौ अउर दुइ हजार का नोट टिविऐ में देखेंगे का?
*छठवाँ दिन:*
😠हद है भाई! सारा देसभक्ती का ठेका हमहीं ले रखे हैं का? अरे ठीक है, सुधारिये देस को. हम कहाँ रोके हैं! पर हमको काहे पेर रहे हैं?
*सातवाँ दिन:*
😡अब उँगली में स्याही भी लगाओगे हमरे? कहते हो, हम रोज-रोज आते हैं,अएँ? अरे रुपिया नहीं पा रहे हैं, इसलिए आते हैं.हम कउनो चोर-डाकू हैं? हवाला कारोबारी हैं? अइसी की तइसी हो गयी हमारी..ऊ दिल्ली वाला पगलेटवा ठीकै तो नहीं कह रहा था कि ऊप्पर सब मिले हुए हैं जी..

Sunday, 27 November 2016

Modi & नोटबंदी पर चुटकुले

नोटबंदी पर चुटकुले 


 हद तो तब हो गयी😂
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जब स्टेट बैंक के लाइन में खड़ी एक महिला ने जब दूसरी से पूछा की "बहन, आप कल भी यही साड़ी पहन कर आई थी?"😋😆😂😂😂😜
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 गृहणियों को ढाई लाख तक जमा कराने की सुविधा!!
वो बड़े ख़ुश हो रहे हैं जिन्हें अल्लाह ने चार बेगमें बख़्शी हैं😜😜😜😜
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 😃😃😃😃अच्छा ही हुआ कि नोट बदलने की लाइन मे आरक्षण नहीं  है वर्ना सामान्य वालो को तो लाइन के पीछे बिस्तर लगाने पड़ते😀😀😀😀
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जब से केजरीवाल  और राहुल ने कहा है कि पार्टी कार्यकर्ता लाइन में लगकर लोगो की मदद करे, बैंक वालो ने बैंक परिसर में बोर्ड लगा दिया ,
" जेब कतरो से सावधान "
😜😜😜😜😜😜😜😜
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100 के नोट ने पूछा है..
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.हाँ तो कोन कोन कह रहा था.कि *fogg* चल रहा है??
😂😂
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 सुनो या तो खुद पैसे बदलवाओ या मुझे 10-12 साड़ियां दिलाओ...
मैं बैंक की लाइन में कोई भी साडी रिपीट नहीं करूंगी।
😂😂
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एक पेड़ का डंठल अचानक टूट कर गिरता है। जिसके कारण पेड़ के नीचे सोया हुआ एक बूढ़े व्यक्ति की मौत हो जाती है।
आस-पास के चतुर लोग इस घटना का विश्लेषण करते हुए बूढ़े व्यक्ति के मौत के लिए पेड़ को दोषी ठहरा देते है।
इस पर दूसरा चतुर आदमी बोलता है की पेड़ का क्या दोष, दोषी तो वो है, जो इस कमजोर मिटटी में पेड़ लगाया था।
अब पेड़ लगाने वाले को बुलाकर उससे बूढ़े का मौत का जिम्मेदार ठहराया जाता है।
पेड़ लगाने वाला भी चतुर था वो बोला- इसमें मेरा क्या दोष, इस पेड़ की डाली में बगुलों का झुण्ड आकर बैठ गया, जिसके वजन से डाली टूट गई और बूढ़े के ऊपर गिर गई।इसलिए दोषी बगुले है।
दूसरा चतुर आदमी बोला- इन बेजुबान बगुलों का कोई दोष नहीं, ये बगुले पहले स्टेट बैंक के पास वाले पेड़ पर बैठते थे। लेकिन आज-कल वहाँ लम्बी-लम्बी लाइन लगी है और बहुत शोर होता है, जिसके कारण बगुले वहा से यहाँ शिप्ट हो गए। दोषी तो स्टेट बैंक है।
इस पर एक और चतुर आदमी बोलता है- स्टेट बैंक का क्या दोष, *दोषी तो नरेंद्र मोदी है*, जिसने नोट बंदी लगा दिया और उसी के कारण इस बूढ़े की मौत हो गई।
अंत में सभी चतुर लोग एक मत से फैसला करते है की स्टेट बैंक से कोसो दूर एक पेड़ की डाली के नीचे सोये हुए बूढ़े की मौत नरेंद्र मोदी के कारण हुआ है।
विश्वास न हो तो 17 नवम्बर से संसद में सुन लेना..।
✍🏼
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वो औरतें भी गजब की होती है 👩 👵   जो पूरे 7-8 घंटें बैठकर
मौहल्ले भर की चुगली करती हैं और बाद में ये कहकर उठ जाती है....
"ए मरन दे ..... हमैं का मतबल.!!!!
😝😝😂😝😝😂😂😜😂😂
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*_पता था ऐसा ही होगा....._*
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*_इसलिए आज तक कमाया ही  नही ..._*
        😜😜😀😂😂
         *_`_ बेरोजगार *
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Dukh aur takleef ki is ghadi me
Desh ko ek aur
*BADA SADMAA*
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*Himesh Reshmiya*
*ka naya album launch.*
😝😝😂😂🤓🤓😜😜
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 प्यार इश्क़ मुहब्बत सब धोखा है..
30 दिसम्बर तक नोट बदल लो
अभी भी मौका है..!!
😂😂😂😂😂
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बिहार की ताज़ा घटना:
किडनैपर(फ़ोन पर) - हमने तुम्हारे बेटे का अपरहण कर लिया है....
बाप (बीच में ही चिल्लाते हुए) - नहीं..... मैं बहुत गरीब आदमी हूँ कुछ नहीं है मेरे पास।
किडनैपर - अबे, हम एक करोड़ भेज रहे हैं,
तुझे उसके खुल्ले कराने है।

Saturday, 26 November 2016

Modi & नोटबंदी पर नए चुटकुले

नोटबंदी पर नए चुटकुले 


 कृपया 2000/- के
नये नोट गिनते हुए
अँगूठे में थूक न लगाये!
होठ गुलाबी हो जायेंगे
तो पत्नी कूट देगी..😌
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*अपना तो पर्स भी प्याज जैसा हो गया है....*
*जब भी खोलो आँसू आ जाते हैं..
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इतिहास गवाह है...
हमेशा जवानी का सोलवा साल
*तूफानी* रहता है ....
अभी,
*२०००* का *सोलवा साल*
चल  रहा  है ....
😜
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अमिताभ बच्चन के
कौन बनेगा करोड़पति की अपार सफलता के बाद
नरेंद्र मोदी लेकर आये
सन् 2016 
कौन बचेगा करोड़पति
सुपर हिट चल रहा है अब तक
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😊😊😊
भीड़ इकठ्ठा हुई नरेन्द्र मोदी का पुतला जलाने को।
नेताजी चिल्लाये, नरेन्द्र मोदी,.....
चेले बोले - ज़िंदाबाद. !!!!!  😂😂😂😂
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 Gandhari: I sent my 100 sons to stand in ATM queue and got 200,000 based on per person limit ( Rs 2000 per person) 👍
Kunti: That's nothing, with my Pandavs, I Withdrew Rs 12.5 lakh for Draupadi's wedding based on Rs 2.5 lakh per wedding limit  😃😃
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 यूँ ना खींच मुझे अपनी तरफ बेबस कर के, ऐसा ना हो के खुद से भी बिछड़ जाऊं और तू भी ना मिले...
🤔🤔🤔🤔🤔



*भावार्थ*👇
यहाँ कवि को ATM की लाइन से, दूर पड़ा एक 100 का नोट दिखाई देता है, कवि सोच रहा है, नकली हुआ तो नोट भी गया, लाइन भी...😜😁
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 घरवाली का नया नया बयान
सुनो...🤔🤔🤔
या तो खुद पैसे बदलवाओ या मुझे 10 12 साड़ियां दिलाओ...
मैं बैंक की लाइन में कोई भी साडी रिपीट नहीं करूंगी
💃🏻💃🏻💃🏻💃🏻💃🏻

Thursday, 24 November 2016

Modi's jokes on Notebandi

Modi's jokes on Notebandi 



यूँ ना खींच मुझे अपनी तरफ बेबस कर के, ऐसा ना हो के खुद से भी बिछड़ जाऊं और तू भी ना मिले...
🤔🤔🤔🤔🤔



*भावार्थ*👇
यहाँ कवि को ATM की लाइन से, दूर पड़ा एक 100 का नोट दिखाई देता है, कवि सोच रहा है, नकली हुआ तो नोट भी गया, लाइन भी...😜😁
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 घरवाली का नया नया बयान
सुनो...🤔🤔🤔
या तो खुद पैसे बदलवाओ या मुझे 10 12 साड़ियां दिलाओ...
मैं बैंक की लाइन में कोई भी साडी रिपीट नहीं करूंगी
💃🏻💃🏻💃🏻💃🏻💃🏻
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New movie 1st week box office collection...
Shahrukh khan 60 Cr.
Aamir khan 70 Cr.
Salman khan 90 Cr.
Rajnikant 110 Cr.
NARENDRA MODI's 10 min short film released on 8 Nov at 8 pm
"Mere pyare desh vasiyo"
5 days collection 3.4 lakh crore and still running... 👍🏼😊
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*आजकल के लोगो की दिनचर्या*
        *मित्र*       :      1 घंटा
        *TV*        :      1 घंटा
   *Facebook/Whatsapp :      3 घंटा
  *ATM/BANK* :      12 घंटा
          *कमाई*  :         🔔
😜😜😜
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विवाह पत्रिका का मनुहार दोहा :-
भेज रहे हैं स्नेह निमंत्रण,
प्रियवर तुम्हे बुलाने को ,
पुराने नोट का लिफाफा लेकर,
तुम आ मत जाना खाने को ।
😜😀😜😀😂😂
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मन तो तब भर आया,
😔😔😔😔😔😔
दारू की बात करने पर सौ गालियाँ देने
वाली बीवी आज बोली..
😂😂😂😂😂😂








ये लो 1,000/- ₹, एक क्वार्टर लेकर
बाकी पैसे वापस लाकर दो.
😝😝😝😝😝
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 3 साल में मोदी जी ने
बाबा रामदेव को व्यापारी बना दिया...
अब अगले 2 साल में व्यापारियों को बाबा बनाने की योजना है...

Wednesday, 23 November 2016

नोटबंदी पर मजेदार चुटकुले

 नोटबंदी पर मजेदार चुटकुले


जेसे तेसे जिओ की लाइन से निकले थे😆
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तो अब बैंक की लाइन में लगा दिया.....
😬😬😬😜😜😂😂
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 नोट खुदवाने-गिनवाने के लिए लेबर की जरुरत हो तो तुरंत संपर्क करे,,,दिहाड़ी 499 रुपये 8 घंटे की,,,,,,,,,,,
                  500 नही लूंगा,,,,,,😊😊😊😊😊
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अब ऐ अफवाह कौन फैला रहा है की ....
   ५०० ₹ १०००₹ के नोट मे अजवाईन डाल कर बिडी पिने से
पुरानी खांसी खतम हो जाती है
😂😂😂
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ब्राह्मणों की नई घोषणा



आज से 1100 बंद 2100 चालू।
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आवश्यकता है--
बैंक की लाइन में लगने हेतु
हष्टपुष्ट स्वस्थ पुरुष की--
उम्र--18 से 32
शिक्षा-हायर सेकेंडरी
जियो की लाइन, घासलेट की लाइन का अनुभव..
धक्का मुक्की का आदि..
माँ,भेन की गाली के शुद्व उच्चारण वाले को प्राथमिकता,
कोनसी लाइन तेज चलेगी उसके बिच में घुसने की कला में निपुण,,
बायोडाटा के साथ तुरंत आवेदन करें
तनख़ा---परिणाम अनुसार
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तीन लड़को ने एक साथ एक लड़की को Propose किया
पहला :" मैं तुम्हारे लिए अपनी जान दे सकता हूँ..
लड़की :" वो तो सब कहते हैं...
दूसरा :" मैं तुम्हारे लिए चाँद तारे तोड़सकता हूँ...
लड़की -:" पुराना Dialogue है
तीसरा :— मै तुम्हें 500 के, छुटै दूगा ।
लड़की (आँखों में आँसू के साथ ) -: पागल इतना चाहता है मुझे
😝😂😛😂😛😂😛😂
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 आज इतने भी नही है खज़ाने में
जितने कभी छोड़ दिया करते थे पज़ामें में.....😀
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 बिहार में घटना:
किडनैपर - हमने तुम्हारे बेटे को अपरहण कर लिया है....
बाप (बिच में ही चिल्लाते हुए) - नहीं..... मैं बहुत गरीब आदमी हूँ कुछ नहीं है मेरे पास
किडनैपर - अबे हम एक करोड़ भेज रहे है तुझे उसके खुल्ले कराने है।
😂😂😂
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 जब *दूध था तो CA को बताते नहीं थे*
अब जब
*दूध फट गया तो CA से पूछ रहे हैं कि इसका रसगुल्ला कैसे बनाना है।*
*CA हैं हम भाई कोई #हलवाई नहीं हैं।*
😂😂😂😂😂
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If you are planning to go to bank , to exchange ₹ 500 and 1,000 notes, please take following things along with you:
- Cash for exchange;
- ID Proof;
- Lunch box;
- Playing Cards;
- Power bank;
- Headphones;
- Dinner;
- Bed sheet;
- and lots of patience.
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 मेरा 100 का नोट गुम गया है। 😔😔😔☹☹
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ढूढने वाले को RS.1000 का इनाम।।😁😜😂
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Boore waqt Ke liye paisa rakha tha😁😁
Saala paise Ka hi boora waqt aa Gaya😬😬..!!

नोटबंदी पर मजेदार चुटकुले

नोटबंदी पर मजेदार चुटकुले 


 *Delhi Special*
*दिल्ली मे एक व्यक्ति ने एटीएम की लाइन  में कहा मुझे पहले पैसा लेने दो नही तो मै अगली बार फिर से केजरी को वोट दे दूगा...*
*भीड ने डरकर तुरंत उसको सबसे आगे कर दियाl*
😬😜
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मै शादी का कार्ड लेकर ढाई लाख लेने बैंक गया।
3 घंटे बाद बैंक ने कहा पैसे नही मिलेंगे।
पूछा क्यों ?
तो कहा 25 साल पुराना कार्ड नही चलेगा।
हद है यार............अब ढाई लाख के लिये नई शादी करूँ ।
😊😊
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 आजकल बाजार में एक नया ट्रेंड चल रहा है!
कोई चीज़ लेने जाआे तो पहले पुछा जाता है,
"पेमेंट गांधी में करोगे या मोदीमें? "
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 माननीय मोदी जी... बस एक बार झूठ ही बोल दीजिये की आपने इस्तीफा दे दिया,
ख़ुशी के मारे ही सही .... केजरीवाल मरे तो सही 😜😝 .
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मित्रों ठंडी की शुरूवात हो गई, अलार्म बजता है तो भी निंद खुलती नहीं
काफ़ी सोचा
फिर मोदीजी की आवाज़ में अलार्म ट्यून सेट किया
*भाईयों और बहनों*.......,
क़सम से घर के सब एक साथ उठ जाते हैं

Sunday, 20 November 2016

मोदी जी द्वारा नोटबंदी पर मस्त चुटकुले

मोदी जी द्वारा नोटबंदी  पर मस्त चुटकुले  


अभी भी समय है शौचालय बनवा लो 🚽
बन्दे का कोई पता नही
कब पटरीयो पर करंट छोड़ दे 😝
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 असली दिक्कते तो
बिचारे पुलिस वाले और
इनकम टेक्स वालो की है
आपका पकड़े या
अपना ठिकाने लगाये ।
😝😆😝
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 आज सनी लीओन जब 3 करोड कैश बैंक में जमा करवा के बहार निकली तो IT deptt वालो ने घेर लिया -
मैडम income का source दिखाओ !!!😀
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आज के दिन....
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जेब में चाहे समोसा खरीदने भर पैसा न हो.....
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लेकिन.....
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गाड़ी की टंकी सबकी फुल है।
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*इस बार बहुत ठंड लगेगी.!*
क्योंकि सबकी...
*पैसे की गरमी निकल गई😜*
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.एक बुजुर्ग बैंक की लाइन में खड़े होकर मोदी सरकार को गाली दे रहे थे
तभी कुछ लड़को ने उस बुजर्ग को समझाया की आप जिस तरह लाइन में खड़े ही आज उसी तरह हर रोज देश के सिपाही हमारे लिए खड़े रहते हे
ये सुनकर बुजुर्ग ने लड़को की तरफ देखते हुए कहा की
भोसडीको में आर्मी से ही रिटायर्ड हुआ हु।
बाप को चोदना मत सीखा.
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एक मारवाड़ी बैंक जार 2.50 लाख रिपिया मांग्या ।
मेनेजर :- ब्याव किंको है ?
मारवाड़ी:- तुलछाँ🌿 जी को 😊
मेनेजर 4 दिना हु बेहोश है 😜
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 सवाल यह नही के नोट क्यु ओर केसे बन्द हुवे बल्कि सवाल तो यह हे
😳
किया वाकई सोनम गुप्ता बेवफ़ा हे
😂😂😂😂😂
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पिछले साल 3 सवालों ने बहुत परेशान किया?
1)कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा?
2)सलमान खान की गाड़ी कौन चला रहा था?
3)इंद्राणी मुख़र्जी के कितने पति थे?
उस से उबर नहीं पाए थे कि नए सवाल आ गए,
1)नरेंद्र मोदी को नोटबंदी का आईडिया किसने दिया?
2)डोनाल्ड ट्रम्प राष्ट्रपति कैसे बन गया?
3)सोनम गुप्ता बेवफा क्यों बनी?
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आज दो ऐसे सटीक 'नोट' प्राप्त हुए जो लोकतंत्र के २ प्रमुख स्तम्भ - न्यायपालिका और राजनीतिज्ञों - की छटपटाहट को दर्शाता है!!
न्यायपालिका -
चीफ जस्टिस  साहेब ,
आपसे हमारा   विनम्र  निवेदन है कि  आप  बैंकों  की  लाईन  और  हमें  हो  रही  तकलीफें  हम  पर  छोड  दें ।
आप  तो  कृपया  करके  न्यायालय  में  लगी लंबी   लाईने और  वहां  फैले  व्यापक  भ्रष्टाचार एवं   काले  धन  के  उपयोग  पर  अंकुश  लगाऐ ।
आपकी  नाक के  नीचे  क्या  हो रहा है , उसपर  ध्यान  देंगे  तो  आम  जनता  का  बहुत  भला होगा ।
और  हां  हमें  न्याय  सस्ता और जल्द  सुलभ  हो  इसपर  संज्ञान अवश्य  ले  ।
पर उपदेश  कुशल  बहुतेरे. . . . . . . .
राजनीतिज्ञ -
तुम पांच सौ के लिए दिन भर लाइन में लगे रह सकते हो ....!
तो जिनके अरबों डूब गए ...
क्या वो दिन भर संसद में हंगामा भी न करें ...???

Thursday, 17 November 2016

मोदी जी द्वारा नोट बंद किये जाने पर मस्त चुटकुले

मोदी जी द्वारा नोट बंद किये जाने पर मस्त चुटकुले 

 कल विष्णुजी देवष्ठान के  बाद   उठे  तो अपनी पत्नी   लक्ष्मी जी का बदला रूप देखकर  बोले कि  हम सो का गये मोदी तूने  हमाई घरबाली बदल दयी.
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For Ladies. 
Don't keep Rs 2000 notes under the Blouse, 
There is chip in it & Modi can see Everything. 
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 अगर दम हैं तो बैंक में जाकर अमिताब  बच्चन वाला Dialogue,,बोल के दिखाओ,,
" जहाँ हम खड़े होते हैं लाइन वही से शुरू होती हैं"""
(आँखे ICU में ना खुले तो कहना)
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According to latest RBI notification, the full form of ATM has been temporarily changed to.......
'Ayega To Milega'  !!!


 मित्रो, 
अब इससे अच्छे दिन कहाँ से लाऊँ....
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आज एक इंसान
पत्नी
के साथ 
खुलेआम
मार्किट में 
घूम सकता है.....
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वो भी,
बिना पैसे खर्च किये....
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बैंक  के बाहर भीड़
लगी थी।
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया:
'लगे रहो लाइन में सालों, मैं आज
बैंक
ही नहीं खोलूंगा!'....
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मोदी जी उस समय बेहोश होते-होते बचे, जब राहुल बाबा ने उनसे पूछा ।........
2000 के नोट की चिप में गाने भरवा सकते हैं क्या.
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 OLX owner has made suicide attempt bcz people have put their 500 n 1000 note for sale on OLX site...  
Bolta tha sabkuch bikta hai......! Le bech..........!.
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त्रस्त पति का मोदी जी से एक सवाल..
मे पत्नी के 
एकाउंट में पचास लाख 
जमा करवादु ..









ईनकमटेक्स भी नहीं भरु रिटर्न भी फाईल नहीं करु.................. तब.........पत्नी को पुलिस पकड़ के तो ले जायेगी ना............ ???
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 हम लोग रोज रोज Dp बदल ते है...... बापु ने 1 हि बार Dp बदला तो सबका BP चढ गया
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.एक आदमी मेरे पास आकर बोला 
"भाई पैसे नहीं है 
सुबह से कुछ नहीं खाया है"
मैंने दया करके दो समोसे ला दिये 
और अब वो उन्हें 
अपनी मर्सिडीज में बैठकर खा रहा है।
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 जो महिलाएँ ...
*आंटी* बोलने पर चिढ़ जाया करती थी,
आज वो, 
*सिनीयर सिटीज़न* बन कर 
बैकों की लाइनों में घुस रही हैं..
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Zee News* पर बैंको मे Line मे खडे सब लोग *खुश हैं..*
*Aaj Tak* पर लोगो को थोडी *तकलीफ हो रही है..*
और
*NDTV* पर लाइन मे खडे लोगो की *मौत हो रही है..*
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बदलना तो इंसान को हैं, 

नोट तो एक बहाना है..