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Sunday, 14 January 2018

Husband - Wife Men -Women पति - पत्नी jokes


Husband - Wife Men -Women पति - पत्नी jokes



A 60 yr old Billionaire came to the Bar with his gorgeous 25 yr old wife!
Friend: How did she marry you?
Man: I lied about my age !
Friend: you said 45?
Man: No! I said 90 😄
😂💐💃💃👍👍👏☺
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😀
An interesting Line written at the back of a biker’s shirt -
“If u r able to read this it means my wife has fallen off…. 
Please inform me!”
😟
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पति ने फेसबुक स्टेटस अपडेट किया "संक्रांति के शुभ अवसर पर,पतंग पर अपनी पत्नी का फ़ोटो चिपकाएं और अपने से दूर जाते देख,आनन्द लाभ लेवें।"
पत्नी भी फेक id से ऐड थी,तुरन्त कमेंट ठोका "और आनन्द दोगुना हो जाएगा जब पत्नी पतंग किसी पराये मर्द पतंग से पेंच लडाएंगी।"
पति shocked 
पत्नी rocked
आज की नारी सब पर भारी
पंगा नही लेने का क्या
Respect Women 🙏
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.👩पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि ...
आधा सर दुख रहा है।
👦पति ने गलती से बोल दिया कि ...
जितना है, उतना ही तो दुखेगा 😃
तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है😜😜😜.
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शादी का "मंगलसूत्र" पहनाने के बाद ...

"मंगल"
पति के पीछे लग जाता है।

ओर जिंदगी के सारे...

"सूत्र"
बीबी के हाथ मे चले जाते है।

ज्ञान समाप्त

😀😜
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पत्नी (पति के बर्थडे पर) – “क्या गिफ्ट दूँ ?”
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पति – “गिफ्ट रहने दे । बस कभी-कभी प्यार से
देख लिया कर, इज्ज़त किया कर, और तमीज से
बात कर लिया कर…”
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पत्नी (एक मिनट सोचकर)– “नहीं… मैं
तो गिफ्ट ही दूँगी !”😛.
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👧 मारवाड़ी पत्नी:-
सोचू हु की थारे साथ USA घूम आऊ,
खर्चो कितना लागसी ?
👦 पती:- कुछ भी कोणी लागसी..
👧 पत्नी:- क्यों जी.?
👦 पती:- बावली,
सोचन को पिसा कोणी लागे.
😜😜😜😜
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शिक्षक छात्र से....

गुरूजी : "बताओ घरबार किसे कहते हैं, एक पति के जीवन में इसके महत्व की विवेचना कीजिये ।"

छात्र : गुरु जी *घरबार* का एक पति के जीवन में बड़ा महत्व है । *घर* में पत्नी द्वारा उत्पन्न किये गए तनाव से मुक्त होने हेतु पति *घर* से *बार* में चला जाता है और *बार* में ज्यादा चढ़ जाने पर *बार* से *घर* आ जाता है । घर और बार के इस चक्र को ही *घर बार* कहते हैं ।

गुरु जी छात्र का नाम राष्ट्रपति पुरस्कार के लिए भेज कर सुबह से बार में बैठे हैं ।🥃🥃🥃
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एक बहुत ही सुंदर महिला थी अपने बेटे को पास के मदरसे मे उर्दू सीखने के लिए भर्ती करवा आयी ...
उर्दू पढ़ाने वाला मौलाना उस महिला की सुंदरता के बारे में जानता था ,
छुट्टी के समय मौलाना ने उसके बेटे से कहा - 
" अपनी अम्मी को मेरा सलाम कहना "....
बेटे ने आकर माँ को कह दिया कि मौलाना साहब ने आपको सलाम भेजा है ।
महिला ने भी बेटे के हाथों सलाम का उत्तर सलाम भेज कर दे दिया।
ये सिलसिला हफ्ते भर चला ...
महिला की आँखें खुली .
अपने " पति " से परामर्श किया और अगले दिन बेटे से मौलाना को कहलवाया कि शाम को घर पर बुलाया है ...
मौलान खुश ... 3 दिन से नहाया नहीं था , बासी शेरवानी को इस्तरी करवाया , इत्र मारा और पहुँच गया सुंदरी के घर।
महिला ने पहले आवभगत की ... चाय नाश्ता करवाया , फिर बेटे की पढ़ाई के बारे मे जानकारी ली।
मौलाना औपचारिक बातें करने के बाद , अपनी असलियत पे आया , कहा -
- माशा अल्लाह , आपको खुदा ने बड़ी फुर्सत में तराशा है ,
- वो तो है , शुक्रिया ...
- मुझे आपसे इश्क़ हो गया है मोहतरमा ... ( लार टपकने लगी ... )
- हाँ वो तो है , पर ये बात यदि मेरे पति ने सुन ली तो बहुत मुश्किल होगी ,
वो आते ही होंगे ... आप अभी जाइए , कल शाम को फिर आईयेगा तब बात करेंगे ... मैं आपका इंतज़ार करूंगी ...
मौलाना चलने को हुआ ही था कि बाहर से उस महिला के पति की आवाज़ आई -
कौन घर में घुसा है हरामखोर ...
मौलाना घबराया ... कहाँ छुप जाऊँ ??
महिला ने उसे फटाफट साड़ी पहना दी ,घूँघट कर दिया और 
गेहूँ पीसने वाली पत्थर की चक्की के पास बैठा दिया और कहा -
" आप धीरे धीरे गेहूँ पीसिए ... मैं अभी उनको चाय वगैरह पिला कर बाहर भेजती हूँ , आप मौका देखकर भाग जाना ।
मौलाना लगे चक्की चलाने और गेहूँ पीसने ...
पति ने प्रवेश किया और पूछा कि ये कौन महिला है ?
- पड़ोस मे नए किरायेदार आए हैं उनकी पत्नी है , गेहूँ पीसने आई हैं ।
पति पत्नी बहुत देर तक हंसी मज़ाक और बातें करते रहे ,
1 घंटे बाद पति ने कहा -
मैं जरा नुक्कड़ की दुकान से पान खा कर आता हूँ और बाहर निकल गया।
मौलाना ने साड़ी उतार के फेंकी और आनन - फानन में वहाँ से सरपट हो लिए।
15 दिन बाद -
महिला के बेटे ने मदरसे में मौलाना से कहा -
" माँ ने आपको सलाम भेजा है" ...
- हरामखोरों ,क्या 20 किलो आटा खा गए ,
जो अब फिर से सलाम भेजा है ....
😂😂😂
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A husband & wife were always fighting with each other. When they had a confrontation, screaming and yelling could be heard deep into the night. The man would shout - 'When I die, I will dig my way up, out of the grave and come back and haunt you for the rest of your life.'
Neighbours feared him and the man liked the fact that he was feared.
To everyone's relief, he died of a heart attack when he was 58. His wife had a closed casket at the wake.
After the burial, she went straight to the local bar and began to party, as if there was no tomorrow. Her neighbours, concerned for her safety, asked - 'Aren't you afraid that he may indeed be able to dig his way up and out of the grave and come back to haunt you for the rest of your life ??'
The wife put down her drink and said - 'Let him dig. I had him buried upside down.'
These women...I tell you...they think of everything..😂😂
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👉कुछ रिश्ते खून चूसने के लिए ही बने होते हे👈
👇
👇
👇
नोट~ शादीशुदा लोग इस लाइन को अपनी बीबी से जोड़ के ना देखे 😝😝😝
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पत्नी  भगवन से 
😁😜😜
सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।
😆😆😆😆😆😂😂😜😜
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पत्नी: 
२ किलो मटर ले लूँ?

पति: हाँ ...ले लो।

पत्नी: 
तुम्हारी राय नहीं माँग रही, पूछ रही हूँ,

छील लोगे इतने.. या कम लूँ?
😆😢😄
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
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Women Gossip
A lot of ladies used to sit together every evening in a park and talk non stop. One day they were sitting very very quietly. A gentleman who would walk past the noisy group every day was surprised to see them all so quiet. He inquired about this to which they replied, "You see, today we are ALL present, so we don't know who to gossip about."
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रोहतक में एक सिग्नल पर एक महिला की कार ग्रीन सिग्नल होने पर दुबारा स्टार्ट नहीं हुई । लोग पीछे से होर्न बजाने लगे, सिग्नल ग्रीन से यलो तथा यलो से वापस रैड हो गया लेकिन कार स्टार्ट नहीं हुई । लोग चिल्ल पौं मचाने लगे तभी हरियाणा पुलिस का ट्रैफिक हवलदार रामफल वहाँ आया और उस महिला ड्राइवर से बडी ही विनम्रता पूर्वक बोला : "मैडम के बात हुई, कोई सा भी कलर पसंद ना आया ?"
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बुढ़ापे का प्यार!
एक बार एक बुज़ुर्ग औरत और एक बुज़ुर्ग आदमी में काफी लम्बे समय से बड़ी गहरी दोस्ती होती है, एक दिन अचानक आदमी के दिमाग में कुछ आता है और वह उस महिला के सामने शादी का प्रस्ताव रख देता है जिसके लिए वह महिला फ़ौरन हाँ कर देती है।
इस घटना के अगले दिन जब वह आदमी सुबह सो के उठता है तो उसे ठीक से याद नहीं रहता की उस महिला ने उसके प्रस्ताव का क्या जवाब दिया था। काफी देर तक कोशिश करने के बाद भी जब याद नहीं आता है तो वह महिला को फ़ोन लगाता है।
बुज़ुर्ग आदमी: कल मेरे शादी के प्रस्ताव पर तुमने क्या जवाब दिया था, हां या ना?
महिला: भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि तुमने फोन कर लिया। जवाब तो मैंने हां ही दिया था पर मैं ये भूल गई थी कि किसको दिया था।
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संता अपने ससुराल में 
गुरुजी का प्रवचन सुनने गया!
गुरुजी बोले, "जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह अपना हाथ ऊपर करे"!
संता की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया!
गुरूजी ने संता से पूछा
"क्या तुम स्वर्ग नहीं जाना चाहते?"
संता: गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी 
तो यही पर स्वर्ग हो जायेगा 😝😝😝😝😝😝😝
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Killer Joke:

Foreigner - which is the most famous adventure sport in India?
Indian - Arranged Marriage.
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Wife: I have changed 
my mind.
💃
Husband : नया वाला तो 
काम कर रहा है ना..??
😎☝
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Women Helpline 
वाले कोमा में है क्योंकि

एक महिला ने उन्हें
फोन करके हेल्प मांगी
और पूछा क़ि

लाल कुरती के साथ
मैरुन सलवार ज्यादा 
ठीक रहेगी या काली

😆😝😜😂😋
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शादी के बाद ज़िंदगी 
*उत्तराखंड* हो जाती है..... 
जहाँ खूबसूरती तो है पर आपदाएँ बहुत आती हैं.......😬
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पति पत्नी एक ही प्लेट मे 
गोलगप्पे खा रहे थे
एक दूसरे की आँख मैं आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा ऐसे क्या देख रहे होजी..?
पति बोला...
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..थोडा आराम से खा...मेरी बारी ही नहीं आ रही.
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हर भारतीय पत्नी जिंदगी में कम से कम एक बार तो अपने पति को ये उलाहना जरूर देती है...
""भगवान् का शुक्र करो कि मेरी जैसी सीधी-सादी पल्ले पड़ी है....कोई तेज-तर्रार मिलती ना..अक्कल ठिकाने आ जाती"""".
इसके बाद पति बेचारा पूरा दिन इसी डरावनी कल्पना में निकाल देता है कि अगर ये सीधी-सादी है तो फिर तेज-तर्रार कैसी होती होगी ???
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स्वतंत्र नर
"सुनो , आज ज़रा पकोड़े तल देना"
"क्यों?"
"कुछ दोस्त आ रहे हैं ।"
"तो?"
"तो कुछ पकोड़े तल देना मेरी जान !"
"दोस्त किसके हैं?"
"मेरे"
"तो?"
"अच्छा मेरी माँ , मैं ख़ुद तल लूँगा"
"तुम अपने दोस्तों के सामने मेरी बेइज़्ज़ती करना चाहते हो? साफ़ साफ़ क्यों नही कहते ?"
"पकोड़े तलने में कैसी बेइज़्ज़ती ?"
"मैं घर पर हूँ और पकोड़े तुम तलो, तो बेइज़्ज़ती तो मेरी हीं होगी ना!"
"अरे कह दूँगा कि तुम बिमार हो !"
"तुम पकोड़े खाने के लिए मुझको बिमार कर दोगे ??"
"मेरी जान , तुमने कुछ खाया है?"
"नही, अभी नही"
"पकोड़े मैं बाहर से ला दूँगा , उसको माइक्रोवेव में गरम कर के दे देना ! अब ठिक है?"
"हाँ । साफ़ समझ लो , मैं एक स्वतंत्र नारी हूँ , मुझे ऐसे आर्डर मत दिया करो । चलो , फ़ोन रखो , बालिका वधू का टाइम हो रहा है , और पकोड़े अग्रवाल से हीं लाना , मेरे लिए दो कचौड़ी भी ले लेना । ओके ?"
"हाँ , ओके ।"
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पार्टी जोर शोर से चल रही थी कि अचानक बीवी ने ऊँगली से इशारे से बुलाया तो 
पति झल्ला के बोला : क्या हुआ ?
बीवी : काम तो कुछ नहीं ,
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मै तो बस इस ऊँगली की ताक़त चेक कर रही थी ।
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The woman asked her lover, "Darling, if we get engaged will you give me a ring?"
Guy replied Sure, Dear "What's your phone number?
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🤔😱😜
_औरतों की चोटी काटने में क्या बहादुरी है.._
हिम्मत है तो जबान काट के दिखाओ_
*- भडका हुआ पति 😡*
_अजी जुबान की क्या कहते हो__तुम सिर्फ बात काट कर दिखाओ.._*
*-एक सुलझा हुआ पति*
😃😃😃😃
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On KBC

A Guy got stuck on the 1 Crore question

He uses 'PHONE-A-FRIEND' & calls his wife

Big B: Your time starts now

Guy reads question & options to her.

Wife:
MIL GYA TIME PHONE KARNE KA? MUJHE KOI BAAT NAI KARNI..
Bye...! 😂😂😝😝
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खतरनाक हरियाणवी गर्लफ्रेँड
छोरी :- कित है तु??
छोरा:-हस्पताल मेँ हूँ एक कार आला
टक्कर मारग्या !
छोरी :- अच्छा छुट्टी कद मिलैगी??
छोरा:- दो दिन पाच्छे !
छोरी :- ठीक है ! दो दिन बाद छुट्टी मिलतै ए मेरा रिचार्ज करवा दिए !
नहीँ तो दोबारा हस्पताल म्हे पहुँचा दयूँगी ..!!
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फोन पर पति/ पत्नी की प्यार भरी बातचीत!!
गौर फर्माइयेगा -
पत्नी : - जानू क्या कर रहे हो ???
पति : - यार , ऑफिस में हूँ तो काम ही कर रहा होउंगा ना ।!!
पत्नी : - सच्ची सच्ची बताओ क्या काम कर रहे हो ???
पति : - झक मार रहा हूँ , काम बोलो??
पत्नी : - सुनो ना , मुझे हैप्पीनेस की स्पेलिंग बताओ ?
...
...
पति : - लिखो ।
....
....
..
U.n.m.a.r.r.i.e.d .... 😛😄😜
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What is the other word for an "AFFAIR" after marriage?

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"PORTABILITY"

'Change your service provider without changing your number'...😂😈😂
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सब से ज़्यादा #Respect मुझे Wife Ki अलमारी के कपड़े देते हैं 
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जब भी खोलता हूँ 2-3 तो पैरों पर ही गिर जाते हैं 😁😂😜
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लड़के ने लड़की को आँख
मारी
लड़की : मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूँ
लड़का : वो तो ठीक है मगर चेक
करना हमारा फ़र्ज़ बनता है .
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🇮🇳भारत मे सिर्फ 1% लडकियां ही क्रिकेट, 
टेनिस, हॉकी, बैडमिन्टन जैसे 
खेल खेलती हैं,
💃बाकी 99% लडकीयां
पत्नी बनकर , 
पती की जिंदगी से खेलती हैं।।
..😝👆😆👆😝👆😆👆
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Wife ~ Aaaahhaaa...
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Hubby ~ Kya hua .
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Wife ~ Gale me Dard hai..
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Hubby ~ Market jaa raha hu.. Gale ke liye kuch
lau ..?
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Wife ~ Haa Necklace le ana.....


Saturday, 13 January 2018

Hindi Jokes .............. देखो नई भाषा 2021 की......



आजकल SHORT का जमाना है......
जैसे GM होगया गुड मॉर्निंग GN हो गया गुड नाईट।
देखो नई भाषा 2021 की......
😆😆😆
Boy : Kya kal raat tum party me thi?
Girl : 🐘
Boy : yeh kya !!!
Girl : ha thi.
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Boy: 😒 क्या तुमने वहां पर दारु पी ?
Girl: 🔨 .
Boy: अब ये क्या ?
Girl: हा थोडी .😁😁😁😁😁
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Boy: kitni peeyi?
Girl: 🌸
Boy: matlab?
Girl: full
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Boy: kal jo aapke sath party mai aaye the wo aaapke kaun the.?
Girl:🍃
Boy:????
Girl: pati
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Girl: Tu party mai kiss ke saath gaya?
Boy: a🍌
Girl: kya matlab?
Boy : A kela
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Boy:sach batao, kya tum hi thi?
Girl: 🌿
Boy: ye kya hai?
Girl: me thi 😛
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Girl ...kya tum daaru pite ho
Boy....🌹
Girl....ab ye kya
Boy....रोज
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Girl : Main tumse shaadi nahi kar sakti.
Boy : 🐊 kyu?
Girl : Ye kya?
Boy : मगर क्यू?
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Boy : शादी के लिए हाँ करो नहीं तो मैं ज़हर पी लूँगा
Girl : 🎩
Boy : ये क्या???
Girl : तो पी
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Boy: जब मुझे मदद चाहिए होती है तब कोई नही आता 😔
Girl: 🐱
Boy: अब ये क्या ?
Girl: मै आऊं ?
😁😁😁😁😁
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Boy : क्या तुमने घर पर मेरे बारे मै बात की ?
Girl: 🔑.
Boy: अब ये क्या ?
Girl: की 😁😉
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Boy: 😒 तुमने केसे कपडे पहने थे?
Girl: ✈ .
Boy: अब ये क्या ?
Girl: प्लेन .😁
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Boy: saman kahan se layi
Girl: ✌👂
Boy : अब ये क्या ?
Girl: dookan 😜😜😜😜😜
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Boy: shopping karne ke baad kya kiya ?
Girl: 🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈🐈
Boy: अब ये क्या ?
Girl: bill Liya 😜😜😜😜😜
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Boy: Kal raat tu jis ladke ke saath ghoom rahi thi..woh kaun lagta hai tera ?
Girl: 🐃
Boy: matlab ?
Girl: bhai saa.
😀😀🤗🤗😍😍 

Thursday, 11 January 2018

Hindi New Chutkule ............


 पत्नी --  बाहर जा रही हूं, आपको कुछ चाहिए ?



पति -  नही इतना ही काफी है...

😍😍👻👻
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 एक पति द्वारा अपनी पत्नि से कही गईं, दिल को छू लेने वाली, रोमाँटिक पंक्तियाँ -

"ला, तेरे हाथों की उँगलियाँ दबा दूँ, थक गई होंगी, मुझे नचाते-नचाते!"
😂🤣😜
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 *एक पत्नी के सुविचार*

काश तुम अदरक होते...

कसम से, जी भर के कूटती..!!

😜😜
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 Awesome....Must read once  
😂😂😎😎😎
पत्नी ने पति से पूछा  🤔

पत्नी :   अच्छा यह बताओ
             कि तुम मूर्ख हो या मैं ???

 पति :  (शान्त मन से) बियर का घूंट भरते हुए.. 
            प्रिये यह बात तो सब लोग
            जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र
            बुद्धि की स्वामिनी हो
            इसलिए यह कभी हो ही नहीं
            सकता कि तुम किसी मूर्ख 
            व्यक्ति से शादी करो

भाई का नाम राष्ट्रपति पुरस्कार
के लिए भेजा गया है.
😂😂
[.
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रामकथा चल रही थी....
अचानक माइक पर अनाउंसमेंट हुआ...
भाई पवन अरोडा जी...जहां कहीं भी हो....
 तुरंत घर पहुंचे....वन्दना भाभी, उनका घर पर इंतजार कर रही है

तल्लीनता से ,राम कथा सुन रहे भाई पवन अरोड़ा 
तत्काल उठ खड़े हुए ..और उठकर...घर जाने को अग्रसर हुए...

तभी महिलाओं में  बैठी वन्दना भाभी चिल्लाई अरे बैठो बैठो राम कथा सुनो. मैंने तो खाली चेक करने के लिए अनाउंसमेंट करवाया था कि राम कथा           ही सुनने गए हो ....
या कहीं और..... 😱जय जय राम

पत्नीयों का कोई मुकाबला नहीं🤣😆😬
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एक व्यक्ति मंदिर के सामने से जाते हुए रुक कर भगवान से बोला... 


आपने मुझे बचपन दिया ! 15 साल में वापस ले लिया 

जवानी दी 15 साल में वापस ले ली

अब बीबी दिए हुए 15 साल हो गए...

में तो बस आपको याद दिला रहा हूँ, कि कहीं आप भूल तो नही गए... 
😀😀😀😍😍😍😂😂😂
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 कोई भी पुराना 'माल' लाइए और
नया 'आइटम' ले जाईये!
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इस तरह के
ऑफर देने वाले
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शादीशुदा लोगों के जज्बातों से खेलते हैं ।
ईश्वर इन्हें कभी माफ नहीं करेगा.. 
😂😂😂😂...। 👌👌
[.
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 एक बात बताऊं 

ये जो नया साल आया है ना
ये 1 साल से ज्यादा नही चलेगा,

 देख लेना...😜
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 रात को सर्दी का इतना आलम था कि मच्छर भी कान में आकर बोला,
भाई काटूगां नहीं बस थोड़ी सी रजाई उड़ा दे 😝😝
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 कल एक साधु बाबा मिले,
मैंने पूछा---" कैसे हैं, बाबाजी ? "
बाबाजी बोले---" हम तो साधु हैं बेटा....हमारा राम हमें जैसे रखता है, हम वैसे रहते हैं.....तुम तो सुखी हो ना, बच्चा ? "

मैं बोला---" हम तो संसारी हैं, बाबाजी.....

हमारी सीता हमें जैसे रखती है, हम वैसे रहते हैं। "

😂😂😂😂😂😂😂😂