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Monday, 18 September 2017

Hindi Chutkule


 Trivago Guy - क्या आपने कभी ऑनलाइन होटल बुक किया है?

आराम रहीम - नहीं भाई ! हम तो ग़ुफ़ा में ही पेल देते थे.!😂😹 😂
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 इन बाबाओ की वजह से आज

*गुफा* इतनी बदनाम हो गई है कि

👹 💩   👺  👹💩   👺
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अब तो शेर भी  
अपनी गुफा में जाने से डरता है 
  

अंदर कोई बाबा न बैठा हो 😜



😂  😁  😂  😁  😂  😂
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*😅घर बैठे जीतो जैकपाट😅*

कुकर्मो के आधार पर इन चारो को बढते क्रम मे सजाये ।।

*A* आशाराम    *B* रामपाल

*C* बाबा ओम  *D* राम रहीम
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 😝😝DIALOGUE BAAZI in Surgery :

*Ye liver muze de de thakur 

*My name is Scope... Laparoscope! 

* Rishtey mein to hum tumhari branch lagte hain, naam hai...Diverticulum (*)

* GB se darr nahi lagta saheb, pancreas se lagta hai!

* Ek baar jo maine abdomen khola to main
Anaesthetist ki bhi nahi sunta! 

* appendix ko neglect karna mushkil hi nahi,
namumkin hai! 

* Ek bade incision ki keemat tum kya jano,
AnnaShetty babu!

And...
And...
And...

Mop count abhi baaki hai, mere dost!h

😂😂😂😂😂😂
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 I tried to download blue whale game....attention message came....


*Error 902:*
*You are Married! You are already playing the advance version of the game... can't install blue whale.*

😂😂😂
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 जापानी तेल के बाद जापानी ट्रेन अब 

चर्चा का मुख्य विषय बनी हुयी है, भारत में 😆
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Guys, please be careful about what u buy online. If u buy stuff online please check out the seller very carefully. Chacha Arshad from another group just lost Rs.4680/- plus tax on a penis enlarger.
The bastards sent him a magnifying glass. 🔎
The only instructions that came along with it were "DO NOT USE IN SUNLIGHT"😀😄😛
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 कुछ दिन पहले एक चाँद 🌙 निकला था जिसने ना जाने कितने बकरो की उम्र कम कर दी 😌

और अब कुछ दिन बाद एक चाँद 🌝 निकलेगा जो ना जाने कितने बकरो की उम्र बढ़ा देगा!

*#करवा चोथ स्पेशल*

😂😂😂😂😂
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 *Feeling lonely and bored in jail, AaRam Rahim downloaded Blue Whale !!*

*After 50 days, the Blue Whale got pregnant !!!*

*P.S. : And, after that, AaRam Rahim adopted the Blue Whale as his daughter and named her Whalepreet Singh !!*

😂😂😂
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कुछ लोगों को ये जानने की जिज्ञासा है कि क्या बुलेट ट्रेन में भी लोटा ज़ंजीर से बंधा होगा ?

उनके लिये सरकार की तरफ से जवाब आया है...

" जी नहीं, बुलेट ट्रेन में टॅायलेट ही नहीं होगा क्योंकि आपके नाड़ा खोलने से पहल हीे स्टेशन आ जाएगा"-!
😎😎😎😎😎😎

Thursday, 14 September 2017

Special Hindi Chutkule ............ स्पेशल करवाचौथ रिचार्ज


 The new protocol issued for women after Asaram and other Baba incidents,
 "The moment you hear Hari Om....... kindly HURRY HOME  😀
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 एक बार एक बूढा घर के बाहर बैठा बीड़ी पी रहा था.
एक शहरी आदमी आया और बोला - 😊
ताऊ बीड़ी मत पिया कर,
बीड़ी पीने से आदमी धीरे धीरे मर जाता है...😔😨
ताऊ ने जोर का सूटा मारा और बोला 😉
"हमें कौनसी जल्दी है मरने की,
धीरे धीरे मरेंगे...😪"
😂😂😂😜😜😜
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 A humble appeal to all the ladies. Please don't wear T-shirts with a lot of printed words on it. It takes time to read all that Info....and then our wives misunderstand us 🤔😂😂

Regards,
Innocent Married Men.
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 In Conferences we encounter 4 types of people. 
1. Scholars- Who sit Sincerely in hall & attend all scientific sessions, 
2. Stalwarts- Who go around only Stalls in Conference venue 
3. Out standing people- They never enter the hall, spend full time in City sight seeing, 
4. Spirituals- who wait for evening Spirit session😝😄😜😊
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एक ताजा रिसर्च में पता चला है कि, कुछ औरते अपने बच्चो को इतना तेज इसलिए डांटती है 
कि पतियों में खौफ बना रहे!😱
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 शराब पर महत्त्वपूर्ण लेख:

शराब का हमारी अर्थव्यवस्था में बडा महत्व है, क्योंकि शराबी एक मॉडल टैक्सपेयर होता है। किसी भी आइटम पर टैक्स लगाया जाये, उसे देने वाला बवाल मचा देता है। पैट्रोल पर एक डेढ़ रुपया बढ़ जाऐ, मार ड्रामा शुरु हो जाता है। बीएमडब्ल्यु वाला भी हुड़की लगाकर चैनलों को बयान देने लगता है कि हम मर गये, लुट गये, तबाह हो गये।

पर शराब का खरीदार अत्यँत शालीन होता है। औसतन हर साल शराब के भाव 15-20 परसेंट तो बढ़ते ही है, दिखा दे मुझे कोई कि कभी किसी शराबी ने चिक-चिक मचायी हो। इतिहास में एक भी जुलूस ऐसा नहीं दर्ज है, जिसमें शराब के खरीदारों ने डीएम को जुलूस निकालकर ज्ञापन दिया हो कि प्लीज दारु सस्ती कर दो। ऐसे उद्विग्न समय में शराबी का सा संयम सराहनीय है, ये इतनी दुर्लभ क्वालिटि है कि सिर्फ शराबियों में ही पायी जाती है।

उत्तर प्रदेश में शराब का कारोबार करीब 14,000 करोड़ रुपये का टर्नओवर दिखा रहा है, करीब 17,000 दुकानें हैं, सभी पर अनवरत लाईन लगी हुई है, कई की जालीदार खिडकियाँ तो सुबह ब्रह्मकाल मे ही खडका दी जाती है।

इसलिऐ लोगो को अनुशासन, शालीनता और संयम का पाठ अगर लेना हो तो किसी शराबी से ले
😜😜
: 🍷शराब के 5 फायदे

🍷1: शराब व्यक्ति की नैसर्गिक प्रतिभा को बाहर निकालती है - जैसे कोई अच्छा डांसर है, लेकिन अपनी शर्म की वजह से लोगो के सामने नहीं नांच पाता है ..। दो घूंट अन्दर जाते ही अपना ऐसा नृत्य पेश करता है की उसके सामने माइकल जैक्सन भी पानी न मांगे..

ऐसे कई उदहारण आपने शादी ब्याह के अवसर पर शराबियों को नृत्य करते हुए देखा होगा कोई नागिन बनकर जमीन में लोटता है तो कोई घूँघट डाल कर महिला नृत्य प्रस्तुत करता है !

🍷2: शराब व्यक्ति के आत्मविश्वास को कई गुना बढ़ा देती है दो घूंट अन्दर जाते ही चूहे की तरह डरने वाला डरपोक से डरपोक व्यक्ति भी शेर की तरह गुर्राने लगता है । शराब पीने के बाद कई पतियों को अपनी पत्नी के आगे गुर्राते हुए देखा गया है !

🍷3 : शराब व्यक्ति को प्रकृति के करीब लाता है । दो घूंट अन्दर जाते ही शराबियो का प्रकृति प्रेम उभर कर सामने आ जाता है कई शराबी शराब का आनंद लेने के बाद ज़मीन, कीचड़, नाली आदि प्राकृतिक जगहों पर विश्राम करते पाए जाते है !

🍷4 : शराब व्यक्ति की भाषाई भिन्नता को कम कर देता जो लोग अंग्रेजी बोलना तो चाहते है लेकिन नहीं बोल पाते है अंग्रेजी बोलने में हिचकिचाहट महसूस करते है दो घूंट अन्दर जाते ही ऐसी धारा प्रवाह अंग्रेजी बोलने लगता है की बड़े से बड़ा अंगरेज़ भी शर्मा जाये । ऐसे कई लोगो से आपका पाला पड़ा होगा !

🍷5 : शराब व्यक्ति को दिलदार बनाती है। कंजूस से कंजूस व्यक्ति भी दो घूंट अन्दर जाते ही किसी सल्तनत के बादशाह की तरह व्यवहार करने लगता है, ऐसे लोगो के जेब में भले फूटी कौड़ी न हो लेकिन ये लोग ज़माने को खरीदने में पीछे नहीं हटते है!
🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺🍻
"इस महत्वपूर्ण जानकारी को हर शराबी तक पहुंचाइये ताकी वह गर्व महसूस करे ।
🍷
(राष्ट्रीय शराबी संघ) द्वारा जनहित में जारी
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. आदरणीय पति देव साहब,
आपको सूचित किया जाता है कि आपके लम्बी आयु की वैलिडिटी खत्म होने वाली है और रिचार्ज की तिथि आ गयी है.

8 october  को स्पेशल करवाचौथ रिचार्ज करवा कर लंबी उम्र पाएं।

प्लान्स इस प्रकार हैं:-
-मेगा प्लान =प्लेटिनम का सेट दीजिए और पाइए 100 साल की उम्र।
-सुपर प्लान =हीरे का सेट दीजिए और पाइए 90 साल की उम्र।
-बोनस प्लान =सोने का सेट दीजिए और पाइए 80 साल की उम्र।
-रेगुलर प्लान =चांदी की पायल दीजिए और पाइए 70 साल की उम्र।
-छोटू रिचार्ज=साड़ी देकर आप अपनी 10 साल उम्र और बड़ा सकते हैं।

*विशेष नोट*
-सभी प्लान्स की वैधता केवल एक साल के लिए यानी अगले करवाचौथ तक ही होगी।
मौके का भरपूर फायदा उठाएं।
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 बाबा की 6 हजार करोड़ की सम्पति सबको हराम की दिख रही है ।।

मगर बाबा की पलंग तोड़ मेहनत कोई नही देख रहा ।। 😂😂😂😂😂

Sunday, 10 September 2017

Chutkule ................. कुछ लडकिया सेल्फ़ी लेने के लिए हाथ को इतना लम्बा करती है . . .


 कुछ लडकिया सेल्फ़ी लेने के लिए हाथ को इतना लम्बा करती है . . .


 कि चाँद भी बोल पड़ता है "बहन प्लीज थोड़ा संभाल के मेरी आँख में लग जायेगा।"😹😹😜😝😝😝😝😝😆😆😆👆👆👆
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 👉बिलकुल नया है👈
.😄😄😄😄😄😄😄
भिखारी: (भीख मांगते हुए) ऊपर
वाले के
नाम पे देदे बाबा,
ऊपर वाले के नाम पे देदे बाबा
एक लड़की सामने से गुज़री
भीखारी:- कम से कम तुम तो 10₹
देदो
अंजली😄😜
लड़की:- (shocked) तुम मेरा नाम
कैसे
जानते हो ??😳😳
भिखारी:- अरे अंजली पहचाना
नही,
मैं CrAzY Boy Nik
हम फेसबुक पे फ्रेंड हे
लड़की बेहोश•😂 😂 😂
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टीचर - अगर प्रथ्वी के अंदर Lava है तो बाहर क्या है।

पप्पू - बाहर Oppo और Vivo है सर ।
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घोर सन्नटा😵😵😵
😂😂😂😂😂😂
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. बेटा शहर से पढाई करके लौटा

बाप - क्या कर रहे हो ?

बेटा - पापा नहाने जा रहा हूँ

बाप - वो तो ठीक है बेटा
पर आगे क्या सोचा ?

बेटा - बस बाल्टी भर जाये फिर मोटर बंद कर दूंगा :) 😉
बाप बेहोश 😂😜😂😜
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In Conferences we encounter 4 types of people. 
1. Scholars- Who sit Sincerely in hall & attend all scientific sessions, 
2. Stalwarts- Who go around only Stalls in Conference venue 
3. Out standing people- They never enter the hall, spend full time in City sight seeing, 
4. Spirituals- who wait for evening Spirit session😝😄😜😊
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 पप्पु - एक किलो शक्कर देना

दुकानदार - औऱ क्या चाहिये

पप्पु - सरकारी नौकरी लगवा दे😂😂😂😂😂
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 संता ड्राइवर बन गया,
जज – बस खाई में कैसे गिरी,
सारी सवारी मर गयी ?
संता – साहब , मुझे नहीं पता ,
जज – क्या ? पर गाड़ी तो तुम चला रहे थे ,😣😣
संता – हाँ , पर उस दिन कंडक्टर नहीं आया था ,
तो मैं टिकट बनाने पीछे चला गया ,
जज बेहोश..😂😂😜😜
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. एक आदमी iPhone 7+ जेब में डालकर
 रास्ते पर चल रहा था.
,
कि पैर फिसला और गिर पडा   
,
तभी कुछ खटाक से टूटने की आवाज़ आई  !!  
,
दिल थाम कर वो बोला.  
,
 "भगवान् करे हड्डी हो.."
 😂😂😂😂😂😜😜😜😜
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टीचर.. आपके पिताजी कहां रहते हे

लडका...  तिरवेन्दरम

टीचर.. स्पेलिग बताओ

लडका... सर आजकल गोआ शिफ़्ट  हो 

गये
😝😝
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श्राद्ध के चलते एक कौवे का स्टेटस...
"अभी तो पार्टी शुरू हुई है।"
😅