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Saturday, 19 August 2017

Story................... True Friendship *मित्रता की परिभाषा...*


True Friendship


*मित्रता की परिभाषा...*
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*एक बेटे के अनेक मित्र थे जिसका उसे बहुत घमंड था। पिता का एक ही मित्र था लेकिन था सच्चा।*
एक दिन पिता ने बेटे को बोला कि तेरे बहुत सारे दोस्त है उनमें से आज रात तेरे सबसे अच्छे दोस्त की परीक्षा लेते है।
बेटा सहर्ष तैयार हो गया।
रात को 2 बजे दोनों बेटे के सबसे घनिष्ठ मित्र के घर पहुंचे, बेटे ने दरवाजा खटखटाया, दरवाजा नहीं खुला,
*बार-बार दरवाजा ठोकने के बाद अंदर से बेटे का दोस्त उसकी माताजी को कह रहा था माँ कह दे मैं घर पर नहीं हूँ।यह सुनकर बेटा उदास हो गया, अतः निराश होकर दोनों लौट आए।*

फिर पिता ने कहा कि बेटे आज तुझे मेरे दोस्त से मिलवाता हूँ। दोनों पिता के दोस्त के घर पहुंचे। पिता ने अपने मित्र को आवाज लगाई।
उधर से जवाब आया कि ठहरना मित्र, दो मिनट में दरवाजा खोलता हूँ।
जब दरवाजा खुला तो पिता के दोस्त के एक हाथ में रुपये की थैली और दूसरे हाथ में तलवार थी। पिता ने पूछा, यह क्या है मित्र।
*तब मित्र बोला....अगर मेरे मित्र ने दो बजे रात्रि को मेरा दरवाजा खटखटाया है, तो जरूर वह मुसीबत में होगा और अक्सर मुसीबत दो प्रकार की होती है,या तो रुपये पैसे की या किसी से विवाद हो गया हो। अगर तुम्हें रुपये की आवश्यकता हो तो ये रुपये की थैली ले जाओ और किसी से झगड़ा हो गया हो तो ये तलवार लेकर मैं तुम्हारें साथ चलता हूँ।*
तब पिता की आँखे भर आई और उन्होंने अपने मित्र से कहा कि, मित्र मुझे किसी चीज की जरूरत नहीं, मैं तो बस मेरे बेटे को मित्रता की परिभाषा समझ रहा था।
*ऐसे मित्र न चुने जो खुद गर्ज हो और आपके काम पड़ने पर बहाने बनाने लगे*
*अतः मित्र, एक चुनें लेकिन नेक चुनें।*

Jokes and chutkule in Hindi ....... महिलाएँ कहती है कि , मर्द तो मूर्ख होते है !


  After Doing 50 Pushups I was checking myself out in front of the Mirror. 

I proudly asked my Wife 

 "Dekhe mere Abs???"

She replied 

"Jis din shaadi kari thi..
 tab se tumhare mein mujhe Aeb hi Aeb dikhte hain, aeb ke siva tumme hai hi kya 
par ganimat hai pehle sirf mujhe dikhte the...
 ab tumhe bhi dikh rahe hai "

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 A small kid asked his mom - Mom - how do you always know how to solve my problems ,??  
Mom replied .... well you know God makes us take an exam to be able to know and solve all your problems before we become mummy . Only when we pass the test we become Mom !!!
The kid gave a knowing smile and said - I understand... If you fail in the test you become Daddy !!😀😀
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 💥महिलाएँ कहती है कि ,
            मर्द तो मूर्ख होते है !

















फिर कहती है कि ,
हम मर्दों से कम है क्या !!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
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कुछ औरते आपस मे पति पत्नी के रिस्ते पर बात कर रही थी थोड़ी देर सुन कर एक बोली :- अरे बहन पता नही औरते अपनी पति की बुराई कैसे कर देती है ... अब मेरे वाले को देख लो अक्ल के नाम का एक पैसा उसके पास नही  ... शक्ल राम ने दी नही  , रंग ऐसा जैसे पैदा होते हि भट्टी मे डाल कर भून दिया हो  ... और कजूंस इतना के कच्छे भी सैकेंड हैडं खरीद के पहनता है , खराटे इतने मारता है के दिल करता है सोते की नाक मे मिट्टी का तेल डाल कर आग लगा दूँ ...

पर बहन मजाल है जो आज तक मैंने उसकी बुराई करी हो ... जैसा भी है मेरा तो देवता है मैं तो नही करती उसकी बुराई ...😎😎😎
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 एक जरूरी ऐलान

चीन हमारा दुश्मन है।


इसीलिए


 चाऊमीन का नाम बदल कर
"" लच्छो देवी ""रख दिया गया है।
 😄😄😁😁😄😄😄😁
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 हरीश: तुम्हारी आंख क्यों सूजी हुई है?
पप्पू: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था।🎂
हरीश: लेकिन इसका आंख सूजने  से क्या संबंध है?
पप्पू: मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन केक वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया "हैप्पी बर्थडे समस्या"😪😪😜😜 
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 Traffic - Ek Prem Katha 

Me & my friend started from Gurgaon
He left for Dubai
I left for Noida

After 4 hours...

His status - Enjoying at Burj Khalifa
My status - Crossed DND 
😂😅😄😆😜
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 *बनिया पॉवर*

सड़क के इस पार एक बनिया भाई की दुकान थी।

सड़क के उस पार एक बड़ी कम्पनी का स्टोर खुला और साइन बोर्ड लगा कि मक्खन 100 रुपये !

अगले दिन बनिया भाई की दुकान पर साइन बोर्ड था, मक्खन 90 रुपये !

उसके अगले दिन कम्पनी के साइन बोर्ड पर मक्खन 80 रुपये !

इसी चक्कर की बिना पर और दो दिन बाद कम्पनी के साइन बोर्ड पर मक्खन 60 रुपये टंगा था !

इस सिलसिले पर निगाह रखने वाले एक सज्जन तब बनिया भाई के पास पहुंचे और समझाया 

भाई, 'वो बड़ी कम्पनी है।

वो घाटा खाकर भी लंबे समय तक अपना मक्खन या माल बेच सकते हैं।

तुम उसके सामने ज्यादा समय तक टिक नहीं पाओगे।'

 बनिया भाई ने सज्जन को देखा,

उसकी तरफ झुके और राजदाराना लहजे में कहा-

'महाराज, मैं मक्खन बेचता ही नहीं !' 😎
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 😝😅😅😅😅😅😅😅
PLEASE. DO NOT LAUGH ***Sheikh was talking to his travel agent.*

Sheikh: 
_I am about ready for a vacation. Only this year, I am going to do it a little differently._

*The last few years, I have been taking your advice on where to go.*

👉 _Three years ago you said go to Hawaii. I went to Hawaii and spent some days and my wife Razia got pregnant._
👉 _Then two years ago, you told me to enjoy Bahamas, and Razia got pregnant again._
👉 _Last year you suggested Tahiti and Razia once again got pregnant._

*Travel agent:*
_So, what are you going to do this year that is different?...._

Sheikh replied: 
*This year I'm taking Razia with me...!!!*
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For all "GOLGAPPA" lovers..😂😜😂😜

महिला - (गोलगप्पे वाले से)
भैया तुम..
शौच के बाद..
हाथ अच्छी तरह से..
धोते हो ना..??

गोलगप्पे वाला -
बहनजी , ..
हमारा वास्ता नमक, मिर्च ,
नींबू आदि से होता है,
इसलिए हम..
शौच के बाद तो नही पर  शौच जाने से पहले..
हाथ अच्छी तरह धोते हैं..!!
😃😝😂😂😂

Thursday, 17 August 2017

Jokes in Hindi . ................. गोरी गोरी लड़कियां


 याद रखना! Dosto,
ये गोरी गोरी लड़कियां ही,
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शादी के बाद जली हुई,
काली काली रोटियां बनाती हैं..
😉😜😉😜😉😜
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अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि फील्म टॉयलेट देखने के लिये 






लोटा में पानी ले के जाना अनिवार्य होगा😃😃
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 *भिया मुकेश अम्बानी को मानना पड़ेगा ।*
भिया भारत के 50 करोड़ लोगों का सरनेम बदल के जीओ कर दिया । 
विश्वास ना हो तो किसी के भी मोबाइल को खंगाल लो, 
*उसमे सरनेम मिलेंगे आपको ...*
सुनील जिओ, 
बंटी जिओ, 
गिरधारी जिओ, 
मुन्नी जिओ
कपिल जिओ
नीरज जिओ .....

*और तो और रिश्तों में भी मजबूती ला दी*
सासु मां जिओ
वाईफ जिओ
भाई जिओ
भाभी जिओ
😆😆😆😆
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 सरकारी अस्पतालों का सच
यह है
#साहिब
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डॉक्टर नर्स पर मरता है और
#मरीज_फर्श_पर😔

😰😰
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इंसानियत आज भी जिंदा है ...
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इसका पता तब चला जब बाइक चलाते वक्त बगल से एक बन्दा चिल्लाते हुए निकला...
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वापस घूमा लो भाई, आगे चालान कट रहे हैं।
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😊😊😊
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 पत्नी : मैं बचूंगी नही मर जाउंगी!

पति : मैं भी मर जाऊंगा!

पत्नी : मैं तो बीमार हूँ इसलिए मर जाउंगी लेकिन तुम किस लिए ????

पति : मैं इतनी खुशी बर्दास्त नही कर पाउँगा!
😂😂😅😅😄😄😃😃😆😆😜😜
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पति :- मुजे अपनी बीवी से तलाक चाहिये वो बर्तन फेंक के मारती है 😢

जज :- अभी से मार रही है या पहले से 😁

पति :- पहले से  🙁

जज :- तो इतने साल बाद तलाक क्यों 😳

पति :- क्यों कि अब उसका निशाना पक्का हो गया है 😬😬
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 "रेलवे स्टेशन" मे लिखा था,
 अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!
 बस फिर क्या था,

हमने टिकट ही नही लिया

 " अभी पिता जी थाने से छुड़वाकर लाए हैं " 😝😝😝
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 टीचर: इतने दिन कहाँ थे...??
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पप्पू: बर्ड फ्लू हो गया था...!! 😀
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टीचर: पर ये तो बर्ड्स को
होता है इंसानो में नहीं...!
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पप्पू: इंसान समझा ही कहाँ है आपने, रोज़ तो मुर्गा बना देते हो..!!
😀😀😀😜😂
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टीचर - छोटी मधुमक्खी तुम्हे क्या देती है?
बच्चे - शहद!
टीचर - पतली बकरी?
बच्चे - दूध! 
टीचर - और मोटी भैंस?
बच्चे - होमवर्क! 
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दे...थप्पड़ पे थप्पड़....😂😂😂😂
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