ad

Wednesday, 14 February 2018

Jokes in Hindi ........... शादी के बाद ज़िंदगी


  मेजर पिता ने पुत्र को समझाया कि अपने नाम के साथ यह भी बताया करो 
कि तुम मेजर भवानी सिंह के लड़के हो, 
ताकि दूसरों पर रोब पड़े।
पर 
मां को लगा कि इस प्रकार का घमंड बच्चों के लिए ठीक नहीं है। 
उसने ऐसा करने से मना किया।

एक दिन घर मे आये एक मेहमान ने बच्चे से पूछा 
कि 
क्या तुम मेजर भवानी सिंह के लड़के हो?
इस पर बच्चा बोला - पिता जी तो यही कहते हैं,
 पर माँ कहती है, 
यह ग़लत है।🤣🤣🤣😜😜
.
.
.
.
 🤔🤔🤔🤔

अब बस यही शुभकामनाएं बची थी ।

🌏🌕🌖🌗
🌒🌓🌔🌚

चंद्रग्रहण की हार्दिक शुभकामनाएं  😁🤣🤣😂😂
.
.
.
.
.
 ‪साइंस की क्लास में,

टीचर – क्लास में सो रहे हो क्या?
😳😡😳😡

राजू – नही टीचर..
..
..
..
..
..
..

गुरुत्वाकर्षण से सर नीचे गिर रहा है ..!
😂😂😂😃
.
.
.
.
.
 Interviewer: Risk Taking Capacity kitni hain aapki ...

Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है। 

*Selected*
.
.
.
.
.
 2025 तक सभी लोगों को रोजगार देंगे- मोदी

वो सब तो ठीक है साहब पर...

इतने पकोड़े खायेगा कौन ? 😂😂😜😜
.
.
.
.
.
 असली खगोलशास्त्री तो
परिवार में ही होते हैं -

एक माँ जो बचपन में
चाँद दिखाती हैं -

दूसरे पापा जो एक थप्पड़ में
सारा ब्रह्माण्ड दिखा देते हैं-

तीसरी पत्नी जो दिन में
तारे दिखाती है !!

ये नासा-वासा तो सिर्फ़ भ्रम है..!!
😂😝😂😝😂😝😂😝😂
शादी के बाद ज़िंदगी      
*उत्तराखंड* हो जाती है..... 
जहाँ खूबसूरती तो है पर आपदाएँ बहुत आती हैं.......😬
.
.
.
.
.
 😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅
मच्छर(मच्छरी से) :  डार्लिंग, कल मैं तुम्हारे लिए 🦁शेर का शिकार कर के लाऊंगा ! 

मच्छरी(feeling sleepy😚) :  ठीक है, अब सो जाओ !

मच्छर: डार्लिंग कल मैं हाथी🐘 को काटूँगा और उसका सारा खून तुम्हारे लिए लेकर आऊंगा !

मच्छरी(feeling more sleepy😔 ) :  अच्छी बात है, पर अब तुम सो जाओ  !

मच्छर : कल हम पेरिस जायेंगे , वहां मैं तुम्हें मर्सडीज🚘 कार में बैठा कर में आयफल टावर की सैर करवाऊंगा !

मच्छरी(almost sleeping😞) :  हम्म.......अब सो भी जाओ जानू  !!

मच्छर :  शायद तुम मुझ पर भरोसा नहीं कर रही , चलो कल मैं तुमको सौ तोले सोने की चेन ला कर दूंगा ! 

मच्छरी (गुस्से में 😠) :  अब सोने भी दोगे या नहीं , कितनी बार कहा है कि .........

 *"मोदी को काटने के बाद घर मत आया करो"* 😡
😂🤣

😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃
.
.
.
.
.


😂😂😂😂😝😝😝
बडी दुविधा होती रही थी जब :
1.बायोलॉजी के टीचर ने पढाया : सेल मतलब 'शरीर की कोशिकाएँ'।
2.फिजिक्स के टीचर ने पढाया : सेल मतलब 'बैटरी',
3.इकोनॉमिक्स के टीचर ने पढाया: सेल मतलब 'बिक्री',
4.हिस्ट्री के टीचर ने पढाया : सेल मतलब 'जेल',
5.अंग्रेजी के टीचर ने पढाया: सेल मतलब 'मोबाइल',
पढ़ाई ही छोड़ दी भाई साब, यह सोचकर कि जिस स्कूल में पांच शिक्षक एकमत नहीं है उस स्कूल में पढ़ कर क्या होगा ?
और 
*सच्चा ज्ञान मिला जब पत्नी ने बताया सेल मतलब 'डिस्काउंट' !!* 😆😝 gm
.
.
.
.
.
*अब अच्छे दिन आने वाले हैं।*

अब मध्यम वर्ग GST देगा, Capital Gain Tax देगा, डिविडेंड पर टैक्स देगा, इनकम टैक्स देगा और इनकम टैक्स पर बड़ा हुआ सेस भी देगा, प्रोपर्टी टैक्स देगा, रोड टैक्स देगा, ये टैक्स देगा वो टैक्स देगा, और आखिरकार टैक्स देते देते वो BPL की श्रेणी में आ जायेगा और फिर उसे BPL के योजनाओं का फ़ायदा मिलने लगेगा और इस प्रकार उसके *अच्छे दिन आ जाएंगे*।
.
.
.
.
.
Google Maps अभी भी
हमें ये बताने में असमर्थ है कि...







"प्यार हमें किस मोड़ पे ले आया...?"
😜😄😂

Hindi Chutkule .... इंडियन पकौड़ा सर्विसेज



  🤣🤣  लखनऊ का खतरनाक शायर🤣🤣

तुम्हारे हुस्न के *अमीनाबाद* में फंसकर,
इश्क *गोमती घाट* मे डूब जाता है😜
दिल धड़कता था कभी *हजरतगंज* सा
अब यादों का *आलमबाग* बना जाता है😜
तुम लगती हो जैसे गिलौरी *गोल दरवाजे* की, 
*गनेशगंज* की रेवड़ी सा मुंह हुआ जाता है🤣
तेरी सूरत के *मनकामेश्वर मंदिर* को देखकर,
मेरा मन भी *राजाजीपुरम* सा मचल जाता है🤣
चहकती हो तुम *भूतनाथ* माकेॅट की शाम सी,
मेरा प्यार यहाँ *निशातगंज* मार्केट सा हुआ जाता है😝
तेरी पतली कमर है जैसे गलियाँ *चौक* की,
उस पर मेरा दिल *केसरबाग* के जाम सा रुक जाता है😂
बदन है खूबसूरत तुम्हारा चिकन की *परिधान* सा,
और ये आशिक *राजा की ठंडाई* में नहाये जाता है।
😂😂😂😂....
.
.
.
.
.
.
This is ultimate..😝😂😜

Wife (asking in a loving tone): "Honey, Will you build 'Taj Mahal' for me."?


Husband: "I have already purchased the land. The delay is from your side only...!!!"

😜😝😂😆
[.
.
.
.
.
Does Padman qualify as a PERIOD movie, or is it just a BLOODY waste of time? 
Some say its very absorbing, others say it won't run for more than 5 days. 
There's a WHISPER in the industry that the financiers are CAREFREE about their investment. 
They say he's like Netaji, coz he says, "Give me blood, I'll give you freedom!"
Anyway, have fun, watch it on your iPAD. 
😂😂😂😂😂😂
.
.
.
.
.
 पूरी रात नींद,यह सोचकर कर नहीं आई कि ....

मान लो अगर 10 करोड़ बेरोजगारों ने पकौड़े बनाने शुरू भी कर दिए ,

तो इतने पकौड़े खाएगा कौन 😥

विरोध इसका नहीं है कि मोदी ने पकौड़ा बेचना एक रोजगार बताया

 विरोध इसका है सारे आलू खत्म हो गए तो
#राहुल गाँधी सोना कैसे बनायेगा.

😜😂
.
.
.
.
.
 कल मेने अपने एक दोस्त 
से पूछा:- कि तुम कितने बजे 
सोते हो ??

तो उसका जबाब था : जब 
बैटरी 5% रह जाती है
.
.
.
.
.
Today is *World ALCOHOL DAY*

Wishing all alcohol lovers *A very happy alcohol day*.

In our life, problems may go from *Haywards 2000* to *Haywards 5000*, 

but we must take them as a *Royal Challenge* 

otherwise people will call us *Old Monk* and put a *Black Label* on our name. 

So we must learn from *Teachers* to fight like *Jack Daniel*, 

live like a *Bagpiper*,

walk like *Johny Walker*, 

work till *8 PM* 
& think like *Director Special*. 

Catch the ideas like *Kingfisher* 

and *Knockout* all the problems. 

Then life will be *Imperial*

& we will become *Aristocrat* 

& there will be value for our *Signature*🍻

Please share this message. 

You will receive blessing from St. *Peter Scotch*.
.
.
.
.
.
 Customer = Why so many stones in my pulao ? 

Waiter = U ordered Kashmiri pulao,  na ??🤔
,.
.
.
.
.
 अंकल - बेटा क्या कर रहे हो आजकल? 
बेटा - अंकल IPS हूँ। 
अंकल- वाह! कहाँ पोस्टिंग है? 
बेटा - जी यहीं चौराहे पर ठेला लगाता हूँ। कुछ दिन पहले इंडियन पकौड़ा सर्विसेज में सलेक्ट हुआ हूँ। 😃😃
.
.
.
.
.
 भोलेनाथ: मांगो वत्स क्या चाहिए?

भक्त : मुझे पत्नी के साथ लड़ने की शक्ति दो।

हिम्मत दो। 

बुद्धि दो प्रभु। 

भोलेनाथ: इसको एक तरफ बैठाओ शायद भांग ज्यादा पी गया है।

HAPPY SHIVRATRI
.
.
.
.
.
 *Perception Matters...*

A Lady was Kissing a Lion inside a Cage in Circus..!!

Ring Master challenged - Can anyone do it???

Santa - Main aata hu, par pehle Lion ko hatao. ...!!!

This is what I call *"Out of the box thinking"*
😜😜😜😜

Tuesday, 6 February 2018

Hindi Chutkule ...............ज़िहाल-ए-मिस्किन मकुन-ब-रन्जिश


 भारत में दो नाम हमेशा याद रखे जायेंगे ?

1 झाँसी की रानी.....लक्ष्मीबाई
2 झांसों का राजा.....मोदीभाई
😂

रुपया भी नहीं रखो, सोना भी नहीं रखो, प्राॅपर्टी भी नहीं रखो, तो फिर कमाएं क्यों, साधु न बन जाएं, मस्त रहें और झूठे उपदेश देते रहें 

बाबा *रामदेव* और *मोदी* में पहले ही *समझोता* हो गया था। 

मैं पेट साफ करने का *चूर्ण* बनाऊँगा और तुम *शौचालय* बनाना।🤣🤣🤣🤣🤣🤣
.
.
.
.
.
पत्नी की फटकार का महत्व- 👩

पत्नी की फटकार सुनी जब,
तुलसी भागे छोड़ मकान।
राम चरित मानस रच डाला,
जग में बन गए भक्त महान।।

             पत्नी छोड़ भगे थे जो जो,
             वही बने विद्वान महान।
             गौतम बुद्ध महावीर तीर्थंकर,
             पत्नी छोड़ बने भगवान।।

पत्नी छोड़ जो भागे मोदी
हुए आज हैं पंत प्रधान।।
अडवाणी ना छोड़ सके तो,
देख अभी तक हैं परेशान।।

             नहीं कि है शादी पप्पू ने,
             नहीं सुनी पत्नी की तान।
             इसीलिए फिरते है भटकते,
             बन न सके राजनेता महान।।

हम भी पत्नी छोड़ न पाए,
इसीलिए तो हैं परेशान।
पत्नी छोड़ बनो सन्यासी,
पाओ मोक्ष और निर्वाण।।

(हास्य कविता का आनन्द लीजिये.... रिस्क केवल अपने दम पर लें.... )
.
.
.
.
.
 Interviewer - अपना चरित्र प्रमाणपत्र दिखलाओ

Candidate - Sir लाना भूल गया

Interviewer - अच्छा कोई बात नही लाओ अपना मोबाइल दिखलाओ..😊😜
.
.
.
.
.
.
😂😂😂😂😂

*ज़िहाल-ए-मिस्किन मकुन-ब-रन्जिश,*
*बहाल-ए-हिज्र बेचारा दिल है* 

*गुलामी* फिल्म के इस गाने का आज तक  मतलब समझ ना आने के बावजूद भी सुन रहे हो ना.........

तो *Budget*से क्या तकलीफ है??

                     -अरुण जेटली
😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣
.
.
.
.
.
.
 _Deep meaning short joke_

*एक कर्मचारी ने*
*बॉस की*
*माता जी के चरण स्पर्श करके कहा*





*हम तो आपको रोज याद करते हैं*

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
.
.
.
.
.
पति: मैं नाश्ता नही करूंगा, लेट हो रहा हूँ|

पत्नी : मैंने आज पराठे एक खास तरह की 
" wine" डाल कर बनाये हैं|

पति 4 पराठे खाने के बाद मुस्कराते हुए :  मजा आगया... कौन सी "wine" डाली थी????

पत्नी : अजवाईन

            🙆 तब से बोल चाल बंद है🙆

😝😝😝
.
.
.
.
.
 मोदी जी की कोशिशें रंग लाई

जल्दी ही पेट्रोल मिला करेगा

50 रूपए का











आधा लीटर😅
.
.
.
.
.
 😆😆😆😀😀 
दुनिया के किसी भी पिता ने अपने पुत्र को पढ़ाई का महत्व इतने सरल तरीके से नहीं बताया होगा —–

"परीक्षा में तेरे द्वारा दिया गया हर ग़लत उत्तर,
तेरे भविष्य में होने वाले हनीमून को,
स्विटज़रलेण्ड से झारखण्ड ले आएगा !

ये ध्यान रखना ।"

😛😝😜😝😛

लड़का कल रात 11 बजे बैठ गया था अभी तक पढ़ रहा है
😂😂😁😁
.
.
.
.
Superb 👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
*टीचर:बच्चो बताओ गांधीजी को राष्ट्रपिता क्यो बुलाते हैं?*

*छात्र:-क्योंकि उन्होंने  पिता की तरह आधे राष्ट्र का "कन्यादान"कर दिया था।*
😁😁😁😁😁😁😁😁
.
.
.
.
. *Admin का  wattsap no.. 29,30,31 को बंद रहेगा कृपया कोई भी मैसेज नहीं भेजे*

         *29, 30 और 31 फरवरी को*
*Admin अमेरिका में रहेंगे।*


*डोनाल्ड ट्रम्प ने सलाह के लिए बुलाया है। 😀😀🙏🙏😀😀*