ad

Saturday, 16 June 2018

Hindi Chutkule ...............................


  जूठे बरतनों के ढेर से घबराकर महिला बोली:
हे ईश्वर!
यह अलादीन का जादुई चिराग
पुरुषों को मिलता है
किसी महिला को-क्यों नहीं मिलता?
जिन्न हमारा भी हाथ बंटा दिया करता!

प्रकट हुए परवरदिगार!
और बोले
नियम के अनुसार
एक महिला को-एक बार में
एक ही जिन्न मिल सकता है
हमारा रिकॉर्ड कहता है-
तुम्हारी शादी हो गयी
तुम्हें तुम्हारा जिन्न मिल चुका है
उसे अभी-अभी तुमने
सब्जी मार्केट भेजा है
रास्ते में, टेलर से
तुम्हारा ब्लाउज लेते हुए
मकान मालिक को, किराया देते हुए
तुम्हारे लिये झंडु बाम लायेगा
फिर काम पर जायेगा।
वो मिनी जिन्न अर्थात पति थोड़ा टाइम खाऊ है
मगर चिराग वाले जिन्न से
ज्यादा उपयोगी और टिकाऊ है!
.
.
.
.
.
.
 #ज्ञानगंगा✋

शरीर में 70% पानी होता है...

..... कायदे से देखा जाये तो हम लोग मोटे नहीं है

बस....बाढ़ग्रस्त हैं...😂😂
.
.
.
.
.
.
.
.
 "आप इतनी बार Tour पर जाते हैं कभी मुझे भी घुमाने के लिए साथ ले जाइए!?"

Regularly Tour  पर रहते एक Sales Man को उसकी Wife  ने कहा।

बार-बार की demand  के बाद आखिर दक्षिण भारत के प्रवास हेतु पति-पत्नी Madras  जाने के लिए निकले।

Airport  से निकलकर एक Hotel में पहुंचे। बढ़िया सा room पहले से book  था।

सुबह उठकर Beach पर जाएंगे यह सोच कर देवी जी ने  सुबह 6 बजे का Wake up Call भी book करा लिया।

खाना खाकर थके हुए साहब और उनकी  wife  सो गए।

प्रातः 6 बजे Wake up call  की ring  में एक रोमांटिक गाना बजा।

साहब ने करवट बदलते हुए बंद आंखों से ही कहा......

*"मत उठाना, wife  का होगा।"*


और इसी के साथ दक्षिण भारत की यात्रा का अंत हुआ................


😂😂😂😂😂.
.
.
.
.
.
.
चचा वोट डालकर बाहर आए और पोलिंग एजेंट से पूछा - तेरी चाची वोट डाल गई क्या?
   एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा - जी चचा वह वोट डाल गई!!
  चचा भरे गले से बोले- जल्दी आता तो शायद मिल जाती,
   पोलिंग एजेंट  - क्यो चाचा आप साथ नही रहते?
   चचा - बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
 *हँसो*
🤔
एक महिला तीन बच्चों के साथ बस में यात्रा कर रही थी।

*कंडक्टर:-* मैडम इन बच्चों का टिकिट लगेगा, उम्र बताओ?

*महिला:-* पहले वाले की दो साल, दूसरे वाले की ढाई साल और तीसरे की तीन साल।

*कंडक्टर:-* मैडम टिकिट चाहे मत लो, पर गैप तो 9 महीने का रखो।

*महिला:-* कर्मफूटे, 
बीच वाला *जेठानी* का है, 
और ये वाला *देवरानी* का है!


तू टिकिट काट,
*मोदी* की तरह *ज्ञान* मत बाँट।
                      🤩
.
.
.
.
.
.
.
.
 हमारे पिताजी के समय में दादाजी गाते थे
मेरा नाम करेगा रोशन जग में मेरा राज दुलारा", 

हमारे ज़माने में हमने गाया .... 
पापा कहते है बड़ा नाम करेगा,   

अब हमारे बच्चे गा रहे हैं .... 
बापू सेहत के लिए तू तो हानिकारक है!
😂😂🤣😜
.
.
.
.
.
.
 मरीज़ को डॉक्टर आखिरकार समझा पाया कि ये ऑपरेशन कितना जरूरी है लेकिन ..
.
जैसे ही उसने 8 लाख का खर्चा बताया मरीज़ ने फिर मना कर दिया।
.
डॉक्टर बोला -- तुम पहले 2 लाख जमा कर दो , बाकी 22 हज़ार हर महीने किस्तों में दे देना।
.
मरीज़ बोला -- ये तो ऐसे हो गया , जैसे मैं कोई कार ले रहा हूँ।
.
डॉक्टर बोला -- कह तो सही रहे हो.. लेकिन

कार तुम नहीं मैं ले रहा हूँ।
🤣🤣🤣🤣😂😂😂😜
.
.
.
.
.
.
विवाह क्या है ?*

" विवाह " एक ऐसा गठबंधन है -
जिसमें दो व्यक्ति मिलकर उन
समस्याओं को सुलझाने का
जीवन भर प्रयास करते है , जो पहले कभी थी ही नही.!!
😜😜

विवाह ..
वह खुब़सुरत जंगल हे ..

जहॉ ..

"बहादूर शेरो" का शिकार..

'हिरणियॉ' करती हे😜😜

 शादी मतलब.....

अजी सुनते हो, से लेकर......
बहरे हो गए हो क्या.....?????
तक का सफर......😊😊😊😊

शादी मतलब....

तेरे जैसा कोई नहीं......से लेकर
तेरे जैसे बहुत देखे हैं.....
तक का सफर.....😊😊😊😊

 शादी मतलब......

आप रहने दीजिए......से लेकर.....
मेहरबानी करके आप तो रहने ही दो....
तक का सफर.....😊😊😊😊😊

 शादी मतलब......

कहाँ गई थी जान....से लेकर....
कहाँ मर गई थीं.....
तक का सफर......😊😊😊😊

 शादी मतलब......

आप मुझे नसीब से मिले हो.....
से लेकर.....
नसीब फूटे थे, जो तुम मिले.....
तक का सफर.....😊😊😊😊

शादीशुदा जिंदगी  *कश्मीर* जैसी है  ।

खूबसूरत तो है परंतु
 *आतंक* बहुत है!!!
😝😝😝😆😆😆😅😅😅
.
.
.
.
.
.
.
.
ऋषि कपूर : देश के हर स्मारक , सरकारी भवन , रोड आदि का नाम गांधी - नेहरू परिवार के नाम पर क्यों हे ? क्या तुम्हारे बाप का माल है ?

कोंग्रेस : तुम्हारे बाप राज कपूर ने अपनी पिक्चर का नाम राहुल गांधी के नाम पर क्यों रखा ? क्या वो तुम्हारे बाप का माल है ?

ऋषि कपूर ( सकपकाते हुए ): क ..क...कोण सी पिक्चर ? 

कॉंग्रेस : " मेरा नाम जोकर "!!!!!!!!
😡😡😣
😝😝😝😝😝
.
.
.
.
.
.
लड़की वाले-..बधाई हो पूरे 36 गुण मिल गए..

लड़के वाले उठ के जाने लगे

लड़की वाले-..क्यो..क्या हुआ..?

लड़के वाले-..हमाओ लड़को तो पूरा गदहा हतो...तौ का बहू भी गदहिया ले आएं.

Friday, 11 May 2018

Hindi Chutkule


  पिता 😡: ओ बेवकूफ़। 
मैंने तुमको गीता दी थी पढ़ने के लिए क्या तुमने गीता पढ़ी?
कुछ। दिमाग मे  घुसा?

पुत्र ☺: हाँ पिताजी पढ़ ली। 
और 
अब
आप 


मरने के लिए तैयार हो जाओ  (कनपटी पर तमंचा🔫रख देता है) ।

पिता 😳: बेटा ये क्या कर रहे हो ? मैं तुम्हारा बाप हूँ ।

पुत्र 😉: पिताजी, ना कोई किसी का बाप है और ना कोई किसी का बेटा । ऐसा गीता में लिखा है ।

पिता 😖: बेटा मैं मर जाऊंगा 

पुत्र 😚: पिताजी शरीर मरता है ।
आत्मा कभी नही मरती!
आत्मा अजर है, अमर है ।

पिता 😖: बेटा मजाक मत करो गोली चल जाएगी और मुझको दर्द से तड़पाकर मार देगी ।

पुत्र 😗: क्यों व्यर्थ चिंता करते हो ? किससे तुम डरते हो ।
गीता में लिखा है-
नैनं छिन्दन्ति शस्त्राणि,
नैनं दहति पावकः
आत्मा को ना पानी भिगो सकता है और ना ही तलवार काट सकती, ना ही आग जला सकती ।
किसलिए डरते हो तुम ।

पिता 😓: बेटा! अपने भाई बहनों के बारे में तो सोच, अपनी माता के बारे में भी सोच ।

पुत्र 😍: इस दुनिया में कोई
किसी का नही होता ।
संसार के सारे रिश्ते स्वार्थों पर टिके है ।
ये भी गीता में ही लिखा है ।

पिता 😨: बेटा मुझको मारने से तुझे क्या मिलेगा ?

बेटा 😌: अगर इस धर्मयुद्ध में आप मारे गए तो आपको स्वर्ग प्राप्ति होगी ।
मुझको आपकी संपत्ति प्राप्त
होगी । 

पिता 😲: बेटा ऐसा जुर्म मत कर ।

पुत्र 😎: पिताजी आप चिंता ना करें। 
जिस प्रकार आत्मा पुराने जर्जर शरीर को त्यागकर नया शरीर धारण करती है, उसी प्रकार आप भी पुराने जर्जर शरीर को त्यागकर नया शरीर धारण करने की तयारी करें ।

अलविदा ।

Moral-
कलयुग की औलादों को सतयुग, त्रेतायुग या द्वापर युग की शिक्षा नहीं दे. उन्हें whatsapp में busy रहने दें वरना अर्थ का अनर्थ कर देगे
😀 
                            😜😜😜😁😁😆😆😆
.
.
.
.

मॉडर्न कविता...

उठो लाल अब आँखे खोलो
मोबाईल ऑन कर नेट टटोलो..
चलो देख लो वाट्सएप पहले
ज्ञान जोक्स पर रोले हंस ले।
फेसबुक की है दूसरी बारी
जहाँ दिखेगी दुनिया सारी
देखो किसने क्या है डाला
किसने कितना किया घोटाला
कौन आज दुनिया में आया
किसने किससे केक कटाया
ट्विटर की तो बात निराली
चार शब्द् में गाथा गा ली।
उठो तुम भी कुछ लिख लिख बोलो
उठो लाल अब आँखे खोलो
मोबाईल ऑन कर नेट टटोलो..!!
👏👏👏👍😃😃
 .
.
.
.
आँधियो से कह दो 

की औकात में रहे






इस हफ्ते में 
तीसरी बनियान गायब हुई है🤔😝

अब अन्दर ही सुखाई जाएगी
.
.
.
.
 कुछ लोग आयुर्वेदिक होते हैं 

मतलब बोल चाल में एकदम उम्दा... लेकिन emergency में काम नहीं आते 😳

कुछ लोग allopathic होते हैं...
मतलब emergency में काम तो आते हैं पर कब क्या side effect दिखा दें _, इसका भरोसा नहीं !! 🤪

कुछ लोग होम्योपैथिक होते हैं...
मतलब वैसे तो किसी काम के नहीं होते पर साथ हो तो अच्छा लगता है🤭
🙏जय श्री राम🙏
आपके दिन शुभ हो
.
.
.
.
.
 Husband and wife went shopping to get new dresses for the wife.

After seeing numerous dresses, she shortlisted around 100 and further brought it down to 25.

Out of these, she asked her husband to choose 5 dresses among them.

Then she finally picked up one dress.

It took 5 hours to finalise one dress.

The husband settled the bill and commented :
"Adam was very lucky because he and Eve used to wear only leaves. He need not have wasted too much of time."

Ultimate comment of wife :
"Who knows how many trees Adam had to climb and finally choose the leaves as per the wish of Eve. You are lucky u have to just sit in AC shop..."

Moral :::  Never argue with a woman while shopping.

😜😜😜
.
.
.
.
 फ़िल्म  . . *शोले*

*जय*  .. मौसी  इस  बार  हमारे  *राहुल  भैया*  को ही  वोट  दीजिये .
♦🔷♦♦🔷♦
*मौसी*  .. देखो  बेटा  वोट  देना  है  तो  कुछ  तो  पूछना  पड़ेगा . कुछ  कमाता  है  या फ़िर  गरीबों  के  घर ही  खाना  खाता  है . .
♦🔷♦🔷♦🔷
*जय*  .. अरे  नहीँ  मौसी  . जब  शादी  हो  जायेगी  कमायेगा  भी  और  घर  पर  खायेगा  भी .
🐣🐣🐣🐣🐣🐣🐣
*मौसी*  , . मतलब  45 के  ऊपर  का  हो  गया  और  शादी  भी  नहीं  हुई . *कोई  उसे  अपनी  बेटी  भी  नहीं  दे  रहा  और.. मै  अपना  कीमती  वोट  दे  दूं .*
♦🔷♦🔷♦🔷
*जय*  .. अरे  नहीं  मौसी उसकी  उम्र  भले  ही  45 के  ऊपर  हो  गईं  हैं  . . . . लेकिन  दिमाग़  अभी  भी  10 - 15 साल  के  बच्चे  का  ही  है .
🐣🐣🐣🐣🐣🐣🐣
*मौसी*  , . मतलब मंद बुद्धि  भी  है .
♦🔷♦🔷♦🔷
*जय*  . . अरे  नहीं  मौसी  . .थोड़ी  संगत  चापलुसो  कीं  हैं . जैसे  ही  संगत  छूटेगी . अपने  दिमाग़  का  इस्तेमाल  करने  लगेगा . सो  धीरेधीरे  बड़ा  भी  हो जायेगा .
🐣🐣🐣🐣🐣🐣🐣

*मौसी*  . . वाह  बेटा  तुम्हारे.. *राहुल भइया ~  नकारा  है. मंद बुद्धि  है. और  संगत  भी  अच्छी  नहीं  है. फिर  भी  वोट  उन्हीं  को  दूं ..!*

ये तो.. मुश्किल  ही नहीं , नामुमकिन है  बेटा !!

🤣🤣😇😇😜😜🤡
.
.
.
.
.
 *बीबी  ने मायके वालों का एक ग्रूप बना रखा है!.. अगर  अपने पति  से नाराज हो जाये,  किसी बात पर गुस्सा करें तो इसकी शिकायत वो ग्रुप पर करती है...!!!*

उसके बाद की प्रतिक्रिया -

*भाई :-* जिज्जी तुम चिंता नई करियो! ..तुमाओ भाई अबे जिंदा है! जीजा के गुर्दा छील दे हें अगर अब डाटों तो!!!😁

*माँ :-* हमाई फूल सी मोडी! ..जे कौन से लीचड से ब्याह दई हमने!!..😁

*बहने :-* जीजा तो हेई कमीना! ..हमने तो पहले ही कई ती!!😁

*बाप:-*  तू घरे आ जा बेटी!..वो लिआबे आ हे सो मार-मार के आडो कर दें हें!

*भतीजा:-*  तुम चिंता नई करियो बुआ। हें पे फूफा को अजाने दे, दो चार डंडे पिछवाड़े पे हम भी लगा देहैं।

*सहेलियां-:* जे ई तो ,बियाहे के बखत तो तुमने हमाई एक न सुनी..जे तो हमे भी खूब छेड़े था।

*भाभी* :-  जे तो चलतों रहे जिज्जी , तुमाए भय्या कोन से कम हैं ..


...☹😮🤭😷😷😷😷😷😷😷😷😷
.
.
.
.
 *इसे कहते है चुटुकुला*
😝😝😝😝😝😝
शिक्षक: इंडिया गेट क्या है?
बच्चा  -- इंडिया गेट बासमती राइस है सर. 

शिक्षक-- चारमीनार क्या हैं?

बच्चा  --   चारमीनार सिगरेट है सर्.

शिक्षक-- ताजमहल क्या हैं?

बच्चा  --  ताजमहल चाय की पत्ती है सर.

शिक्षक -- हरामखोर, फालतू उत्तर देकर. राष्ट्रीय स्मारकों का अपमान करता है. 😡😡😡
कल अपने पिताजी का   signature लेकर ही स्कूल आना . 🤨

बच्चा -- ओके सर

(दूसरे दिन शिक्षक टेबल की और देखते हुये 🤩) 

शिक्षक-- बच्चे , ये व्हिस्की का बोतल किसलिए लाया तू? 🤔

बच्चा  -- सर, आपने ही तो कल कहा था, पिताजी की Signature लाने के लिये  इसीलिए मैं आपके लिए, उनकी Signature की पूरी बोतल ही ले आया... 🍾🥂🥃

*(शिक्षक ने खुशी के आँसू बहाते हुए, लड़के को अपनी बाहों में भर लिया 😂?*?😜😜😜😋😋😋)
.
.
.
.
 ध्यान रखना कि जब कोई दुकानदार कहता है कि *"आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे"* तो इसमें..
.
.
.
.
.
*"चूना"* शब्द Silent होता है..
😀😁😂😃😄😅

 हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं।

जैसे बिदाई के वक्त दूल्हे से कहा जाता है।
*ख्याल रखना,*

इसमें *"अपना"* शब्द Silent रहता है।😜😜🤣

शादी के समय ये भी कहा जाता है कि हमारी लड़की तो "गाय है गाय"

पर उसमें " सींगवाली"  silent होता है 😂😂
🙂🙂😝😝😜😜
.
.
.
.
.
 🤡हसबेंड ने ऑफिस में बैठे बैठे फेसबुक पर पोस्ट किया .....
'पंछी बनू उड़ता फिरूं मस्त गगन में '.......

तभी वाइफ का कमेंट आया .....
'धरती छूते ही सब्जी ले आना अपने भवन में .....
वरना एक भी बाल नही बचेंगे तुम्हारे चमन में '....😃😃😝😝😜😜

Friday, 20 April 2018

Hindi Majedar Jokes


 *Why do husbands* watch cricket matches on TV in pubs, bars and hotels instead of watching it in the comfort of their homes?

*Just read* this👇👇
You won't ask it again!!😋😇

A couple 👫 watching an IPL 🎾 match on the TV 💻 together. After five minutes:

*Wife:* Is that Bret Lee?

*Husband*: No. He is Chris Gayle. Bret Lee is the bowler.

*Wife*: Bret Lee is smart. He should be in the movies 😆 like his brother.

*Husband*: 😨 He does not have an actor brother

*Wife:* Then What about Bruce Lee?😄

*Husband*: No no, Bret Lee is an Australian 

*Wife:* OK. Look. Another wicket in just two minutes.

*Husband:* No. It is called action replay😫.

*Wife*: Looks like India is going to win this one.

*Husband*: It is not India. It is Bangalore vs Kolkata 😔

*Wife*: Why is the umpire calling for a helicopter🚡.

*Husband*: 😭😭😭He is not calling for a helicopter. It's a free hit. 😜

*Wife*: Did the spectators not pay for the tickets? Why is it a ' free' hit? 

*Husband*:😨😰

*Wife:* Now whom is he saying 'HI' to?

*Husband*: He is signalling a 'Bye'.

*Wife:* Why is he saying 'Bye'. Is the game over😆😆😆? 
*Husband*:🙏😰
*Wife:* How many runs to win?

*Husband*: 72 in 36 balls

*Wife:* Ah. That is easy. Just 2 runs in 1 ball

*Husband turns off the TV!!!*😂😂😂.

Wife turns it on and watches *'Balika Vadhu'*
😅😅😅

*Husband*: Who is this Anandi?

*Wife:* Tumhari Maa...😡😡😡
How many times have I told you.. 
*DO NOT* disturb me when m watching TV..

*Husband:* 😳😳😳
.
.
.
.
.
.
पत्नी नए ख़रीदे गये कुत्ते को आदेश देने पर

उठना और बैठना सिखाने की कोशिश कर रही थी

कुछ प्रयास करने के बाद भी सफल नहीं हुई।

पति : रहने दो तुमसे नहीं हो पायेगा।

पत्नी : हो जायेगा। शुरू में तुम्हारे साथ भी तो दिक़्क़त आई थी।







पति आज भी चुप है ।😷
.
.
.
.
.
.
 "अगर आप रास्ते पर चल रहे हैं और आपको पत्थर की मुर्तियाँ दिखें

1) भगवान राम की
और
2)रावण की

अब यदि आपको कहा जाए कि कोई एक मुर्ति उठाओ
तो अवश्य आप राम की मूर्ति उठा कर, घर लेकर जाओगे…
.
क्योंकि राम सत्य, निष्ठा, सकारात्मकता के प्रतीक हैं और रावण नकारात्मकता का प्रतीक है।

****यही उदाहरण फिर से दोहराते हैं.......
यदि आप रास्ते पर चल रहे हो और दो मुर्तियाँ मिले 
..श्रीराम और रावण की..

पर अगर "राम की मूर्ति पत्थर" की और "रावण की सोने "की हो,
अब एक मूर्ति उठाने को कहा जाए तो
आप राम की मूर्ति छोड़ कर, रावण की सोने की मूर्ति ही उठाओगे….
.
.
.
.
.
.
.
मतलब
हम सत्य और असत्य, सकारात्मकता और नकारात्मकता अपनी सुविधा और लाभ के अनुसार तय करते हैं।

.
.
.
.
.
. दुनिया मे ऐसा कोई व्यवसाय ही नहीं है, जो चले नहीं...
यदि आप साँप बेचने की दुकान खोल लोगे तो भी,
लोग ये सोच कर खरीदेंगे कि
.
.
.
चलो पड़ोसी के घर में ही छोड़ देंगे...
इसी बहाने पड़ोसन बाहर तो आएगी...
😍😂😂😜
.
.
.
.
.
 ताजा अनुभव....

जब से कुत्तों  🐶को पता चला है ,की अब 14 सुईं की बजाए केवल 1 ही सूईं लगती है..
.
.
.
.
तब से साले काटते तो हैं नहीं...पर दौड़ाते बहुत हैं..
😱😂🤣
.
.
.
.
 दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे.

तभी एक चिल्लाया :- अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है.

तभी गाङी दिवार मे घुस गई अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ.

पहला दोस्त :- कमीने मै चिल्ला - चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है फिर तुने सुना क्यो नही.

दुसरा दोस्त :- बेवङे गाङी तुँ चला रहा था
😂😂😂😂😂😂😂
.
.
.
.
.
 एक औरत अपनी पड़ोसन को बता रही थी 
.
 "तुझे पता है , 20 साल तक मेरी 
कोई औलाद नहीं हुई "
.
पड़ोसन हैरानी से : "तो फिर तूने क्या किया ?"
.
.
औरत : "फिर मैं 21 साल की हुई तो मेरे
पापा ने मेरी शादी कर दी ….. फिर जा के मुन्ना हुआ "
😜
पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश हो गयी 😁
.
.
.
.
.
 बुलेट ट्रेन तो उन देशों के लिए बनी है 
जहां समय की कमी हो।

हमारे देश मे तो अगर कहीं JCB लगी हो तो आधा गांव उसे देखने चला जाता है।
😝😝
ड्राइवर बैक कर रहा हो तो 
15 आदमी 'आण दे आण दे' में लगे रहते हैं।
😂😂😁😁
.
.
.
.
 पत्नी : *" तुम्हें पेड़ पर चढ़ना आता है क्या ? "*

पति : *" नहीं। "*

पत्नी : *" तुम से तो बन्दर अच्छे। "*

इस अपमान से गुस्साए पति ने 15 दिनों तक खूब प्रेक्टिस की और पेड़ पर फुदक फुदक कर तेजी से चढ़ना सीख गया और जाकर पत्नी से बोला।

पति : *" अब मुझे पेड़ पर चढ़ना आता है। "*

पत्नी : *" तो अब, तुम में और बन्दर में फर्क क्या रह गया..?? "*

*पत्नी तो पत्नी है!*🤣
😛🙈🙉🙉🙊🐒🐵
.
.
.
.
 A New Teacher Joins school.
She finds two boys Similar in appearance, 
Teacher asks: " Twins'
Boy: No , " Same IVF centre"