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Sunday, 19 November 2017

Election jokes and cartoons


जहाँ अपनी दाल गलती हुई नज़र ना आये...
वहाँ आग तेज करके दाल ही जला देनी चाहिए।
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🤔सवाल : अगर आपकी शादी एक जैसी दिखने वाली जुड़वा बहन से हुई तो आप अपनी पत्नी को कैसे पहचानोगे...?
😎उत्तर- दोनो की चोटी खिचूंगा 'गुर्राई' तो 'बीबी'👹.... 
'मुस्कुराई' तो 'साली'😄...।।
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*Once Khushwant Singh Was Travelling From Mumbai To Singapore. A Woman Sitting Next Seat Continued Looking At Him. He Understood That This Lady Had Never Seen A Sardar Before.
Midway in The Flight When The Tea and Snacks Were Served, He Stuck A Conversation With That Lady. Her Name Was Margarita and She Belonged To Spain.
During The Conversation, She Asked, 
“What Are You?"
Khushwant Singh Knowingly Replied, 
"I am Sikh."
“I am Sorry," Said The Young Lady, 
"Hope You Get Well Soon."
To This Khushwant Singh Replied, 
“No Dear, I am Not Sick As That Of The Body, 
I am Sikh As Of Religion. "
The Lady Was Very Pleased and Shook Hands With Khushwant Singh and Said, 
“it is Nice Meeting You, I am Also Sick Of Religion.",*
😄😜😛😅
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ना मैं चुनाव लड़ रहा हूँ
ना मेरी घरवाली

हम दोनो आपस में ही लड़ के ख़ुश है...😂😂😂
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स्कूल बंद, कंस्ट्रक्शन बंद, जेनरेटर बंद।
दिल्ली में प्रदूषण घटाने के लिए अब बस मूली के परांठे बंद करना बाकी हैं।


एक दम नया चुटकुला....


 😇😇😇😇😇😇😇😇

एक दम नया चुटकुला....

😀😀😀😀😀😀😀😀


 *डॉक्टर* :-तबियत कैसी है..? 

 *मरीज़* :-पहले से ज्यादा खराब है... 

 *डॉक्टर* :-दवाई खा ली थी.? 

 *मरीज़* :-खाली नहीं थी भरी हुई थी... 

 *डॉक्टर* :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?

 *मरीज़* :-जी आप ही से तो ली थी...

 *डाक्टर* :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.? 

 *मरीज़* :-नहीं जी,, दवाई नीली थी...

 *डॉक्टर* :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.? 

 *मरीज़* :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था... 

 *डॉक्टर* :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.? 

 *मरीज़* :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना.....

 *डॉक्टर* :-अबे क्या मार खायेगा..? 

 *मरीज़* :-नहीं दवाई खाऊंगा... 

 *डॉक्टर* :-निकल साले, तू पागल कर देगा... 

 *मरीज़* :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..? 

 *डॉक्टर* :-मरने के बाद... 

 *मरीज़* :-मरने के कितने दिन बाद.?

डॉक्टर बेहोश।

😂😂😂😂😂😂😂😂

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 बीवी -- क्या कर रहे हो इतनी देर से मोबाइल में

मैं -- ब्लू व्हेल गेम खेल रहा हू

बीवी-- किस स्टेज पर हो?

मैं-- 49वें पर

बीवी -- फिर खाना बनाना है कि नही तुम्हारा... ?

😛😛😛😛😛
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*पति 🙋🏻‍♂ ने पत्नी  से बोला पिछले महीने जो पैसे दिए थे ऊसका हिसाब दो...*

*पत्नी  ने हिसाब लिखा बीच बीच मै लिखा💁🏻*
*2000 भ.जा.की.ग.*
*500  भ.जा.की.ग.*
*700  भ.जा.की.ग.*
*100  भ.जा.की.ग.*

*पति  ने पूछा 🤷🏼‍♂ये भ.जा.की. ग .क्या  है*

*पत्नी 🤦🏻‍♀: भगवान जाने किधर 💸गये ...*
😔😔😃😃😜😜😍😍😜😜🤣
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*जोक्स की दुकान*

😂😂😂😂😂
एक चोर - चोरी कर के,
घर से जा ही रहा था
 की.....

बच्चे की आँख खुल गयी...
और बच्चा बोला :

स्कूल बैग भी ले जा कमीनें,
वरना शोर मचा दूँगा..

....??😀😀
😜😜😜😜😜😜
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👨पापा – "बेटा, आज
तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?"
👦बेटा – "मेरी गलती से
👨पापा – "नालायक,
ऐसा क्या किया तूने ?"
👦बेटा – "मम्मी ने लिपस्टिक
मांगी थी … मैंने गलती से 'फेवीकिक दे
दी !!!"
👨पापा – "जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे😝😜
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पप्पू कार धो रहा था 
तभी पास से आण्टी गुजरी आैर पूछा" कार धो रहे हो "...😁😁
" नही पानी दे रहा हूं, शायद बडी होकर बस बन जाए...
            *आण्टी बेहोश*😝😝
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मैंने ज़िन्दगी में जितना भी सफर
किया है
उससे मुझे एक बात का अनुभव हुआ है
*
*
कि ट्रेन कभी पंचर नहीं होती😂😂😂😂
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कितना रोया था वो लड़का महबूबा को मोबाइल गिफ्ट करके...

जब रात 3 बजे तक वो सुनता रहा.. आप के द्वारा डायल नम्बर दूसरी लाइन पर व्यस्त है ✋ 😝 ✋ 😝
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लड़का : कल से हम कही और मिलेंगे ।😘
लड़की : 😕क्यों ?
लड़का : बड़े ज़ालिम है तेरी गली के बच्चे..😐
लड़की : क्यों क्या हुआ ? 
लड़का : कुत्ते पीछे लगा कर कहते है
"जब प्यार किया तो डरना क्या.. "😃😂😜
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अध्यापिका- एक दिन ऐसा आएगा जब पृथ्वी पर पानी नही रहेगा। सब जीव नष्ट हो जाएंगे।
पृथ्वी तबाह हो जाएगी। 
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पप्पु - मैडम जी, 
उस दिन ट्यूशन आना है क्या? 😆😆😆😆
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😝
पत्नी चांदनी रात में अपने पति के
साथ लेटी थी 😍

पत्नी – जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है...? 😊

पति – मुझे तुमसे जुडी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग...😉
पत्नी – जैसे कि बताओ ना...?😊😍

पति –
जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया...😋😍
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू...😜😜
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल।.😄😄
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा..😂😂
तुम्हारे पडोसी की बेटी ममता...😁😁
तुम्हारी सहेली पिंकी...😋

पति के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज चल रहा है 👊👋
😂😂😂😂😂
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लाइफ मे पैसा,💵
प्यार 💞. . . . . . . .,
दोस्त👬 . . . . . . . . ,
सब आते है पर,
टूटे हुए 😬दाँत नही आते,
मेसेज किया करो वरना,
कसम से 😄😄हँसते हुए बहुत शरमाओगे.
👊🏻👊🏻😛😛😛

Saturday, 11 November 2017

Hindi Chutkule .... आज तो पड़ोसन न हद ही कर दी ......


 रोडवेज बस में लिख राख्या था,
"अंजान आदमी से कोई चीज ना लें!"
बस फेर के था,
मन्नै टिकट ए ना ली,
कंडक्टर कौणसा बुआ का छोरा था 😝😝😝
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 ऑपरेशन टेबल पर लेटा हुआ मरीज़ :
डॉक्टर साहब, हॉस्पिटल में कब तक रुकना पड़ेगा ??
डॉक्टर : ऑपरेशन ठीक हुआ तो एक सप्ताह…
नहीं तो आधा घण्टा !!!😝😝😝😝😝😝
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 Something is amiss.....

जब से मोदी जी ने खेतों में शौच को बंद करा दिया 
है ,
आलू का तो स्वाद ही बदल गया हैं।।
😀😁😂
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 मैं हिन्दी व्याकरण के सन्धि-विच्छेद को लेकर बड़े ही  कशमकश में हूँ ....

आप ही बतायें "विवाह" में "वाह" छिपी है या "आह" 🤔🤔
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 Daddy to Children: If anybody can skip Dinner now, I will give ₹5. All the Children went on empty stomach and took the ₹5 on offer.
Next morning:
Daddy to Children: Whoever gives ₹5 will be given Breakfast !!!

Children: Are you Daddy or Modi!!!

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This one is awesome ....

A driver was stuck in a traffic jam on the road.

Suddenly, a man knocks on the window.
The driver rolls down the window and asks,"What's going on?"
"Terrorists have kidnapped the entire  politicians , and they're asking for a $100 million dollar ransom.
Otherwise, they're going to douse them all in petrol and set them on fire. We're going from car to car, collecting donations".

"How much is everyone giving, on an average?" the driver asks...

The man replies, "Roughly 2 litres."
😂😂😂
👍👏
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 क्यों पैसे फुकते हो सिगरेट, बीड़ी, सिगार में.. 
कुछ दिन तो गुजारो दिल्ली-एनसीआर में!!

#Delhitourism
😅😅
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 आज तो पड़ोसन न हद ही कर दी ......

मुस्करा कर बोली 

"आपके Facebook और WhatsApp पर बहुत friend हैं ।

हमारी भैंस ही बिकवा दो ।"